Жить на изломе… Познав такую жизнь, жить просто так – становиться мало. Хочется чего-то большего… чего-то еще…чего-то такого сильного… чего-то того, от чего сердце бьется чаще.
Радоваться до головокружения! Плакать до нервного срыва! И доводить эмоции до конца! Доводить до той точки, за которой - теряешь себя, за которой - сходишь с ума…
И без этих ощущений жить уже становится невозможным. Познав один раз жизнь на изломе - как будто сродни наркоману, все время будешь жадно ловить эти эмоции. Это как вечная доза, без которой ты вяло существуешь… Она дает тебе иллюзию, но соскочить ты уже не можешь… И тебе хочется все время жадно ловить эти потоки чувств… И каждый разу умирать в буре своих эмоций. Дышать! Дышать непрерывно, слушать бешеное сердце, вырванное из груди. И пусть хоть до боли! Лишь бы не возвращаться в этот пустой мир.. Лишь бы раскрасить его героиновыми красками и жадно ловить последние глотки воздуха… И лишь бы были они последними! И тогда! Только тогда ты способен напиться и насладиться ими…
И так все время. Ловить ртом воздух. И плакать от боли…

Только с каждым днем для слез надо все больше и больше! И для ощущения собственного пульса нужно все больше стресса..И для явного биения жизни – нужно все больше адреналина…И тогда…Чтобы быть на изломе, ломаешь свою и чужую жизнь, зная, что делаешь, но - не зная, как остановиться….А потом страдать… что ломать больше нечего…
Это как вино, которым ты не как не можешь напиться…Ты пьешь, и пьешь глоток за глотком - но не чувствуешь учащенного пульса, не чувствуешь адреналина. Ты больше не пьянеешь … Жизнь уже не приобретает ярких красок. И с каждым разом, чтоб добиться большего ты увеличиваешь дозу… Ты врываешься в чужие жизни и ломаешь, ломаешь, ломаешь…
А мне вот интересно..кто–нибудь, когда - нибудь замечал - как рушатся миры? Нет. Конечно нет! Ведь они делают это очень-очень тихо. Просто рассыпаются. И все…Оглядываешься – и… пустота… А там был мир! Целый мир! Мир, под завязку набитый – дорогам, дорогими и близкими, далекими и посторонними, домами, бабочками, идеями, делами, вином, песнями, шепотом, крышами, вкусняшками и прочей разной хренью…И там было - «мы» и «вместе». И все-все – очень родное… ты оставляешь своему миру. И волей - неволей ты становишься предателем этого мира. Предателем и виновником это тихого крушения мира. Твоего мира! Целого мира! - Ты предатель и убийца. Ты смотришь как твоей огромный мир, целый мир, рассыпается!..Рассыпается как мир фантазий бывшего ребенка который уже вырос и больше не верит в чудеса… и ты в них больше не веришь! Ведь спасти же свой мир не смогла… И сколько нужно ошибиться, сколько нужно упасть! Сколько раз нужно встать на грабли, что бы понять – что нет другого мира, кроме того, что – здесь и сейчас…
А твоему миру, на самом деле, было глубоко плевать, кто кого обидел, кто кого не понял, кто кого полюбил или не смог полюбить… ему вообще все равно было, что произошло, - он просто хотел Быть, а его даже не спросили.
И какое-то время еще живешь по инерции, по привычке той, прежней жизнью. И на самом деле – просто не веришь в происходящее. Бред какой-то. Это просто кошмарный сон. Этого не может быть. Осталось только проснуться и все будет по-прежнему…
Прошлые вещи, которых, как назло очень много, постоянно преследуют тебя. Ты еще помнишь - как получал от них радость, и еще слабо осознаешь - что вернуть обратно не удастся. Новые вещи, мелочи перестают радовать тебя. Хочется чего то своего родного, того что ты считал своим, того с чем или с кем, тебе было легко..
Начинаешь тихо подыхать…
…Не думать и не чувствовать – это единственное, чего хочется. Потому что - очень больно. Хочется иметь каменное сердце. Что бы было безразлично - все. Хочется стать циничной эгоисткой, похоронив в себе все чувства и эмоции раз и навсегда…
Жаль, что нельзя умереть и заново родиться. Придется жить…
Но что делать – когда не хочется ничего?
Ничего.
Очень просто - закрыться, замкнуться. Пить ненавистный тобой кофе с вином и сигаретами.
Очень просто - начать сходить сума.
Очень просто - не спать. Бывают такие ночи, когда спать – ради того, чтобы проснуться от охватывающей дрожи ужаса – себе дороже.
Я помню одну такую ночь. Крыша. Я лежала, смотрела на звезды и мечтала. Надеялась, что все наладиться. Очень сильно-сильно желала. Просила прощения за все и у всех. Ведь не бывает, что виноват кто-то один, всегда виноваты оба. Просила за родных, друзей. Желала тепла и любви для себя и своих близких. И это единственное что я могу - желать любви… Ведь любить сама я не умею… Меня когда то очень давно забыли этому научить. И теперь я могу только желать…просить о любви… и ждать.
Но только в эту ночь падающих звезд не было… И мои желания потому наверное так и не сбылись…Их не было впрочем как и всегда…
Что изменилось? Что стало с тобой, мир? Когда мне стала так необходима эта жизнь – жизнь на изломе? Почему всё –так?
Я поняла, например, что очень часто, почти всегда нужно это что-то. Нужно - то большее, что поддерживает эту жизнь - жизнь на изломе. И это что-то и есть то близкое, то родное, то, может быть… любимое. Это те люди, которые снабжают тебя кислородом… Которые заставляют тебя жадно ловить каждый вдох, которого тебе безумно не хватает… И это не те люди, которые дают тебе много… Которые пускаю кислород безмерно. И это не те люди, которые тебя любят… Не те, которые могут дать тебе все - что захочешь, и не те, которые заботятся о тебе, нуждаются в тебе… А те от которых ты зависишь.
Не те, с которыми ты можешь прожить всю жизнь, а те без которых ты прожить не можешь…
Я точно знаю, что если бы моей мир хотел бы не Быть, то он бы уже все сам за меня решил. И мне бы не пришлось даже думать, не пришлось страдать… Но мой мир бесконечное множество раз спасает меня, дарит мне что-то новое, открывает новые дороги, возможность… Каждый размой мир борется с моем глупостью, охраняя меня от очередной ошибки… И каждый раз я с чрезвычайным упрямством совершаю ошибки все снова и новые…И, кажется, у моего мира упрямства не меньше, чем у меня самой. Он не престает давать мне возможности, которые я так безрассудно отталкиваю. Но тяжело уйти от того что с такой силой толкает тебя вперед, тяжело противится своим же желание. И рано или поздно мне придется это принять… Придется полюбить жизнь… Придется наконец-то повзрослеть… Не потерять чуда – а стать умнее, мудрее, сильнее, увереннее – но не отказаться от веры в сказку. Заболеть много раз.. заболеть своими страданиями… заболеть, переболеть и снова заболеть… Но на этот раз жизнью…Ведь наш мир всегда заботиться о нас.. А мой мир заботиться обо мне…