Записки Несостоявшегося Космонавта.

закрываю глаза и вижу это небо.

эти бескрайние поля и белую дорогу. спелая пшеница и голубое небо. контраст, от которого что-то щемит в груди.

чувства просты и невероятно сильны, как это может быть только в России. боль люблю, уже привык.проблемы решаю силой, эмоции выражаю матом.

виноват - отомстят. без интриг. пулю в лоб или вилку в грудь.

хочешь - бери. без красивых слов и капризов. только тела и инстинкты.

плохо - беги. пока не выйдет боль, пока не накричишься вволю. и эта степь…

и только представь…

там ночь черная, настоящая. она густая, как черничный сироп и пахнет ковылем и медом.

звезды, лодка и спокойное течение реки…

это оно

там поле бескрайнее и по утрам солнце встает не из-за крыш, а прямо из-за горизонта.

кто хоть раз видел, тот поймет.

то самое

там небо такое искреннее и такое безумное. Оно как будто выше. И дышится легче.

упасть в траву и смотреть, смотреть, смотреть.

сумашествие.

снова хочу в театр…
уж если не хватает жизни, так хоть испытать новое в какой-нибудь шедевральной постановке.
пятый год, за неимением сцены, успешно играю в жизни. ловлю себя на том, что играю на публику. интересненько…
комплекс неудавшегося актёра?
просыпаясь выбираю роль.
кто сегодня?
а может это не игра уже.
как обычно теряю грань.она такая тонкая.и сводит меня с ума.
запретите мне смотреть тяжелое кино. заберите у меня книги.
вживаюсь. принимаю принципы, манеры, взгляды.
все через себя. через опыт. вот проблема.

мне как-то сказали, что я зеркало. что идеальный отражатель.
в общении с человеком - отражаю в себе все то, что он ценит в людях.
что могу понравиться любому, если захочу.
я?

очарование ночи.несмотря на жару не могу себя удержать в четырех стенах.

с первого шага за порог - я чистый лист.

абсолютно незнакомая, даже до скрипа в зубах, мелодия в наушниках.

они сменяют друг друга - metall, chill out, lounge…

и вот найдено.

quantic.снова он.

в душе какой-то безумный восторг.

дразнящее чувство вседозволенности и безнаказанности.

смотрю с ночью на рассвет.на её смерть.

распахнута куртка, взъерошены волосы, уверенный четкий шаг.

и вот дождался.

взаимности.

темный двор, полуоткрытая дверь. запрятанное как можно глубже ощущение идиотизма моих действий.

шумный лифт на последний этаж спящего дома.

я понял, что за подарок ты мне даришь.

у тебя ведь есть ключи от всех дверей, а я и забыл.

спасибо.

последний лестничный пролет. широко открыв дверь вдыхаю прохладный ночной воздух. и…

встаю на колени.

смеюсь. дыхание перехватывает от навалившегося беспричинного счастья.

отдышавшись лезу еще выше.

горячая лестница, пальцы обжигаются, но настолько все равно!

еще выше!

маленькая площадка на самом верху.

ночной город ослепляет своей нахальной яркостью….

как я скучал по тебе…

помнишь, я пил тут кофе из термоса, встречая рассвет?

великолепно ощущение, когда по всему городу отключают свет. почти разом, улицу за улицей…

пару минут сидишь в полной темноте - а затем понемногу, так осторожно и робко, из-за крыш поднимается солнце…

в такие моменты я чувствую себя почти богом.

но сейчас этот чертова жара не даст мне тут задержаться.

ничего, я еще вернусь.

спускаюсь вниз.

оставляя ветер в одиночестве скучать на крыше.

а ведь я так боюсь высоты

есть на свете вещи, которые меняют тебя.события, слова, люди. порой совсем незначимая вещь способна сделать из тебя совсем другого человека. один взгляд.одно слово.одна книга…
я знаю, что я очень впечатлителен.и как катализатор - очень любознателен. я читаю. и я умею читать, это тоже надо уметь.я смотрю. я умею видеть. поэтому каждое слово, прочитанное мной, и каждый кадр увиденный мной меняют меня.я слушаю и слышу.именно поэтому каждое новое слово изменяет мою сущность.каждая картина и каждое фото, каждая скульптура и даже реклама, черт побери!
может зря. я не разобрался еще.но факт остается фактом - всего две книги - и я смотрю на мир глазами совсем другого человека.сколько мнений родилось и умерло во мне, когда я взахлеб глотал страницу за страницей.что-то рождалось, повергая в ужас, в восхищение, в панику, в сладострастное наслаждение уже существующее.что-то уходило, тоже оставляя эмоции напоследок.
ощущение, что я прожил. раздвоение? растроение? распятие себя.
Господи, сколько же кроет в себе наша душа! светлые комнаты, открытые залы, прибранные гостевые.захламленные чердаки и совсем уж темные и страшные подвалы.
меня всегда преследовала тяга к отсутствию нормы.ненормальности если хотите.
самый лучший способ познания - стать частью.
помню в детстве, я дико боялся темноты.до ужаса. но я понимал.ну…что так нельзя! сложно сказать словами.просто…я понимал что это…друг? пусть так.
я уходил на станцию. там даже в самый светлый день было абсолютно, невероятно темно.и находился там.часами.сидел. думал. привыкал. сливался. учился. знакомился. подружился. не мыслю свою жизнь теперь без ночи, без темноты вместе со станцией. я ее хороший друг теперь и она многое мне подарила и многому меня научила.
как же я хочу теперь на эту станцию.вы и представить себе не можете, насколько это. великолепно что ли?

эта станция-остаток меня.

море эмоций.просто невообразимо много. да нет - слова такого нет, чтобы описать.я их даже все проживать не успеваю в полной мере, не то что как-то связно оформить.
две книги и меня точно больше не станет…есть кто-то…познакомимся?

слышишь шорох на крыше? это тайны и чёрные коты тихонько ступают по черепице. сегодня через разноцветные стёкла витражных окон можно увидеть, как сказочники мира берут свои любимые старые перья, и, обмакивая в чернила, первой кляксой начинают новую историю на пергаменте.

а запах старого чердака, где хранится старый сундук? открой его крышку, и увидишь, как в лунном сиянии засеребрится облачко пыли, и в воздух поднимутся книги, которые хранят столетние секреты Старого Города. только сегодня ты можешь узнать их, стоит только протянуть руку.

взгляни на полки - там оживают твои любимые статуэтки и игрушки. а ведь ты многого о них не знаешь, сегодня они расскажут тебе о своей жизни, яркой и расписной, как маленькая карусель, льняной и выцветшей, как старенький, сшитый из лоскутков заяц, пахнущей сандалом, жасмином и далёкой Индией, как фигурка слона - подставки для ароматических палочек. и не забудь утешить свечи - они ведь могут ненароком и всплакнуть восковыми слезами, вспоминая свою молодость.

чувствуешь чьё-то дыхание? это Звёзды дышат на свои окна и протирают их рукавами, чтобы увидеть наш мир, в который тихими шагами приходит Ночь.

с недовольным стоном он ложится на кровать возле телевизора.очередные проблемы, какие-то обиды. у него болит голова и он устал.
дружеский треп мимо сознания.
мы почти не знакомы.но я знаю его.
присаживаюсь рядом.
руки на автомате потираться. на его лице легко обозначивается восторг.
его болтовня постепенно затихает и он уже слушает меня и ведёт диалог со мной.о чёрт!он слышит и слушает меня!
мысли приходят с запозданием.
эмоции с консистенцией хорошего вина…
я уже мало что соображаю.
Боже.

вегонько касаюсь его, надо собраться.я так хотел узнать его.пью холодную воду.

он, сладко потянувшись, спрыгивает с кровати. "Ты прелесть! У меня даже голова прошла!"братское обнимание.ушёл.

а я пытаюсь унять свои дрожжащие колени…

это точно был я сам.

она говорит, что наш век бездарен, что мы ничего не дали миру.что мы тупы, равнодушны.и бесполезны.ну по крайней мере 199 из 200. так она считает.
я же считаю, что люди такие, как были всегда.да, тупые, равнодушные и бесполезные, но всё таки люди.ничего морально нового в нашем веке нет.абсолютно никаких новых чувств или эмоций.
она говорит, что наш век-когда все прут напролом, желая чёрт побери выделиться.что, дескать все же толпа непризнаных гениев, романтиков и творцов, которые ничего не в состоянии дать миру, кроме как окончательно свести его с ума.
я снова говорю, что выделяться и быть как все-свойственно человеку.что едва ли не основное, что пихает нас вперёд и есть желание лидерства.а оно в свою очередь есть у каждого из нас, просто в разных дозах.и стоит за этим всё то же, что и стояло многие века назад.опять таки, ничего нового в нас нет.
она говорит, что главное-свобода.она говорит, что ничего не боится.честно говоря я считаю её глупой.ну просто невозможно ничего бояться.и когда она почувствует холод оружейной стали у носа-она запоёт совсем другую песню.
я всегда считал и считаю слова ответом.но да, благодаря ей, я понял, что им нельзя верить.теперь я понял, что ни один человек не знает обстановку вокруг себя настолько, чтобы с полной уверенностью сказать"О да!Я не лгу!"и получается, что как то без ответов общество остаётся.поэтому иногда приходится забывать умные мысли.и в этом природа постаралась.и в этом люди сейчас не отличаются от людей тогда, много много лет назад.
когда то я думал о красоте.что всем нужна красота и что это тоже естественное желание быть красивой/красивым.убейте меня.унизьте, втопчите в асфальт и ещё плюньте на меня, но сделайте это красиво.и вот тогда мне начнут завидовать.обо мне станут говорить маленькие побочки.я буду благодарен, сделавшему это.подарите обществу маленькую трагедию и заставьте общество поверить в это.и общество будет любить меня и Вас.

Я-то точно знаю, что такое боль.

такая красивая сценка-станьте для человека их личной трагедией.их ложью и правдой.и тогда Вы получите доступ к нему всему.Вы сможете делать с ним, что хотите и как хотите и он будет благодарен Вам.потому как настоящей радости с нами так мало, а трагедии(особенно чужие) всю жизнь.их ценят, берегут.ими делятся в пьяных слезах(да, и такое было) изза них совершают глупости, изза них учатся терпению, отказывая себе во всём и именно изза них приобретают НАДЕЖДУ.
такие дорогие драмы.
кому интересно, что у Вас всё хорошо?что Ваши мама и папа здоровы и отлично Вас понимают?что ваш любимый человек всегда с Вами и всегда поддержит?это скучно.
а если добавить к каждой новости разбитую посуду, слёзы, кровь, смерть и игрища?
как в кино совсем.
вот.другой разговор.куда более интересно.

разучился верить, просто чуть чуть поглубже копнув.Я-мистер Неправда.даже сам себе вру.
вообще то немного печально.а если верить, в то, что всё, что я говорю-ложь, то тогда я точно лгу или нет?
о Могучий Тор!

блаженное бездумие.телефон на балконе, сон на полусломанной кровати или кресле.пустые пачки из под сигарет, куча окурков, практически не закрывающаяся вторая балконная дверь, изза которой она вечно ругается.чьи то руки, глаза, мысли, тела.и в это отчаянно веришь.что вот оно.вот этот мир, в котором нету чужих заёбов и тупых мыслей.мир откровения, эмоций и прямоты.
но даже в этом мире, проснувшись от жары/холода, в мятой футболке и джинсах на старом матрасе, с диким недосыпом и жаждой курить, ты смотришь в сторону потолка и понимаешь.
тупик
и ковыляешь сначала на балкон.затем на кухню/в туалет а затем домой.по необычному утру/дню/вечеру/ночи.дрожа от никотиновой жажды.в отчаянии.и чёрт побери счастливый, что всё таки живой.
и спустя полчаса ты снова счастлив.сидишь за своим любимым компом, поедая при этом много много еды, которую мама приготовила ранее.и думаешь о людях, которых увидел.
" даа, она классная, но я бы не стал" или "неет, я бы тогда себя по другому бы повёл" или снова размышляя о ней/о нём.
и мысли всё вертятся и вертятся.прыгая от отчаяния к мыслям, что "всё хорошо и нехуй вообще о чём то думать".скачут на самом деле бешено.один шаг и пик счастья.одно обратная мысль и хочется умереть.стабильности 0.никакого баланса.
тогда в голову пришла в голову мысль, что без стресса жить не можем(ну по крайней мере я не могу). что сижу на нём, как на наркотике дешманском, которого каждый раз требуется всё больше и больше.и что о нормальности только мечтать…
меня называют глупцом и дураком, мазохистом, получающим удовольствие от стресса.что я сам к себе их тяну.нет.
я уже не получаю удовольствие от этого.я как наркоман.как тот наркоман, который хочет вылечиться.но не может.не хочет.не знает…
и всё таки разговоры.слова.единственное, где я пожалуй точно очень приуспел.единственное, что останется на вечно со мной.
давайте поговорим?

сигарет нет. денег тоже. в холодильнике, кроме большой банки майонеза есть кусок сыра. в кармане аж три зажигалки. из колонок-chill out.

хочу домой. и снега. чтоб по колено…

не могу читать Мураками не могу.сердце долбится, как сумасшедшее.загнал себя, черт подери.а по сути автор очень близок.всё равно что читать свою биографию, написанную кем-то чужим. а я не хочу знать, чем закончится история.

в тысячный раз беру в руки книгу, в тысяча первый дрожжащими руками откидываю….

а ак назло среди моих знакомых какой-то ажиотаж на эту книгу. вижу ее везде. у подруг, друзей, в магазинах. даже дома завелся предательское собрание.

искусал губы в кровь. сижу на стуле и почти ничего не понимаю.в темноте.

пришла ма, молча положила четыре сигареты на стол и ушла.

на фильтре кровь.а звуки cafe del moar в мыслях все громче и громче.

все-таки сжульничал. пролистал последние страницы.всё.теперь точно не прочитаю

здесь каждый день проходят поезда.

встречаются и расстаются люди.

ломаются и вершатся судьбы.

высокий мост над путями.пронзающий холодный ветер.

нравятся поезда. влюблен в мелодию колес.

стою уже вечность. просто смотрю.

может он кого-то ждёт?

почему я плачу?

слишком злы удары теплого ветра?

слишком вспотели ладони?

слишком грустная мелодия?

срываясь на лету, они разбиваются об рельсы.мысли в полном беспорядке.а этот сумашедший ветер только проверяет аэродинамику меня в профиль и анфас, играется с рубашкой, уже расстёгнутой ему навстречуи все красиво.все хорошо.

да?

ночь, сигареты на кухне и ты, никотиновый брат.

всё таки у нас с тобой сигареты как то моментально разлетаются, это факт и скажи, ведь ты задумался над сказанным.на тебя ведь это произвело впечатление.ты действительно задумался и я действительно одержал победу.

мама человека, так похожего на Wayne Rooney такой же человек, как и все остальные.только ответственности больше.

в итоге снова Герои, снова ночной трёп, снова родственная душа.это всё таки прекрасно и ты, никотиновый брат, меня понимаешь.

и всё таки в ночи есть своя непередаваемая романтика.сколько всего случается именно ночью.а у нас с тобой случилась победа.и мы эту победу одержали вместе.

действительно.я готов отдать свой мир любому встречному за гроши.за бесценок.

и ты тоже отдашь, я знаю.особенно теперь.

сигарет нет. денег тоже. в холодильнике, кроме большой банки майонеза есть кусок сыра. в кармане аж три зажигалки. из колонок-chill out.

хочу домой. и снега. чтоб по колено…

не могу читать Мураками не могу.сердце долбится, как сумасшедшее.загнал себя, черт подери.а по сути автор очень близок.всё равно что читать свою биографию, написанную кем-то чужим. а я не хочу знать, чем закончится история.

в тысячный раз беру в руки книгу, в тысяча первый дрожжащими руками откидываю….

а ак назло среди моих знакомых какой-то ажиотаж на эту книгу. вижу ее везде. у подруг, друзей, в магазинах. даже дома завелся предательское собрание.

искусал губы в кровь. сижу на стуле и почти ничего не понимаю.в темноте.

пришла ма, молча положила четыре сигареты на стол и ушла.

на фильтре кровь.а звуки cafe del moar в мыслях все громче и громче.

все-таки сжульничал. пролистал последние страницы.всё.теперь точно не прочитаю.

здесь каждый день проходят поезда.

встречаются и расстаются люди.

ломаются и вершатся судьбы.

высокий мост над путями.пронзающий горячий ветер.

нравятся поезда. влюблен в мелодию колес.

стою уже вечность. просто смотрю.

может она кого-то жду?

почему плачу?

слишком злы удары теплого ветра?

слишком вспотели ладони?

слишком грустная мелодия?

срываясь на лету, они разбиваются об рельсы.

мысли в полном беспорядке.

а этот сумашедший ветер только проверяет аэродинамику меня в профиль и анфас, играется с рубашкой, уже расстёгнутой ему навстречу

и все красиво.

все хорошо.

да?

насколько мило это не было бы, но сегодня с столь близким человеком мы пили кофе, играли в Героев, смотрели на закат и футбол, болтали о том о сём.за семь часов столько радости)

fuck, Rusty, i love you!

всё таки сегодня волшебный день.

я начну рассказывать, как я это было.не знаю почему, но с утра я почувствовал и вспомнил именно эти моменты.

а вот было это год назад ровно.и именно шестого дня седьмого месяца всё и кончилось.прошёл ровно месяц, близнец сменился раком, ночи стали длиннее дня.и не стало собственно меня.

но чёрт побери, этот месяц я до сих пор помню почти идеально.я тогда был другой.и всё тогда было по другому.почему не как сейчас?