она говорит, что наш век бездарен, что мы ничего не дали миру.что мы тупы, равнодушны.и бесполезны.ну по крайней мере 199 из 200. так она считает.
я же считаю, что люди такие, как были всегда.да, тупые, равнодушные и бесполезные, но всё таки люди.ничего морально нового в нашем веке нет.абсолютно никаких новых чувств или эмоций.
она говорит, что наш век-когда все прут напролом, желая чёрт побери выделиться.что, дескать все же толпа непризнаных гениев, романтиков и творцов, которые ничего не в состоянии дать миру, кроме как окончательно свести его с ума.
я снова говорю, что выделяться и быть как все-свойственно человеку.что едва ли не основное, что пихает нас вперёд и есть желание лидерства.а оно в свою очередь есть у каждого из нас, просто в разных дозах.и стоит за этим всё то же, что и стояло многие века назад.опять таки, ничего нового в нас нет.
она говорит, что главное-свобода.она говорит, что ничего не боится.честно говоря я считаю её глупой.ну просто невозможно ничего бояться.и когда она почувствует холод оружейной стали у носа-она запоёт совсем другую песню.
я всегда считал и считаю слова ответом.но да, благодаря ей, я понял, что им нельзя верить.теперь я понял, что ни один человек не знает обстановку вокруг себя настолько, чтобы с полной уверенностью сказать"О да!Я не лгу!"и получается, что как то без ответов общество остаётся.поэтому иногда приходится забывать умные мысли.и в этом природа постаралась.и в этом люди сейчас не отличаются от людей тогда, много много лет назад.
когда то я думал о красоте.что всем нужна красота и что это тоже естественное желание быть красивой/красивым.убейте меня.унизьте, втопчите в асфальт и ещё плюньте на меня, но сделайте это красиво.и вот тогда мне начнут завидовать.обо мне станут говорить маленькие побочки.я буду благодарен, сделавшему это.подарите обществу маленькую трагедию и заставьте общество поверить в это.и общество будет любить меня и Вас.
Я-то точно знаю, что такое боль.
такая красивая сценка-станьте для человека их личной трагедией.их ложью и правдой.и тогда Вы получите доступ к нему всему.Вы сможете делать с ним, что хотите и как хотите и он будет благодарен Вам.потому как настоящей радости с нами так мало, а трагедии(особенно чужие) всю жизнь.их ценят, берегут.ими делятся в пьяных слезах(да, и такое было) изза них совершают глупости, изза них учатся терпению, отказывая себе во всём и именно изза них приобретают НАДЕЖДУ.
такие дорогие драмы.
кому интересно, что у Вас всё хорошо?что Ваши мама и папа здоровы и отлично Вас понимают?что ваш любимый человек всегда с Вами и всегда поддержит?это скучно.
а если добавить к каждой новости разбитую посуду, слёзы, кровь, смерть и игрища?
как в кино совсем.
вот.другой разговор.куда более интересно.
разучился верить, просто чуть чуть поглубже копнув.Я-мистер Неправда.даже сам себе вру.
вообще то немного печально.а если верить, в то, что всё, что я говорю-ложь, то тогда я точно лгу или нет?
о Могучий Тор!
блаженное бездумие.телефон на балконе, сон на полусломанной кровати или кресле.пустые пачки из под сигарет, куча окурков, практически не закрывающаяся вторая балконная дверь, изза которой она вечно ругается.чьи то руки, глаза, мысли, тела.и в это отчаянно веришь.что вот оно.вот этот мир, в котором нету чужих заёбов и тупых мыслей.мир откровения, эмоций и прямоты.
но даже в этом мире, проснувшись от жары/холода, в мятой футболке и джинсах на старом матрасе, с диким недосыпом и жаждой курить, ты смотришь в сторону потолка и понимаешь.
тупик
и ковыляешь сначала на балкон.затем на кухню/в туалет а затем домой.по необычному утру/дню/вечеру/ночи.дрожа от никотиновой жажды.в отчаянии.и чёрт побери счастливый, что всё таки живой.
и спустя полчаса ты снова счастлив.сидишь за своим любимым компом, поедая при этом много много еды, которую мама приготовила ранее.и думаешь о людях, которых увидел.
" даа, она классная, но я бы не стал" или "неет, я бы тогда себя по другому бы повёл" или снова размышляя о ней/о нём.
и мысли всё вертятся и вертятся.прыгая от отчаяния к мыслям, что "всё хорошо и нехуй вообще о чём то думать".скачут на самом деле бешено.один шаг и пик счастья.одно обратная мысль и хочется умереть.стабильности 0.никакого баланса.
тогда в голову пришла в голову мысль, что без стресса жить не можем(ну по крайней мере я не могу). что сижу на нём, как на наркотике дешманском, которого каждый раз требуется всё больше и больше.и что о нормальности только мечтать…
меня называют глупцом и дураком, мазохистом, получающим удовольствие от стресса.что я сам к себе их тяну.нет.
я уже не получаю удовольствие от этого.я как наркоман.как тот наркоман, который хочет вылечиться.но не может.не хочет.не знает…
и всё таки разговоры.слова.единственное, где я пожалуй точно очень приуспел.единственное, что останется на вечно со мной.
давайте поговорим?