"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
ах вот ты блять каких тёлок начал добавлять. грудастых блондинок с сочными губами. скажи мне, а что ты с ними делать будешь? дрочить на фотокарточки?
Какая я невероятно злая. Так хочется обвинить во всём тебя.
Блять. Они уже даже мой маршрут домой расписали. Это звучало так больно: "Ань, ты это…э..пока бюджетников распределять будут..ты это…на море чтоли сьездей. А потом, если что, я тебе сообщу."
Твою ж девизию - уже и контракт у нас если что??? Да я вас, сука, всех побежу. И домой буду ехать исключительно через Днепропетровск!
Я ненавижу такие звонки в 22.36. Они как обычно не приносят добрых вестей. Я ненавжу когда планы меняются резко. Я ненавижу, когда в меня перестают верить. Я ненавижу…Я ненавижу свою неопределённость. Я ненавижу, сука, это лето!
Всё! Моё терпение кончилось. Я не умею молчать. Ещё и долго.
Мой поезд завтра в 13.48, а я ещё ни черта не собранна. Только сумку сегодня купила. Совсем не такую, какую хотела. Большую, дорожную и на колёсиках. Видела ещё такую относительно маленькую чёрную с лейбами. Завтра поеду за ней. Когда? Ну это ж Аня, господи. Всё не то что в последний день, всё в последнюю минуту!
Вагон - плацкард. И слава Богу. Я не люблю ездить в купе. Тогда моё одиночество вбивается в четыре стены и разносится ужасный его отголосок по этому тесному помещению. И эти не менее одинокие люди вокруг. И этот "эффект попутчика". Нет абсолютно никакого желания выслушивать все беды одинокой молодой женщины или историю мужчины средних лет про то "как я спился". Поэтому плацкард. Пусть уж лучше щепот через койку до утра, чем это преславутое одиночество.
Я люблю проезжать Днепропетровск. По неизвестной мне причине. Каждый раз моё сердце непроизвольно оставляет там кусочек себя. Может быть когда-нибудь я сорвусь с поезда и Днепр будет мой.
Ещё я люблю проезжать по мосту через наши широкие реки и смотреть в окошко. Эффект свободы какой-то возникает.
Настройка: эта поездка должна мне принести исключительно радость!
"будешь нужна ему, поедет хоть куда" - Grandma.
умная у Вас бабушка.
Решила выражаться спижженными цитатами. Ибо я лично ничего умного сказать не могу сейчас.
Интересно, как долго я ещё смогу продержаться?
Я не люблю жаловаться и ныть. Но сейчас мне очень хочется излить свою боль в несколько строк. В несколько коротких строк. Их будет не больне десяти. У меня лимит на щемящую боль в душе.
А знаешь, любимый, мне так больно. Я так хочу к тебе. Я так хочу твоей прежней ласки. И я кажется поняла в чём причина. Серж, да? Да не было между нами ничего, милый. Я проанализировала и поняла, что всё закрутилось в несколько раз быстрее после моего приезда из Киева. Любимый, я не виделась с ним. Родной, я бы никогда себе не позволила быть с ним близкой. Я могу позволить это лишь с тобой. Ты единственный, кто мне нужен. У меня даже друзей нет. Один лишь ты. Я так люблю тебя. Мне даже некому всю это любовь\боль выплакать в эту ночь. Это так трудно…
Завтра начну собирать вещи. Выволю всё посреди комнаты и начну сортировать. Не люблю этим заниматься. Послезавтра у меня поезд. И я должна быть собрана. На чистоту: мне страшно. Мне придётся жить у дальних родственников практически месяц. 20 дней. Я ужасно не люблю кого-то стеснять. Я не смогу нормально дышать. Будет трудно, но оно того стоит.
И вот я опять живу мыслями о будущем. Раньше я жила тобой, но вот уже как сутки я живу только собственнолично. Так непривычно ты знаешь…Но я научусь. Я пообещала это себе. Самой трудной была сегоднешняя ночь. Опять ты мне снился. При чём знаешь..Так странно. Мы просто шли с тобой по рынку и выбирали подарок твоему папе. Ты был необычаено хорош собой. Ты держал меня за руку и это было невероятно. Невероято! Слышишь? Нет, мне не снилось как мы с тобой трахаемся в каком-то тёмном подвале, мне не снилось как ты стягиваешь с меня майку, а я растёгиваю тебе ширинку. Нет..Всё было намного интимней. Мы шли за руку и выбирали подарок твоему отцу.
А когда я проснулась, я начала реветь. Тихо так. Непродолжительно. Практически стонами. Но ты не переживай. Сейчас я уже в норме. Я выплакала сегоднешнюю дозу тебя. И хоть я и не могу тебя забыть ни на минуту, но я держу себя подальше от тебя. Из всех сил держу.
Так нужно мне. А что чувствуешь ты я даже знать не хочу.
— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
Я не люблю спать днём. Вот когда просыпаешься, потом такое ощущение неприятное, будто за тобой кто-то следит. А сегодня, когда проснулась, даже исчез тот человек, который якобы следит. Так одиноко стало…Может, из-за сна. Снилось как обычно что-то невнятное. Но я отчётливо помню, что там, во сне, у меня была подруга. Настоящая верная подруга!!! Мне было так хорошо. Ещё мне снился один старый знакомый. Даже когда проснулась не верилось, что этой встречи небыло! Вот как плохо мне бывает после сна.
Несмотря на мудрость, жизнь царя Соломона не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я очень подвержен страстям, и это мне мешает!» На что мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: „это пройдет!“ Когда нахлынет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она тебя отрезвит. В этом ты найдешь спасение от страстей!»
Соломон последовал совету мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент, когда, взглянув, как обычно, на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имеется какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «и это тоже пройдет…»
natahope:
youcouldbehappy:
Я решила, что буду лечиться от тебя. Всем, чем только можно: алкоголем, антидепресантами, табаком. А лучше силой воли. Я уверенна, у меня получится.
Мне так уже надоело это всё! Скажи, а как долго это будет продолжаться? Ты не заметил, что это уже второй раз за весь период? Именно в конце июня. Скажи, тебе маромойки дороже? Да похуй мне в принципе… Мне надоело. Я конечно всё понимаю, но я уже заебалась закрывать глаза на всё.
Пусть я буду загинаться от ломки по тебе, от боли от измен, задыхаться от слёз. Похуй. Всё лучше, чем унижаться. Всё решено. Между нами уже ни_ког_да ни_че_го НЕ бу_дет!
После моего сегоднешнего прибывания в судебной администрации я наотрез пообещала себе, что буду здесь работать. И мне похуй, что Кто-то Сверху усиленно протистоит этому. Он делает всё, что бы я не прошла туда. Ну по крайней мере мне так кажется. А мне похуй. Я хочу.
какие там мысли о самоубийстве? тссюю..я вас умоляю..тут Аня соизволила захотеть . это дорогого стоит.
Самые популярные посты