Записки Несостоявшегося Космонавта.

Я имею право?
Я? Имею? Право?

Всегда и на всё имел право.
Так хотел вырасти.
И…

Меня безумно радует, если я что-то начинаю значить для людей.
И когда от меня требуют что-то решать в их жизни.
Себя? Да никогда.Другого? Брошу в ад, в рай, куда захотите.

Но не себя.

Всегда.Всегда был родным настолько, чтобы что-то требовать.
Всегда.
Простите.

стал социально опасным. непонятная агрессия, рвущая самое сердце. а потом жгучий стыд.
не понимаю, откуда это взялось. странная жажда задеть, причинить боль. А после - только отдача.
сижу, почесывая живот, и хочется бить стены.

надо что-то с собой делать.
становлюсь осторожным, но снова дохожу до крайности.
никакой середины.все или ничего.
и снова такая злость.
бесцельный и бесполезный.
пустой.

пустырника что ли попить?

в комнате лазарет, сонное царство и стан цыганского табора. больная спина, нога и нос.всё в комплекте. постоянно в наличии что-нибудь выпить.все в полголоса и на цыпочках. и шмотки любимейшего дирижёра в шкафу. плюс кровать, мешок с мыслями и хаос. скоро всяческие гососмотры нашего жилища.
сижу, не зная куда себя деть.
будет завтра.
посмотрим.

живя в вечном образе кого-то, забывая себя, перестаешь понимать само значение. я говорю так как чувствую.а чувствую я мыслями.и думаю чувствами…
скажи мне, шепот в моей голове, если любовь изначально построена на лжи - перестает ли она быть любовью?разве не приносит она такой же светлой радости?и не заканчивается так же печально?
скажи мне, крик моей души, если о лжи знают оба, то ложь ли это? Разве не просто игнорирование обоими некоторого фактора?который и определить-то сложно…
скажите мне, глаза напротив, глядя в мои прозрачные бельма, скажите!!!
прошу.

и шахматы-шахматы-шахматы.
черно-белые клетки, строгие правила, четкие статусы.
и такой театр под этими четко выверенными веками канонами.
тихо смеюсь, тихо сходя с ума.

дак кто же я на самом то деле?

человек за человеком, отпускаю свое окружение.быстрый анализ, просчет эмоций, вердикт и тихое пока…
остаюсь один.один.один.один.один.словно гудки в брошенной трубке.

разговор окончен.перезвоню и представлюсь по другому.

а еще, знаете-у меня с одного давнего воспоминания, разговора, фильма, книги странное представление о мире.что он всего лишь иллюзия.что все, что нас окружает-программа.написанная только для тебя.а все что ты слышал, знаешь, думаешь и веришь-просто программа.и чтобы обмануть ее-нужно очень резко.неожиданно.сорваться и поехать.далеко-далеко.и кто знает-может застанешь в конце свей дороги недописанную программу и ее создателей.
и что нет там ничего.пока нет.а что будет?может появится возможность написать самому?

и снова сигареты, одна за одной, безнадежно и так грустно.
шепотом слова одной песни.
ждем друг друга.

здравствуй, ночь.я так хотел с тобой встретиться.
родной и любимый оранжевый свет фонарей.мотыльки какой то механической, не настоящей мошкарой суетятся в этом горячем свете.
на небе звезды мешаются с тёплым, горячим даже воздухом и падают на землю.падают на мои ладони, ресницы, губы.
невероятная ватная тишина, разрезаемая резким голосом Шнурова
это лето.37 день.в доме, уже не своём, ужасно теперь.
и только шелест подошв по тёплому асфальту. эхо бешено скачет меж домов становясь подозрительно похожим на того манька.
нереально.абсолютно нереально.сон?но жара прогревает грудь лучше бани.воздух, как тысячи лезвий, дерет горло.
где-то в это же самое время, по этой же улице идут люди, шуршат покрышки по дороге, раздаются голоса и звонкий смех.
завис где-то между…реальностью и сном.между временем и бесконечностью.на полпути в себя.страшно.
поднимаю глаза к небу.
физически чувствую миллиарды звезд в моих зрачках.
в одном из окон дома напротив - танцующий свет, явно от свечи. и красивая, до безумия красивая музыка.где бы я ни был.я точно здесь не один.
смеюсь в небо, громко и отчаянно смеюсь
а безжалостная жара гонит пот морем.

Эмоции на пределе, все обострено, на грани.каждая мелочь меняет настроение, впечатывается в душу.я просто порвусь скоро от этих эмоций.на много маленьких Игорей.

Я живу как во сне что ли. я абсолютно не ощущаю себя живым!Жизнь течет вокруг меня, а я не знаю как привлечь к себе внимание.Заплакать? Закричать? Умереть? А я не живу, чтобы умирать.Суицид отменяется просто потому, что я боюсь пропустить момент, когда начнется Жизнь.а вдруг это случится завтра? а я сегодня умер.глупо.

А еще мне очень одиноко.сейчас.Когда рядом кто-то из тех, кого я люблю - счастье меня просто переполняет. тоже на пределе. я готов орать от счастья и веселья.а когда вас нет - от боли.Наверно я всю жизнь буду один.кто еще, кроме меня самого сможет выслушивать весь тот бред, что я несу?и понимать все мои неадекватные поступки и решения?и не осуждать?

Я сейчас живу - на пределе.вот только на пределе чего? знать бы наперед.

В жизни что-то творится. так хочется разбросать все по полкам.

Уже наверно ночь пятую спать ложусь часа в 5-6 ночи.сижу c пивом, слушаю музыку, смотрю в окно, медитирую на лампу слева.

белая. падает с неба, вяло кружась в воздухе. Хруст раздираемого листка, громом в ночной тишине. Секунда - и снова порция белых ошметков.

Снова сижу с пивом, пытаясь уловить хоть струйку прохлады в этом липком и тягучем вечере… Вдалеке шумят шины и эхо голосов. Над головой кружит маленькая мохнатая бабочка, привлеченная на огонек.

И ты со мной солидарна.

Ты рвешь мои письма выше этажом.

Я ниже, протягивая руку, ловлю их обрывки и сжигаю в очищающем огне своей свечи.

Ты даже не знаешь.

А я, видимо, помогаю тебе.

кого то фотографируют как Бога

кто то всю жизнь сидит в своей берлоге

не знаю, напишу ли много

но совершенно точно во мне живёт тревога

кто то мечтает о пляжах Рио Де

а кто то просто хочет кататься на звезде

кто то держит в себе свои мысли

а мои принципы примерно в 80х зависли

что-то во мне все-таки сломано. Или изначально неверно работало.

Я мужчина. Я собранный воедино организм. Я Железный Человек.

Я женщина. Я создана из стали. Я Мата Хари.

Лето вернулась ко мне жарой пляжей Рио-Де.

И в кои-то веки я не боюсь. А нечего.

Некому дать мне в зубы и этим летом.

Я закрываю глаза навстречу рассвету. И сплю.

Пусть поздно ложусь, но сплю.

Человек.

Учусь удивлять и встречаю непонимание.

Хочу жить и учусь убивать себя.

Хочу верить в любовь, но ищу лишь боль.

Жив лишь восхищаясь, но зачем-то свободен..

Да, человек.Точно.

Мне будет о чем рассказать вашим богам.

Я закрываю глаза. Мне тяжело. Я не помню себя. Кем я рос. Кем я был. Все воспоминания кажутся чужими. Всплывают картины, слова, запахи. Но может это было кино? Или сон? И картина плывет под обломками сознания. Наверно не я. Да, не со мной. Мне страшно. Когда реальность сменяется кадром когда-то виденного сна или полупьяного бреда. И когда сон до до такого молчаливого ужаса похож на реальность. На самом деле страшно видеть непонимающие глаза матери, когда взахлеб рассказываешь ей что-то из детства, а она в ответ

"не было такого"

ох, а вот тут дыхание перехватывает. Несправедливо. Ты помнишь те самые слова, звуки и запахи, а тебе в лоб - не было. А что было то тогда? я то вообще есть? А потом в мучительной рефлексии понимаешь, что не в состоянии разделить. Что было, а что грезилось. И возмущаешься - а как же так не было? А тебе в ответ другая история. Про тебя, но не с тобой. И вот тут уже за голову хватаешься и виски трешь - ну как же так, ну ведь несправедливо же…

Я завидую тем, кто помнит.

Ожившая фантазия.