египет 09

если я пересплю со своим фолловером, мне полагается премиум-аккаунт?

идеальная цветомузыка -- тишина в темноте. все прекрасно гармонирует, придраться невозможно. доступно каждому, ребята.

идеальная жизнь -- тишина в темноте. все прекрасно гармонирует, придраться невозможно. доступно каждому, ребята.

ни за что не удаляйте страницу вконтакте перед суицидом. дохлый песик на аватарке собьет весь пафос.

-- Будьте добры, принесите нам две чашки чая.

-- Три чашки, пожалуйста.

-- Ты выпьешь две?

-- Ах, я-то подумал: "а куда ему две?". Знаешь, я сам себе закажу. Ты не имеешь права великодушно снисходить, заказывая за меня этот дурацкий чай. Я сам.

-- Хорошо, заказывай ты. Мне зеленый.

-- Два чая. Один ему, второй мне. Да, и один зеленый. Ну, всего два получится, Вы поняли? Деньги, кажется, в заднем кармане, погодите…

-- Платят потом, нам счет поднесут.

-- Ах, конечно! Прости, я дурак! Дурак я, да? Разумеется, я дурак! Такой неловкий, даже чай заказать не могу. А у меня сегодня тысяча рублей с собой, ты знаешь об этом? Официант! Нам двадцать чашек чая, пожалуйста! И один зеленый! И я Вас ненавижу, кстати! Вы такой солидный, идите к черту!

один из самых любимых фильмов я нашел, вбив в поисковике: "есть ли хипстеры в днепропетровске"

—- смотри, это банальная подмена понятий. это как смотреть на красную машину, но утверждать, что она зеленая.

—- понятно.

—- да, это как смотреть на зеленое яблоко, всерьез заявляя, что оно красное!

—- я понял после первой метафоры. ты сказал ровно то же самое, даже цвета новые не придумал.

—- да, мне понравилось просто.

—- слушай, вокруг нас одни машины и яблоки. ты дебил, вот и все.

следователь зачитал вслух: "я всегда хотел застрелиться, как хэмингуэй, но, черт возьми, ручка сама бегает по этой гадкой бумажке. получится как у кобейна, вот и все. мой максимум. ах, нет, надо разорвать к чертям эту чушь".

—- большевики были обречены, потому что ленин был эстетически тупым человеком.
-- он плакал под апассионату!
-- в том-то и дело. плакать мы можем всегда и везде. выпьет баба чаю, запрется в комнате и начнет рыдать под пугачеву. под бетховена не стоит.

есть люди, которым не нужно воплощать свои идеи: им достаточно донести их на вербальном уровне, чтобы в ответ услышать: "чувак, это будет классно!". на этом они успокаиваются и перегорают задумкой.

они мне: "открывайте, полиция".

а я им в ответ, захлебываясь в блевоте, но не опуская всю значимость произносимого: "уходите! моя милиция меня заберет!".

стоя в очереди за жетоном, один мой знакомый услышал следующую фразу из телефонного разговора молодой девушки:
" это, конечно, могло быть забавно, но она уже сделала аборт".

я так с подругой шутил.
она сказанет какую-нибудь чушь, а я ей: "привет!".
и все как бы с нуля. она это хорошо чувствовала и застенчиво смеялась.

Галина Ивановна умоляла Светлану Тимофеевну принять банку маринованных огурцов на прощание.

– Бери, бери, – твердила женщина. – У меня их полно. Внук ничего не ест, дочке не надо! Куда мне их столько? Все пропадает, ты хоть возьми!

– Нет, что ты! У меня столько сумок, как я донесу? Да я и сама наделала, никто не ест, – парировала гостья.

Спорить могли еще долго, однако кошка Дуся, дремавшая на столе, вдруг испугалась глубокого стона своей хозяйки и подскочила. Сиганув со стола, Дуся по случайности задела банку с огурцами, поставленную Галиной Ивановной на самый край – поближе к Светлане Тимофеевне. Банка разбилась, содержимое растекалось по кухне. Кошка испугалась уже чуть ли не до смерти и кинулась в спальню. Тревожное молчание. Женщины встретились взглядом.

«Боже мой, огурцы пропали! Сколько трудов в них вложено! Вся моя молодость, вся жизнь отдана этой банке. Помню, как в деревне устраивали танцы. Витю я сначала не замечала, потом как-то сошлись. Уехали в столицу. Из семьи я одна решилась покинуть дом, сестры остались в деревне. Мы потом постоянно переписывались, я с радостью делилась впечатлениями о Москве. Устроилась швеей, а Витя решил служить, чтобы получить место в очереди на квартиру. Сначала трудно приходилось, снимали комнаты – одна хуже другой. Помню, в какой-то Витя даже не мог заснуть – кругом кишели клопы. Сидел ночами в сапогах, все смотрел как бы сквозь стену. Когда родилась Маша, у нас уже были две постоянные комнаты коммуналке. В школе она училась прилично, однако в выпускном классе встретила Диму и уже не захотела получать высшее. Замуж, говорит, хочу, парикмахером буду. Отец ей тогда сразу сказал: «Никуда не отпущу, пока образование не получишь. Вот выучишься – стриги кого угодно». Маша поступила на экономиста, ну а парня своего и забыла потом. Получив диплом, она, конечно, уже расхотела работать парикмахером – Витя устроил ее в какой-то офис, у него были хорошие знакомства со службы. Позже она полюбила этого Кольку, но с браком они не спешили. Родила Виталика, так Колька сразу и убежал. Жених ее нам сразу не понравился – маленький такой, пиджак не по размеру сидел на нем очень смешно. Рос ребенок без отца. Маше надо было работать, я уволилась с завода и стала сидеть с ним, блаблабла», – как бы говорил взгляд Галины Ивановны. Словом, та банка стоила ей титанических трудов. Кошку прогнали. На следующий год подруги снова встретились.

– Бери, бери, – повторяла Галина Ивановна. – У меня их полно. Внук ничего не ест, дочке не надо! Куда мне их столько? Все пропадает, ты хоть возьми!

Спорили час, рассорились даже. Светлана Тимофеевна подарка не приняла. Банка отправилась к остальным на полку. «Ах, да на кой черт ей столько огурцов?», – не понимала Дуся, голодая на улице. Кошка, конечно, не могла знать о главной трагедии всех женщин – зачастую переживая своих мужей, они тщетно стараются их замариновать.

романтика -- это еще не признак хорошего вкуса, а просто состояние. настроение, когда хочется заняться созерцанием -- это и есть романтическое настроение.

другое дело, что пошлый человек будет настроен романтично, к примеру, на лестничной площадке.

так вот, мне сейчас подумалось, что я, наверное, очень пошлый.

нет, позвольте: чего же пошлого в мусоропроводе? он словно говорит нам: "эй, вы только посмотрите на меня, я состою из мусора! я -- мусор! можно сказать, на мне написано "безвкусица". понимаете, я настолько противный, что будет глупостью назвать меня противным всерьез. очевидно, что я не претендую на то, чтобы быть красивым, потому меня никто не назовет уродом. я похож на тех девочек, которые имеют совсем немного лишнего веса, но всегда готовы закричать: "я толстая!", чтобы этот критерий к ним больше не применяли. очевидно, что глупо назвать толстой ту, которая уже об этом заявила. так вот, я заявляю, что я -- мусор. я, наверное, самое романтичное место, потому что во мне нет изъянов: я и есть изъян. розовая кровать -- это безвкусно, потому что в этом есть дешевая претензия на красоту. я же осознаю, что уродлив. занимайтесь любовью рядом со мной, это очень романтично".

на самом деле курить должен каждый.

романтика сигарет вышла вовсе не из пустого места: курение привлекает потому, что в нем совершенно нет смысла. более того, это вред здоровью. курение -- это потребность ради потребности. ты начинаешь курить, чтобы хотеть этого потом. в любых процессах смысл один: утолить свой голод. в этом плане курение не обманывает -- многие курящие люди не могут дать логичный ответ на вопрос: "а зачем ты куришь?", и это прекрасно. знаете, ведь человек не может также ответить и на вопрос о том, зачем он живет.

важно понимать, что самый главный плюс сигарет -- вред здоровью. табак не только не прячется за практической пользой, но и откровенно заявляет: "я вредный". скажи себе: "я не хочу от чего-то зависеть, но я осознаю, что вся моя жизнь -- зависимость от моего голода. все удовольствия моей жизни -- удовлетворение моих потребностей. сигареты -- это тот же плен, что и вся жизнь вокруг. и, знаете, если я не могу отказаться от зависимости в целом, то зачем я буду себя обманывать? я буду создавать себе все новые потребности. ах, как хорошо, что закурить я смогу всегда. что-то хорошее в моей жизни определенно будет".