Это просто Вьюи блог

я всегда ожидаю большего, чем есть на самом деле

Удивительно то, как можно провести день без пользы, но с огромной усталостью.

Ты врод бы весь день был занят, но ничего и не сделал.

Как ни странно, но я довольна сегодняшней ситуацией. И даже не буду добавлять никаких "но". Так не хочется портить вот этот момент вседовольства.

Я рада своим небольшим успехам, и это придает мне силы двигаться дальше, покорять другие вершины, свои, маленькие.

Всё будет.

"Представьте, что к вам на дачу через 15 минут приедут друзья, а у вас там полный бардак. И вы берете весь хлам и запихиваете его в подвал, в который никого не пустите, да и сами не захотите туда заходить. Но рано или поздно придется все это разгребать. В один прекрасный момент подвал настолько заполнится, что дверь не выдержит и перестанет закрываться. И на вас снова навалится весь тот хлам, который будет намного труднее разобрать, чем тогда, за 15 минут. И пусть этот пример глупый. Но этот подвал существует в твоем сознании.А роль хлама играют твои переживания, проблемы, которые прочь, прочь, прочь…"

(известный мне, неизвестный вам, рассказчик)

Оставалось ещё около 1,5 часа до начала занятий (к слову, в последнее время я всегда выхожу раньше назначенного) и километра 2 до университета. Несмотря на жуткую погоду и 1 неиспользованную поездку, которую я наврятли в скором времени где-то использую, я решила пойти пешком. Погода была далеко не прогулочная. Сильный ветер, градусы, волочащиеся около нуля, отсутствие варежек и тонкая куртка. Но в последнее время я как-то устала от дома, вернее оттого, что я слишком часто здесь нахожусь. А если и не дома, то в университете, или где-нибудь ещё, куда меня забрасывают мои дела. По дороге, кстати, был магазин, из разряда "всё для рукоделия", в котором я купила пряжу для моих будущих варежек. Жалко, что не собственного исполнения. Хотя времени на них всё равно бы не было, даже при наличии навыка вязания.

Эта сорокаминутная прогулка помогла мне развеять клубок мыслей. Мне стало немного легче. Может, ветер так продул.

Иногда у меня возникает странное связанное с вами чувство, особенно когда вы совсем рядом со мной, вот как сейчас. Словно под левыми ребрами у меня есть шнур, крепко и неразрывно соединенный с таким же шнуром в точно том же месте вашей фигурки. И если бурное море и двести миль суши разделят нас, я боюсь, что связующий шнур разорвется, и меня мучают нервные опасения, как бы у меня не началось внутреннее кровоизлияние…

" Джейн Эйр" - лучшая книга о любви, которую я когда либо читала. Я ещё нахожусь в процессе чтения, но, господи, она такая потрясающая.

Мои саундтреки к этой осени.

Когда читаю книгу, гуляю по парку, делаю задание, иду в 4 часа ночи домой, сижу в ожидании следующей пары, засыпаю, ищу решения проблемы, когда живу. Fabrizio Paterlini открытие этой осени. Думаю, он надолго останется одним из главных действующих лиц в моем плеере.

Впереди целая ночь и химия.

Просто когда живешь от выходных до выходных, ты теряешь большую часть своей жизни. Жить только выходными, праздниками и отпусками - это привет, существование, но никак не жизнь.

Постоянно чего-то ждешь.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

После посиделок с любимой девочкой стало так хорошо внутри. На душе какое-то спокойствие, мысли в голове пришли в некоторый порядок.

Всем такого желаю.

Какая ты милая, позитивная и жизнерадостная! Ты столько добра даришь людям своей улыбкой, словами и записями. Ты излучаешь какое-то неповторимое тепло. Мне бы хотелось хоть капельку быть похожей на тебя. Улыбаться в лицо своим проблемам, людям, которые тебя не долюбливают. Быть более жинезрадостной и милой. Я прекрасно понимаю, что у тебя тоже не все сладко. У тебя тоже есть проблемы, которые ты переживаешь намного легче, чем я. Мне бы быть хоть капельку на тебя похожей.

Я правда пытаюсь и спасибо тебе за то, что ты многое даешь мне, не требуя ничего взамен.

Почему не может придти наконец "светлая" полоса? Почему постоянно возникают какие-то проблемы, и лишь изредка какие-то просветы. Когда придет то самое СЧАСТЬЕ? Через неделю, месяц, год, столетие?

Я чувствую себя слишком одинокой. И дело не в любви, осени или слащавости момента. Просто я во все такие моменты, когда одна, то есть практически всегда, говорила, что мне хорошо вот так. А сейчас нет. А сейчас я устала. И мне хочется кому-то позвонить и рассказать о том, что у меня, что меня тревожит. Но, открывая список контактов, я понимаю, что буду выглядеть странной, непонятой и беспомощной в глазах этих людей. И всегда момент для звонка будет неподходящий.