Каждый день я проживаю, с надеждой, что следующий будет лучше. Что произойдет что то, что повлияет хоть как то. Ну или просто изменится что то, к чему я уже привык, что стало обыденностью.
К сожалению случается ровным счётом ничего. Мать готова сравнять меня с землей при первой возможности, от неё я только и слышу, что критику.
К слову о критике. Мы с тобой недавно это обсуждали. Дак вот, я просто не могу воспринимать ее как позитив и улучшение самого себя. Не не хочу, а не могу. Я вспоминаю лучшие времена: да, я принимал её как надо и действительно улучшал себя. Но сначала мама попала в самое сердце, потом ещё один парень, случайно. И ещё с десяток случаев. Дальше меня просто гнобили. Реально жестоко унижали по поводу и без. Начиная с внешности и заканчивая моими внутренними проблемами, о которых я вообще мало кому рассказывал. Я чувствовал себя таким говном, что многим это кажется нереальностью, и когда пытался рассказать кому-нибудь это - меня не слушали или просто не верили. Теперь целесообразным я считаю молчать и тихо уходить, не споря. Я всегда во всех спорах крайний. Так выходит из раза в раз.
Возвращаясь к моему восприятию критики. Я всё всегда делал только для того, чтобы как то повеселить окружающих, сделать им приятно, подарить добрые эмоции. Но… Мать знает мои слабые места, ты их пробил, мои бывшие знают. И получается, что люди, которых я действительно любил/люблю сознательно или произвольно, целенаправленно или случайно причиняют мне острую моральную боль.
Пойми, я загнанный зверь. Даже мои тупые шутанчики - признак моей нервозности. Я боюсь всего. Начиная от дружеских подъёбов и заканчивая жестокими драками. Я не ощущаю, не вижу поддержки, только оскорбления и шутки в свой адрес. Я очень серьёзно стал комплексовать по поводу своей внешности, а теперь и по поводу своего склада ума, характера, интеллекта.
По пути домой мне позвонила бывшая, я ничего не смог сказать по той самой причине, что просто любил её. Даже, наверное, люблю до сих пор.
С той минуты я иду и думаю, что хватит. С меня довольно. Я очень хочу завершить это всё, но боюсь, что у меня не хватит смелости.
Уверен, что этот разговор станет достоянием общественности и множества пересказов, а я в конечном итоге останусь мудаком.