ещё одна не твоя

centr:

thisway:

lizzzi:

romanovich:

huli:

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…

дедушка Мороз, весь год я вела себя хорошо… а теперь можно я кого-нибудь УБЬЮ?

Сражайся, борись.Ты зачем все измяла, изгадила?Знать бы мне где выключается это радио…

Жить на изломе… Познав такую жизнь, жить просто так – становиться мало. Хочется чего-то большего… чего-то еще…чего-то такого сильного… чего-то того, от чего сердце бьется чаще.
Радоваться до головокружения! Плакать до нервного срыва! И доводить эмоции до конца! Доводить до той точки, за которой - теряешь себя, за которой - сходишь с ума…
И без этих ощущений жить уже становится невозможным. Познав один раз жизнь на изломе - как будто сродни наркоману, все время будешь жадно ловить эти эмоции. Это как вечная доза, без которой ты вяло существуешь… Она дает тебе иллюзию, но соскочить ты уже не можешь… И тебе хочется все время жадно ловить эти потоки чувств… И каждый разу умирать в буре своих эмоций. Дышать! Дышать непрерывно, слушать бешеное сердце, вырванное из груди. И пусть хоть до боли! Лишь бы не возвращаться в этот пустой мир.. Лишь бы раскрасить его героиновыми красками и жадно ловить последние глотки воздуха… И лишь бы были они последними! И тогда! Только тогда ты способен напиться и насладиться ими…
И так все время. Ловить ртом воздух. И плакать от боли…

Только с каждым днем для слез надо все больше и больше! И для ощущения собственного пульса нужно все больше стресса..И для явного биения жизни – нужно все больше адреналина…И тогда…Чтобы быть на изломе, ломаешь свою и чужую жизнь, зная, что делаешь, но - не зная, как остановиться….А потом страдать… что ломать больше нечего…
Это как вино, которым ты не как не можешь напиться…Ты пьешь, и пьешь глоток за глотком - но не чувствуешь учащенного пульса, не чувствуешь адреналина. Ты больше не пьянеешь … Жизнь уже не приобретает ярких красок. И с каждым разом, чтоб добиться большего ты увеличиваешь дозу… Ты врываешься в чужие жизни и ломаешь, ломаешь, ломаешь…
А мне вот интересно..кто–нибудь, когда - нибудь замечал - как рушатся миры? Нет. Конечно нет! Ведь они делают это очень-очень тихо. Просто рассыпаются. И все…Оглядываешься – и… пустота… А там был мир! Целый мир! Мир, под завязку набитый – дорогам, дорогими и близкими, далекими и посторонними, домами, бабочками, идеями, делами, вином, песнями, шепотом, крышами, вкусняшками и прочей разной хренью…И там было - «мы» и «вместе». И все-все – очень родное… ты оставляешь своему миру. И волей - неволей ты становишься предателем этого мира. Предателем и виновником это тихого крушения мира. Твоего мира! Целого мира! - Ты предатель и убийца. Ты смотришь как твоей огромный мир, целый мир, рассыпается!..Рассыпается как мир фантазий бывшего ребенка который уже вырос и больше не верит в чудеса… и ты в них больше не веришь! Ведь спасти же свой мир не смогла… И сколько нужно ошибиться, сколько нужно упасть! Сколько раз нужно встать на грабли, что бы понять – что нет другого мира, кроме того, что – здесь и сейчас…
А твоему миру, на самом деле, было глубоко плевать, кто кого обидел, кто кого не понял, кто кого полюбил или не смог полюбить… ему вообще все равно было, что произошло, - он просто хотел Быть, а его даже не спросили.
И какое-то время еще живешь по инерции, по привычке той, прежней жизнью. И на самом деле – просто не веришь в происходящее. Бред какой-то. Это просто кошмарный сон. Этого не может быть. Осталось только проснуться и все будет по-прежнему…
Прошлые вещи, которых, как назло очень много, постоянно преследуют тебя. Ты еще помнишь - как получал от них радость, и еще слабо осознаешь - что вернуть обратно не удастся. Новые вещи, мелочи перестают радовать тебя. Хочется чего то своего родного, того что ты считал своим, того с чем или с кем, тебе было легко..
Начинаешь тихо подыхать…
…Не думать и не чувствовать – это единственное, чего хочется. Потому что - очень больно. Хочется иметь каменное сердце. Что бы было безразлично - все. Хочется стать циничной эгоисткой, похоронив в себе все чувства и эмоции раз и навсегда…
Жаль, что нельзя умереть и заново родиться. Придется жить…
Но что делать – когда не хочется ничего?
Ничего.
Очень просто - закрыться, замкнуться. Пить ненавистный тобой кофе с вином и сигаретами.
Очень просто - начать сходить сума.
Очень просто - не спать. Бывают такие ночи, когда спать – ради того, чтобы проснуться от охватывающей дрожи ужаса – себе дороже.
Я помню одну такую ночь. Крыша. Я лежала, смотрела на звезды и мечтала. Надеялась, что все наладиться. Очень сильно-сильно желала. Просила прощения за все и у всех. Ведь не бывает, что виноват кто-то один, всегда виноваты оба. Просила за родных, друзей. Желала тепла и любви для себя и своих близких. И это единственное что я могу - желать любви… Ведь любить сама я не умею… Меня когда то очень давно забыли этому научить. И теперь я могу только желать…просить о любви… и ждать.
Но только в эту ночь падающих звезд не было… И мои желания потому наверное так и не сбылись…Их не было впрочем как и всегда…
Что изменилось? Что стало с тобой, мир? Когда мне стала так необходима эта жизнь – жизнь на изломе? Почему всё –так?
Я поняла, например, что очень часто, почти всегда нужно это что-то. Нужно - то большее, что поддерживает эту жизнь - жизнь на изломе. И это что-то и есть то близкое, то родное, то, может быть… любимое. Это те люди, которые снабжают тебя кислородом… Которые заставляют тебя жадно ловить каждый вдох, которого тебе безумно не хватает… И это не те люди, которые дают тебе много… Которые пускаю кислород безмерно. И это не те люди, которые тебя любят… Не те, которые могут дать тебе все - что захочешь, и не те, которые заботятся о тебе, нуждаются в тебе… А те от которых ты зависишь.
Не те, с которыми ты можешь прожить всю жизнь, а те без которых ты прожить не можешь…
Я точно знаю, что если бы моей мир хотел бы не Быть, то он бы уже все сам за меня решил. И мне бы не пришлось даже думать, не пришлось страдать… Но мой мир бесконечное множество раз спасает меня, дарит мне что-то новое, открывает новые дороги, возможность… Каждый размой мир борется с моем глупостью, охраняя меня от очередной ошибки… И каждый раз я с чрезвычайным упрямством совершаю ошибки все снова и новые…И, кажется, у моего мира упрямства не меньше, чем у меня самой. Он не престает давать мне возможности, которые я так безрассудно отталкиваю. Но тяжело уйти от того что с такой силой толкает тебя вперед, тяжело противится своим же желание. И рано или поздно мне придется это принять… Придется полюбить жизнь… Придется наконец-то повзрослеть… Не потерять чуда – а стать умнее, мудрее, сильнее, увереннее – но не отказаться от веры в сказку. Заболеть много раз.. заболеть своими страданиями… заболеть, переболеть и снова заболеть… Но на этот раз жизнью…Ведь наш мир всегда заботиться о нас.. А мой мир заботиться обо мне…

Ломаные пальцы,
Связанные руки.
Мне бы не сорваться,
Мне бы увернуться.
Запахи опасны.
В воздухи повисли.
Это не соблазны.
Просто это - мысли.

Летала..устала..упала..

…Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и c удовольствием. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое…

—ты что-нибудь ела?
-да
-что?
-яблоко
-а когда?
-вчера
©

Если ты чего то хочешь, то ты не откладываешь это напотом)
правда, что IMPOSSIBLE IS NOTHING)
я знаю, что ты можешь осуществить задуманное. я знаю, что может каждый, кто того сильно захочет и приложит усилия.

каждый Божий день - это борьба. борьба с самим собой. Борьба светлых и темных сторон.
мы не можем говорить: Вот Петя хороший, а Маша плохая. Это бред. В нас намешано и то, и другое. Грубо говоря, ангел и дъявол внутри нас борются постоянно. ВСЕГДА.
Ты САМ решаешь - есть тебе ту шоколадку, набирать ненужных каллорий и быстрых углеводов, или лучше съесть лист салата, помидоры и огурец, полные витаминов. Мы сами решаем травить ли нашу печень алкоголем. Или можно также весело проводить время в компании и пить… мм сок, например). Общество навязало нам всякий бред. и всё РАДИ ДЕНЕГ.

сигареты… вот как они могут быть вкусными? мы что их едим? покупаем пачку и жуем одну за другой, как соломку? // нет.

мы своими трудами, деньгами и в ущерб своему здоровью гробим самих себя.
уж, извольте.
у каждого свой путь.

отсутствие возможности бросить курить - это бред. отмазка. либо ты ХОЧЕШЬ и бросаешь, либо ты НЕ ХОЧЕШЬ бросать и не бросаешь. третьего не дано.

также с едой.
Либо ты следишь за особой. в чем-то ограничиваешь, что-то позволяешь себе, но держишь в форме. Либо жрешь много и постоянно.но тогда, bl9t', сука, не смей жаловаться, что ты жирная дрянь и прочее.

ТЫ САМ РЕШАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕСТЬ/НЕ ЕСТЬ.
САМА ВЫБИРАЕШЬ СВОЙ ПУТЬ___.

Их лица бледны, их одежда черна
Bремя ночь, их светило луна
Символ их анк, их металл серебро
Их постель это гроб, их напиток вино
Они пишут стихи, они оды поют
И не знают зачем в этом мире живут
И присев на надгробной плиты уголке
Они лезвием чертят узор на руке
Мрачный замок, вампиры, могилы, кресты
Праги архитектурs, Будапешта мосты
Слёзы падают в книгу, ресницы дрожат
А страницы как листья, желтеют, шуршат…

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит, а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром… это… уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то, что я всегда не отвечаю
на вопрос
" как дела?"

В чем смысл жизни ? Войти и

в посках смысла

что-то я наверно переборщила с голоданием. тошнит жутко и спать очень хочется