Stop And Stare

Запомни: ты не умираешь, пока тебя кто-то любит.

Анджела Нанетти
Мой дедушка был вишней

Если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. Перестань болтать — и станешь человеком-невидимкой. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не реагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь.

- Мацуо Монро. Научи меня умирать.

Почему слова людей так мало значат?

Зачем врать о чувствах? Зачем говорить что-то, что не есть правдой, если это касается отношения. Какой смысл говорить что любишь, скучаешь, сожалеешь, если это не правда. Я не могу понять.

А знаете что больно, когда человек якобы во благо. С хорошими намереньями врет о чувствах, вернее об их отсутствии. Он даже не понимает, как больно делает. После разлуки в несколько месяцев, причина которой стала «пропажа чувств», я узнала, что это была ложь, так было сказано, чтобы мне было легче. А как может быть легче, если месяцами все было хорошо, а потом раз и я слышу что чувства прошли. Что, вот что я должна думать в такой ситуации? Конечно же, что прошлое это все игра, не правда. Что все фальшиво. И накручиваю, накручиваю. А потом мне еще и говорят, что новая девушка появилась, и это учитывая то, что при расставании со мной мне сказали не только про отсутствие чувств, а еще и про нежелание каких либо отношений. Представьте мой шок, когда я слышу про новую девушку. А ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ПРОШЛО И ДВУХ НЕДЕЛЬ КАК МНЕ ПИШУТ «МНЕ ЕСТЬ, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ ПО ПОВОДУ НАШЕГО ПОСЛЕДНЕГО РАЗГОВОРА». И ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ, ЧТО Я ЧИТАЮ: «короче ты мне нравилась тогда и сейчас и это неважно в общем. не было на тот момент у меня девушки и не хотел я отношений потому, что лукавить даже не буду, но я еще тот тип. из за моей головы происходят хуевые вещи иногда, да и не хотел я что бы тебе было плохо и тд просто скрыл все как мог, но зато ты забила и это наверное хорошо». А Я ТО ДУРА ТАКАЯ 2 МЕСЯЦА ПРОРЫРАДА И НЕ ЗНАЮ ОТ ЧЕГО БОЛЬШЕ ОТ ПОТЕРИ ИЛИ ОТ ОБИДЫ, ОТ ЧУВСТВА ПРЕДАТЕЛЬСТВА И ЛЖИ. А дальше, дальше было такое удивление что я злюсь, он искренне не понимал в чем дело и даже спросил: « ну блин тебе было бы легче если бы я сказал: извини Лера, я не хочу никаких отношений, потому что я больной дурак с тараканами в голове и вечно мне будет что то не нравится». ДА! ЭТА ВЕРСИЯ НАМНОГО ЛУЧШЕ. ЭТО ПРАВДА И ЭТО ГЛАВНОЕ. Мы сошлись тогда, не смогла я оттолкнуть человека, которого любила и ждала. Сошлись мы на пару недель, потом расстались под тем же предлогом что и в первый раз. Только на этот раз мы не помирились. Полгода уже прошло, а я так и не знаю, правдой была его причина расставания или нет.

А еще, недавно мне говорили о любви, о желании быть рядом, о том, что я важнее всего. И все в таком духе. Это была лишь ложь, очередная жалкая и гнусная ложь которой я не вижу оправданья.

Это неприятно. Как вообще можно доверять людям. Вокруг ведь сплошная ложь!

“Ed is just incredible” - Leighton

“I love enough; she’s mine” - Ed

Я была нежеланным ребенком. С детства обо мне никто не заботился, никто не воспитывал, не интересовался успехами и интересами. В 7 лет у меня появился отчим, он был моложе матери, пил, бил, изменял, в том числе и мне от него доставалось, но разве это кого-то волновало. В 13 лет меня изнасиловали. Жизнь моя полностью пошла под откос. Я связалась не с той компанией, но тогда мне было это безразлично.

Я пила, курила, возвращалась домой поздно. Там меня избивал отчим, и вся в слезах я отправлялась спать. Что я тогда чувствовала? Боль, обиду, ненависть, я чувствовала себя ничтожеством но больнее всего было безразличие матери. Она всегда защищала его. В моей голове вертелось столько вопросов, я таила столько обид и отчаянья.

Было время когда меня тошнило в подворотнях но я продолжала пить, когда меня заносили домой, когда я не чувствовала стальных как лезвие ударов на своем теле. Я не чувствовала ничего. В моих ушах то и дело прокручивались оскорбления, требования и недовольство. Мне пришлось рано повзрослеть, рано понять, что в этой жизни я могу надеяться лишь на себя.

Начиная с 14 лет, я искала серьезные отношения, искала поддержку, да, меня знали все в клубах, на районе, но это все было пустое. Меня никто не мог понять, было чувство будто меня окружает масса людей, нет даже не людей, созданий которые ничего не чувствую и не понимают. Я встречалась по полгода, год, последние мои отношения длились год и три месяца. У меня не было к человеку чувств, разве что на первых порах. Мне было 16, ему 19. Через несколько месяцев мы решили жить вместе. Переехали к его отцу за город и завели собаку. Тогда мне наконец-то показалось, что я обрела столь желанную заботу, ласку, доброту и поддержку. Я не была счастливой, но у меня все было и я считала, что этого достаточного. На тот момент я предпочла стабильность, о чем скоро пожалела.

Быт, он поглощает все чувства, он открывает человека с другой стороны. Что же я узнала. Этот человек совершенно ничего не умеет, ни к чему не стремится. Более того он глуп, и не амбициозен. Я бы назвала этого человека амебой, но не могу. Мне до сих пор его жалко. Я устроила его на работу к матери, мы получали достаточно денег. Конечно, высшее образование получать он не пошел. Через месяц я почувствовала себя домработницей, нужно было на всех готовить и убирать, но чтобы я не делала, всем это не нравилось. Учитывая мой взрывной, импульсивный характер я со всеми ругалась. Со всей семьей моего парня. А он, он даже ни разу не заступился, наоборот, всегда я его защищала и все за него делала. Мне в мои 16 можно сказать подложили маленького ребенка, за которым мне нужно было вытирать сопли. Да, я могла уйти, но возвращаться к своей ненормальной семейке, это было еще хуже.

Далее, мой «ребенок» познакомил меня со своим двоюродным братом. Не скажу, что он меня сразу заинтересовал, мне было не до него, я была поглощена идеями, у меня было уйма планов на развитие своей карьеры в бизнесе матери. Но, не прошло и месяца, как его брат приглянулся мне. Он приходил каждые выходные, он был очень и мил и вежлив, с ним всегда было очень интересно говорить, и его глаза..они горели при взгляде на меня. Я чувствовала его заинтересованность, но понимала, что быть ничего не может. Мне 17, ему 28, он разведен и у него есть пятилетний сын.

Шло время, мои чувства к нему росли, он приходил все чаще. Все вокруг понимали, что мы влюблены друг в друга, мой парень, его отец, но все молчали и просто ждали. В какой-то момент мой возлюбленный пропал, но лишь на 2 недели. Они казались мне вечностью, конечно, меня безумно мучила совесть, но я ничего не могла с собой сделать, я понимала, что вот он, человек, которого я искала так долго. Потом он вернулся и стал ближе, он приходил к нам каждый день, обнимал меня, в те моменты время будто останавливалось. Через полгода мы втроем, я и братья решили напиться. Как будто вчера я помню этот день. Пока мой парень отошел, его брат подошел и со словами «я люблю тебя» поцеловал меня. Как же долго я этого ждала..Это было блаженство. Я и мечтать не могла о том, что столь желанный человек может быть со мной. Несколько недель мы скрывались и мучились. Мы хотели прекратить, но не смогли. Чувства, они накрыли нас с головой. Мы были не подвластны самим себе. Я решила расстаться с парнем и переехать из этого дома, я сняла квартиру.

В первый же день ко мне приехал ОН, мы долго не могли поверить, что теперь можем быть вместе. Через несколько дней мы съехались. Через месяц рассказали правду брату о нас. Сейчас, сейчас прошло уже 5 месяцев, мы переехали к нему, планируем свадьбу и детей. У нас все хорошо, я чувствую себя как за каменной стеной. Я больше не домработница, не мужик, который защищает своего парня, я девушка, любима и обожаема. Я счастлива.

Это реальная история. Реального человека. Знакомого мне человека.

Сегодня я была у них дома, он работал, а мы секретничали за бутылкой вина.
Я не хотела писать это от третьего лица, история вышла бы менее красочной.

❝Необязательно падать в воду, чтобы почувствовать, что тонешь, правда?

— Джоди Пиколт. Девятнадцать минут.

А ведь если взросление значит, умение отвечать за свои слова и поступки, умение поступать по совести и не быть эгоистом то я взрослая.

Несмотря на слова матери, что я должна поступать только так как мне будет хорошо, и как я хочу я сделала совершенно наоборот. Я поставила интересы другого человека выше своих. Да, конечно я могла сразу не поддаваться азарту и избежать весьма неприятной ситуации, но это же я. Мной руководит азарт и любопытство, главное то, что я смогла сделать правильно. Месяц, целый месяц я обманывала себя и человека, который находился рядом. Хотя мы оба виноваты. В конечном итоге я права. Я знала, что это произойдет. Знала на все 100. Жаль, что люди не умеют меня слушать. От этого только больно. Сказать что я ни о чем не жалею значит соврать. Как бы я хотела вычеркнуть вчерашнюю ночь, да и вообще все милости. На самом деле люди приходят, люди уходят. Если из-за всех расстраиваться никаких нервов не хватит. Сейчас мне нужно сосредоточиться на сдаче экзаменов, мне не до драм.

А знаете, что самое ужасное. Я даже не могу выговориться тут, просто он может зайти и прочесть и эта мысль меня гложет. Вряд ли конечно он будет этим заниматься, думаю ему сейчас нелегко, но это лишь сегодня. Завтра другой день и другая жизнь, новый месяц, новая история.

Люблю, целую всех. Стараюсь сосредоточиться на учебе.

Ты говоришь, что нет выхода? Говоришь, больше нет сил бороться? Устал? Больно? Обидно? Я понимаю…но ведь бороться нужно ВСЕГДА! Как бы тебе не было, нужно идти вперед. Пусть это будут маленькие шаги, неуверенные…пусть кровоточат ноги, да вообще все тело. Пусть ! Все можно пережить и перетерпеть. Вопрос только в том, как ты будешь жить потом. Как будешь относиться к людям. Возможно, ты станешь черствым. Пусть будешь как металл…но ты будешь жить. Все что происходит в твоей жизни, ВСЕ ЭТО ЗАКАЛЯЕТ ТЕБЯ! Я пережила много смертей…и свою пережила! Я борюсь с болезнью каждый день. Я ушла от всех тех, кто сделал мне, когда то очень больно, но я их простила. Да, все кругом говорят, что в моих глазах боль. Что я жестокая. Да! Такая я. Но я живу, и буду жить. Я буду бороться с болезнью до тех пор, пока не начну задыхаться!

"Прошло 50 лет, 50 долгих лет с тех пор как я делал это. Вспоминая то, что я говорил много лет назад, свои надежды, мечты, я пришел к выводу, что если мера успеха в жизни когда все получается так как ты хотел, то кое-кто назовет меня неудачником. Но важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. Когда ты теряешься в темноте отчаянья, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать, чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает. Может, вы добьетесь всего, чего хотите, а может, даже больше чем представляли себе. Кто знает, куда приведет вас жизнь, путь долог.. и в итоге само путешествие и есть цель. "

— OTH Coach Whitey Durham