"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
Пожалуй, отныни я буду каждый вечер копировать свой гороскоп и сопостовлять его с уже случившимися событиями. Вообще я не верю в магию и прочее, но тут явно что-то нечисто.
Вам нужно открыть для себя новые способы справляться с разочарованием, иначе Вы можете вскипеть и сорваться на первом попавшемся человеке. Сейчас проходит проверка Вашей зрелости, но Вы не знаете, кто оценивает ее результаты.
Сегодня я ездила за направлением из судебной администрации. Я не стану объяснять все тонкости, лиш скажу, что благодаря этому направлению легче поступить. Я очень надеялась, что мне его выдадут. Конечно же, я понимала, что шансы малы, но где наша не пропадала. Когда я пришла и мне отказали я расплакалась прям в здании администрации. Никто не видел моих слёз естественно, но мне было настооолько больно…Я готова была опрокинуться шкафом, устроиться уборщицей, - лишь бы получить здесь работу и оставть хоть часточку себя.
Вы настолько любите поговорить, что для Вас не составляет никакого труда завязать беседу. Автобусная остановка, очередь у кассы в супермаркете -- не имеет значения. Общение -- это Ваш конек, и оно прекрасно Вам удается. Вы привыкли говорить не только за себя, но и за своего "собеседника", но сейчас совсем не тот случай. Вы будете совершенно потрясены коммуникативным даром человека, с которым решите сегодня поболтать.
Что тут сказать…Сегодня я сдавала экзамен на журналистику. Ежу понятно, что журналисты уж куда поживее меня будут. У них харизма такая.
Относитесь к своей работе как к игре и подходите к ней с позиции новичка. Это позволит Вам добиться в ней поистине небывалых успехов и с легкостью обойти всех своих конкурентов.
Только я могла написать экзамен, на который отведено 4 часа за 1,5. Не это ли детская непосредственность?
И ещё два факта, которые затрагивают мою душу:
Блять! Да всё просто! Мне просто не хватает секса. Недотрах такой конкретный. Моя распущенность увеличилась в два раза после его физической измены. Если честно, то после измены духовной мне было хуёвей. Ну не об этом сейчас речь. У меня обыкновенный НЕДОТРАХ! Уже год, как я не подпускаю к себе никого близко. Как духовно, так и физически. Эффект самосохранения. После того, что было на море'09 он укоренился во мне очень сильно. Я не могу никому довериться также по причине осени'08. Вот так вот много сезонов моей личной интимной жизни существует.
Я расскажу немного об этом. Мне должно стать легче.
Осень'08 запомнилась мне первой интимной близостью. Контакта, как такового, не было. Но подпустить к себе мужчину ближе, чем на 2 см, в то время мне казалось близостью. Мы провстречались ровно месяц. Позже я поняла, что кроме страсти между нами ничего не может быть, а на секс я ещё не была готова. Он не возражал. Расстались мы очень быстро. Буквально, в тот же вечер, когда я заговорила об этом. Казалось бы всё. Всё кончено и забудем об этом. Ах нет, молодой человек удосужился настроить своих друзей против меня и поссорить в серьёз с подругой. Мне было очень обидно. Ведь к его друзьям я относилась, пожалуй, лучше, чем к нему в 3 раза (впрочем, это было взаимно) да и с девушкой с той, мне было приятно общаться. Но эта грёбанная мужская солидарность и женская ревность!… В двух словах, я очень тяжело пережила этот разрыв. Именно разрыв, а не те чувства, которые я переживала при этом. С тех пор я решила не строить отношения с людьми, с которыми я сталкиваюсь чаще, чем раз в 2 недели.
Лето'09 мне вспоминать намного приятней. Скажу сразу: я не знаю, почему я так легко прощаю измены. Быть может, потому что сама ужасно ветреная. Но начну с начала: у меня была лучшая подруга, Ксения. К сожалению, сейчас между нами уже далеко не те отношения, что были раньше. По определённым обстоятельствам. Вспоминать мне об этом непросто. Поэтому не будем. До 8 марта 2010 мы были словно не-разлей-вода. Точнее я была «не-разлей», а она - «-вода». Дружили мы примерно с 2003. Срок дружбы невелик, но мы находили очень тонкую нить контакта, поэтому складывалось впечатление, что знакомы 100 лет. Каждое лето Ксения возила меня на море. Именно возила. Чуть ли не под конвоем. Её родителям удавалось каким-то чудом достать нам места на базе отдыха. Ксюшина семья оплачивала мой отдых. Это было невероятным подарком за все те ссоры и огорчения, которые порой случались между нами. И вот, когда девочки выростают, они начинают клеить мальчиков. На море за этим и приезжают, если я не ошибаюсь? Я не знаю, потому что сама приезжала просто чтобы насладиться компанией любимой подруги вдоволь. В общем, решили мы клеить мальчиков. Заниматься этим долго не пришлось, они сами к нам клеились. Я по обыкновению не очень этим увлекаюсь, потому отвергала всех. Практически всех. Как известно, из любого правила есть исключение. Было оно и в моём случае. Звали его Виталик. Отношения завязались как-то сами по себе. Буквально за одну ночь. Более душевной и физической близости я не испытывала ещё не разу в жизни. Этот человек подходил мне по всем параметрам. Он был внешности моего эталона, энергетика просто выплёскивала из него наружу. Мы гуляли до 3 каждую курортную ночь, потом завалившись обратно на базу, наслаждались друг-другом до 9 утра. Ни о каком море и солнце речь уже не шла. Отдых опрокинулся для меня курортным романом и я была счастлива от того. То самое счастье продлилось ровно неделю. Мне оставались одни сутки. В нашу последнюю ночь Виталик начал строить какие-то безумные планы, о том, что заберёт меня в свой город, о том, что мы будем жить вместе, о том, что если я не захочу уезжать из своего города, он обязательно переедет ко мне, и мы всё равно будем жить вместе. Я оборвала его на полуслове: «Милый, да я же знаю, что завтра вечером ты пойдешь в клуб уже с новой девочкой. Она будет красивая и сексуальная. Не надо лишних слов. Просто наслаждайся.» В ответ я не услышала ничего. Или просто не захотела услышать. Он продолжал что-то рассказывать, но для меня это было лишним. Я была уверенна в своих словах. Интуиция меня практически не подвела. На следующие утро я увидела Виталика на пляже с другой. Они шли за ручку по пляжу и смеялись, потом он поднял её на руки и закружил. Он любил так делать. Я не могу передать своих эмоций. Я уезжала вечером. Он не вышел нас проводить. Я оставила ему свой номер через общего знакомого. Зачем? Не знаю…Просто это мой человек.
Позже я узнала, что Виталика никто так и не появился после меня, а та девушка уехала в тот же вечер, что и я. Я проплакала целый месяц. Ровно через 25 дней я получила сообщение: «Малыш, прости меня.». Я знаю, что в ту ночь Виталик был в моём городе. Ровно на два часа. Он уезжал домой от нашего вокзала. Я не ответила ничего. Мне было радостно и одновременно больно. Я бы не пережила нашу последнюю встречу.
Приехав домой, через одну из социальных сетей я познакомилась с той самой девушкой, с которой он мне «изменил». Очень милая. Сказала, что ничего между ними не было. И что вообще она помолвлена. Я проверила, так оно и есть. Мы общаемся с ней до сих пор.
Зимой общий наш знакомый написал мне, что Виталик хочет связаться со мной, но потерял мой номер. Мы связались. Мы разговаривали всю ночь, так и не затронув тему ТОГО дня. Я не смогла. Да и ему, наверное, тоже было не по себе.
После таких душевных переживаний я боюсь подпускать к себе кого-то близко. Морально\физически.
Авторитетно заявляю: отношения на расстоянии - хуйня и говно.
как в тему. скажите, а сегодня у всех так?
Нет…тут явно что-то не так. И дело не в нас. И даже не в них. Дело в их мужском начале. Увы, они ничего не могут поделать. У них просто начисто сносит крышу, когда они видят красивую бабу в купальнике, или пусть даже в мини-юбке. Они, блять, сразу начинают делать всё возможное для того, чтобы затащить её в койку. И похуй что именно в этот момент они помнят о нас, о своих любимых дамах. Трахают то они их.
Даже не знаю стоит ли их в этом винить. Однозначно, что это больно. Но, блять…Это природа. Пока мы здесь, они там. И у них чешится их то самое "мужское начало".
А мой, сука, даже сказать то мне об этом толком не может. Всё, блять, таится…Как будто я не знаю что он там на своей этой грёбанной дачи три дня делал и почему не вспоминал обо мне всё это время. В пятницу только сообщил: "Дорогая, я на даче" и во вторник: "Дорогая, я приехал!". "Как там дача?"-говорю. Уходит от ответа. И так второй год. Сука, какая же я злая на него!
Я так уже не могу. Это шизофрения. Это ненормально. Лучше бы ничего этого и небыло! Сегодня ночью я просыпалась несколько раз. Два раза в ужасе: первый, когда я сквозь сон вспомнила эти чёртовы списки о поступлении, и второй, - когда мне приснилось, что ты приехал. Это было так больно. Я сразу е пошла варить себе кофе, чтобы выпить его и не спать уже больше. Не хочу я видеть такие сны, не хочу!
Знаешь, я каждый раз боюсь, когда ты мне снишься. Боюсь закричать сквозь сон твоё имя и разбудить маму. Сегодня я была одна. Но мне уже очень сильно надоело всё это. Надоело на столько, что я готова прекратить все наши отношения . Знаешь, я бы могла тебя попросить поставить меня в список невидящих и не писать мне больше. Но я боюсь, что ты начнёшь сниться мне ещё чаще.
Ты знаешь, я перестала обращать внимание на других мужчин. Именно мужчин. Я не могу к ним относиться как к таковым. Для меня ты один - представитель сильного пола.
Господи, если ты отнимеш у меня возможность заниматься юриспуденцией, я точно сойду с ума. С ума по нему.
Трудно дышится в последнии дни. Прям душу стягивает что-то. Вот как будто умылся неподходящим твоей коже средством, а потом хуёво так…
Спасибо Насте, что спасает меня в такие дни. Она делает это как бы невзначай, не давая лишних советов, не проводя воспитательных бесед. Она просто заваливается ко мне с самого утра и сидит до поздней ночи. Кормит меня, дрянь всякую рассказывает. Про неё, про Артёма, про её бывших. Моя мама довольна. Она так боялась оставлять меня одну.
Вчера я ходила к Инне. Ну как ходила…так…дотащилась ели-ели. Зашла в дом, а у там идилия - новая незастеленная кровать, её мальчик и рядом Инна. А вокруг них бегает встревоженная мама, интересуясь не хотят ли они есть. Это конечно всё мило, но смешно. Я была удивлена. Интересно, что при этом чувствовала Иннина мама?
Зодиакальный
гороскоп на эту неделю 26.07-01.08
Общий
Близнецы (22.05 - 21.06)
У Близнецов первая половина этой недели станет благоприятным периодом для общения со своими друзьями и единомышленниками. У Вас могут появиться новые планы и идеи, которыми можно поделиться с наиболее близкими своими друзьями. Но не стоит рассказывать слишком многого малознакомым людям — это может привести к сложностям в осуществлении задуманного. Будьте более осторожными во время поездок. Частое общение с друзьями может стать причиной разногласий с любимым человеком во второй половине этой недели. В целом проблема совмещения друзей и личной жизни сейчас может стать очень острой и актуальной. Делать выбор придется именно Вам. Вторая половина недели неплохо подходит для решения вопросов, связанных с вступлением в наследство.
Я не общаюсь с Алексеем уже как неделю. А всё из-за того, что по вечерам просто пропадаю. Да и он-то не особо настаивает…
Не спешите признавать поражение в борьбе с обстоятельствами, достаточно немного изменить направление действия и отыскать ключевые места неправильных решений. Ведь июль для Близнецов станет периодом спокойствия, уверенности в своих силах и тем временем, когда можно с уверенностью сказать: "трудности остаются позади, жизнь налаживается".
Моё поступление – сплошные трудности. Только что-то на счёт уверенности в своих силах не очень точно…
https://orakul.com/
Пока не работает вьюи, пишу в Ворд.
О поступлении.
Я вчера ездила в Запорожье. Подала документы на журналистику. Совершенно не вижу себя журналистом, но решила попробовать? Уже очень сильно хочу в Киев. Хотя мне так страшно. Всё внутри аж сжимается, стоит только подумать. Я боюсь не пройти. Очень боюсь. Мне будет очень-очень стыдно.
Об одиночестве.
Сегодня уехала мама. Я опять одна. Месяц. Вино и французкие фильмы. И слёзы, слёзы, слёзы…
О тебе.
В последнее время что-то не клеится. Я чувствую в себе отлив сил. Я даже не хочу выяснять отношения. Всё равно я останусь хуёвая. Мне уже так надоело чувствовать себя виноватой… Я поняла, что не смогу тебя бросить. Ты мне причиняешь страшную боль регулярно, но я люблю тебя и от того не смогу бросить. А ты знаешь и пользуешься этим.
О смерти.
Я не знаю что меня будет держать дальше. У меня просто нет смысла жить. У меня отняли возможность заниматься любимым делом. У меня отняли тебя. Я на 100% уверенна, что именно отняли. Когда наиграются, - отдадут. Только будет ли кому отдавать потом?…
наверное я просто очень соскучилась. взахлёб. мне не хватает всего этого. мне даже больно говорить. да что ж это такое? когда же я уже за ум возьмусь? почему ты в моей голове занимаешь намного больше места, чем парень, который за мной ухаживает; чем тот бармен в клубе, которому я строю глазки?? да и вообще ты занимаешь очень много места во мне!
как продолжение: а ещё я тут подумала, что когда-нибудь я поеду туда с тобой. днём мы будем сажать огурцы и картошку, а ночью заниматься сексом где-нибудь на сеновале. Я буду стонать так, как не стонала раньше ни с кем и никогда. Продолжительно и громко. И тогда все твои бабы, которых ты трахал до этого, сдохнут от зависти.
Ты даже не можешь представить, что я чувствую сейчас. Да и в принципе ты не хочешь представлять. У тебя есть другие, более важные дела. В такие моменты я ненавижу тебя, Лёша. Мне всё равно что ты сейчас на даче и что вокруг тебя куча тёлок одна другой краше. Со мной они не сравнятся, и ты об этом знаешь. Ты вернёшься и будешь со мной.
Но сейчас ты решил отдохнуть. Тебе так проще, да? Давай! Мне так сейчас не хватает этой боли внутри меня! Только её не хватает, а так уже всего достаточно!
Ты мог бы просто узнать как я и как моё поступление. И идти трахать свою маромойку дальше.
если ты не со мной, это не значит, что ты не во мне.
Я уже давно хочу написать об этой книге. Я хочу чтобы читавшие её перечитали ещё раз, а нечитавшие обязательно взялись за чтение.
Обнаружив эту книгу год назад я была тронута. Тогда у нас с Алексеем всё только начиналось и я была удивлена уместностью этого романа в моей жизни. Я пережила несколько волн различных эмоций пока дочитала её до конца. Я буквально не могла оторваться от неё. Каждую свободную минуту я тратила на чтение. Никогда ранее я не была так заражена какой-либо книгой.
Данный роман о нас, о сегоднешней жизни в виртуальном мире. Ведь так много места он порой занимает в жизни каждого из нас. Погружаясь в мир ICQ, различных чатов или социальных сетей, мы порой забываем о мире реаьном. У некоторых мир реальный вытиснут из жизни за счёт виртуального. Возможно, я одна из таких и именно по этому "Одиночество…" так близко мне.
Прочитав несколько страниц романа я была удивлена: как случилось, что автор настолько точно описывает все эмоции, которые переживаю на сегоднишний день я? все события с милиметровой точностью? все чувства, которые бурлят в моей душе?
Эту книгу невозможно прочесть за несколько дней. В ней есть та часть философии, которой порой нам так не хватает в повседневной, наполненной спешкой и делами, жизни. Над некоторыми вопросами, затронутыми автором Янушом Л. Вишневским, можно раздумывать бесконечное количество раз, при чём каждый раз беря за точку опоры что-то новое, какую-то новую гипотезу. Но в любом случае мы возвращаемся к точке зрения автора и в который раз с ним соглашаемся.
Я не верю в случайности, и тогда мне показалось, что эта книга попала ко мне не просто так. Это что-то вроде дарения судьбы. Читая, я окунулась в роман полнолстью. Я следила за всеми событиями, сопереживала героям, следила за виртуальными грёзами, мечтаниями мужчины и женщины друг о друге, о их идеальной виртуальной любви. Эта книга тогда была действительна необходима моему сознанию, сердцу и разуму. Может быть она сможет помочь и кому-то из вас.
Возможно, данный блог схож с рекламой, но это не так. Просто "Одиночество в сети" очень помогло однажды мне осмыслить и понять происходящие. Возможно, книга просто подернулась мне вовремя. Но мне очень хочется верить, что "Одиночество…" принесёт пользу и вам! Ну или хотя бы удовольствие...
Опять ты на даче. Я не могу до тебя достучаться. С прошлого лета я ненавижу твою дачу. Именно после неё всё идёт шиворот-на-выворот. Ты там опять с какой-то чикой. Я здесь. Одна. Без тебя и совершенно без никаких эмоций. Я хочу отвыкнуть от тебя. Хотя бы на чуть-чуть. Хотя бы на 2 см. Чтобы я смогла дышать.
Самые популярные посты