Every day from a hell to paradise

"Мы с тобой надолго. Мы с тобой навсегда.Спасибо, что терпишь."

"Катя, не плачь, солнце должно светить, а не плакать."

Мой pок-н-pолл - это не цель и даже не сpедство.

Если не в состоянии самостоятельно решить свои проблемы, пусть за тебя это сделает время. Хватит быть тряпкой, возьми себя в руки уже.

— Любовь - это нож, которым я сам себя изучаю.

— Моя любовь к тебе больше меня самого, и скорее я живу в ней, чем она во мне.

— Это хорошее испытание меры несчастья — дать человеку совладать с собой в одиночестве.

— Такой ощущение, будто меня связали, и одновременно другое ощущение, будто, если бы развязали меня, было бы еще хуже.

— Люди очень много и очень громко говорят, для того чтобы сказать как можно меньше. Это очень шумное молчание. По-настоящему существенны и интересны при этом лишь закулисные сделки, о которых не упоминают ни единым словом.

Казалось бы, юный возраст, школьная беззаботная пора, тусовки, сходки, первая проба наркотиков, море алкоголя, клубы, секс - феерия! Гнилые, жадные, эгоистичные, зависимые, неспособные на рыцарские поступки, незнающие, что такое доброта и бескорыстность, честность и порядочность. Здравствуйте, подростки XXI века. Но знаете, это уже настолько банальная и примитивная тема, что даже говорить-то об этом особо не хочется.

Я так благодарна своим родителям, я безумно горжусь своим отцом, своей матерью, за то, что они дали мне такое воспитание.Не хочу тонуть в этой луже дерьма.

Люди, которые были как-то связаны со мной когда-то, но по какой-то причине исчезли, знайте, я о Вас помню: с теплотой, с приятными воспоминаниями и с улыбкой на лице. Каждый из Вас появился непросто так, кто-то научил меня быть сильнее, кто-то помог мне разобраться в себе, кто-то бесконечно повышал мою самооценку, а кто-то ругал меня и оскорблял. Я благодарна Вам, ребята, несмотря ни на что. Вы сделали меня лучше, сильнее, мудрее, принесли мне огромный опыт и кучу незабываемых эмоций. О ком-то сейчас я почти ничего не знаю, но мне кажется, что через много-много лет вы всё равно останетесь в памяти, в моей памяти.

Два идиота блять

"а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени"

Вы видели когда-нибудь мужские слёзы? Это страшно.

До мурашек, по-настоящему зверски страшно. Тяжело передать словами то, что происходило: сухое "привет" и отведенный, отчуждённый в сторону взгляд. Тебе стыдно? За что? За меня? Тридцать минут утомляющего молчания, переодического "услышь меня" и снова томного, нагнетающего молчания, с еле дрожащей, неярко выраженной, но всё же прекрасной улыбкой на твоем лице. Тебе тяжело, ты хочешь что-то сказать, но не можешь, ком в горле душит, стисни зубы по сильнее. Да, да, вот так. Мне не лучше, но пока держусь. Единственное о чем решаюсь спросить, заранее зная ответ: "Что случилось, ничего не хочешь рассказать?" "Вчера будучи не в состоянии еще хотелось, сейчас уже нет." Понимая, что мои мысли движутся в правильную сторону - ничего не говорю. Опять молчание. Смысла нет что-либо говорить и как-то оправдываться, ты всё знаешь. "Дано: я плюс ты. Решение:просто скажи мне, что думаешь, иначе задача не решится" -всё время крутится в моей голове, да о чем это я? Кажется, вся жизнь пронеслась перед глазами. Комок подступил. Не представляю, что сейчас творится у тебя в мыслях, крепко сжимаешь кулаки: "Перестань сверлить меня". Но меня уже не остановить, трудно оторваться от тебя, трудно выравнить дыхание, кажется невозможным построить разговор."Прекрати так смотреть"-слышу я вновь. "Не вижу смысла сидеть здесь, я хочу уйти." Больно, правда по-страшному больно было. Из последних сил, стараясь не разреветься: "Остановись, прошу" Всё, что получилось крикнуть, сильно прикусывая губу. Даааа, пришлось снять корону, это ведь так не привычно для тебя, правда Катя? - Снова прокрутилось у меня в голове. "Я просто уже никому не верю, понимаешь? Я даже друзьям не верю. Я видел то, что не должен был вчера видеть." Пытаясь оправдать себя хоть как-то слышу лишь: "А знаешь что самое противное? Что я и тебе не верю." Сильный удар в стену, кажется это был твой кулак. Как ножом по сердцу, сил сдерживать себя уже не было ни у меня, ни у тебя. Оба захлебываясь, постоянно повторяя: "какие мы оба поехавшие", "слава богу этого никто не видит", "только ты видишь меня таким", "прошу, прости меня". Еще никто никогда не читал мне стихи наизусть, вот так открыто, вслух, госпади, ты и вправду ненормальный - думаю я про себя. "Твоя улыбка - моя награда" - повторяешь, приятно щекотя меня по спине. Слёзы, поцелуи, я не знаю, что происходило, истерика. Пора взять себя в руки, серцебиение постоянно увеличивалось, кажется, еще немного и оно вырвется наружу. Разговор настраивается на нужную волну взаимопонимания. Оба поехавшие, обо довольные таким финалом, вытераем друг другу слёзы. И всё это из-за одного тебя, мразь.

семь-ноль-один-два-ноль-один-три = ∞

♥

Марина Цветаева. Октябрь, 1918 год.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры.
- Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
- Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Дела? Да, - дело дней – жизнь.
- Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

Я сталкиваю тебя и рыдаю, а ты падаешь и смеёшься

"Мы обязательно встретимся… слышишь меня?
Прости…
Там, куда я ухожу… весна…
Я знаю, ты сможешь меня найти…
Не оставайся… одна…"

Люди, любите друг друга - это всё, что нам делать осталось

Вот я и огребла, наверное, это конец, поздравляю, доигралась