египет 09

"девочка в популярном" -- это вовсе не "девочка в популярном", а, скорее, 500 одинаковых девочек, собравшихся в одном месте. я, конечно, не о том, что там ерунда. это такая ерунда, что критиковать их всерьез так же глупо, как накатать медицинский трактат о вреде пули в голове.

мне интересно другое -- что такое "блоггер-девочка"? когда я вижу новых фолловеров, мне сразу думается: "о, да она нажала кнопочку "следить". наверное, она хочет со мной переспать". когда же начинает следить мальчик, мне кажется, что с ним что-то не так.

так вот, тут совсем другое -- быть мальчиком на девчачьем вьюи гораздо предпочтительнее, честное слово.

Меня зовут Артем Алексеев. Мне четыре года. Нет, постойте, вовсе не четыре. Когда я допоздна сижу перед телевизором, моя мать возмущается: «Артем, иди спать, уже девятый час». Я смотрю на часы: 20:07. Это у нее «девятый час». Хорошо. Я играю по ее правилам. Мне уже давно пятый год.

Говорят, в моем возрасте невозможно полюбить. А я люблю. Ее зовут Вика Белецкая. Она старше меня – скоро ей шестой год. В этом нет ничего страшного, так как я, вероятно, опережаю ее в развитии. Почему же я не могу влюбиться? Мне хочется верить, любовь – это не что-то элитарное. Неужели подобные чувства как-то связаны с половым созреванием? Вот уж нет. Берусь даже предположить, что именно моя любовь настоящая, ведь я никогда (слышите? никогда!) не мастурбировал на порно с азиатками.

Признаться честно, я только недавно узнал, что у девочек нет полового члена. Брат всегда повторял: «Яйца – это наша с тобой гордость!». Вот я и думал, что у девочек нет всего лишь мошонки. Правду я узнал, когда подглядывал за Викой во время тихого часа. Увидел ее в одних только трусиках. Я тогда очень обрадовался. Пришел домой со счастливой улыбкой: «Мама, мой половой член определенно больше, чем у Вики Белецкой!».

Мать меня расстроила. У Вики нет никакого члена. Выходит, надо ей показать. Нет, не ради того, чтобы похвастать (хотя, конечно, ради этого). Чтобы член казался больше, необходимо хотеть в туалет – это я заметил самостоятельно. Кажется, у меня уже давно шестой сантиметр. Не думаю, что это так мало. Во всяком случае, Вика должна поразиться и этому – у нее там вообще ничего нет.

мою устную речь практически не поправляют, но есть исключения. я, например, говорю не "эспрессо", а "экспрессо". я знаю, как нужно правильно, но не могу избавиться от привычки. все дело в том, что я пью эспрессо, чтобы стать быстрым, как поезд-экспресс: "мне, пожалуйста, двойной экспрессо: я буквально на ходу засыпаю, а нужно еще столько дел переделать. мне нужна скорость".

вы, кстати, знаете, как переводится "espresso"? "выдавленный"! нафиг мне быть "выдавленным"?

не любил я ездить в детстве на дачу, потому что один мой приятель утверждал, что у него уже давно есть пентиум 5. я ему говорил, что это невозможно, а он: "мне родители из америки привезли". ах, таких людей никогда не переубедить. самое забавное, что у всех были такие приятели. мне кажется, этих счастливчиков нужно друг с другом перезнакомить. я не понимаю, почему это напрягает меня до сих пор, прошло чертовых десять лет. ЭЙ, АНТОН! СЛУШАЙ СЮДА!!! У ТЕБЯ НЕТ ГРЕБАНОГО ПЕНТИУМА 5! И Я НЕ ЗАВИДУЮ! ЕГО, БЛИН, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НЕЕЕЕТ! СЛЫШИШЬ? СДООООХНИ!

дело было прошлой зимой. мы были молодыми и глупыми.

сидели с другом на ужасной вечеринке, наотрез отказывались курить гашиш -- это же несолидно. сначала мы не скучали, так как исписывали забавными надписями стену в туалете (что-то типа: "маша, прости меня! антон"), раскрашивали борщом картонную маску и т.д. к трем ночи нам стало скучно и мы пошли гулять по аллее. гашиш взяли с собой, но главная проблема была в том, что мы -- эстеты. это дело вкуса. надо было выкурить так, чтобы потом не было стыдно. задача не из простых. но тут мы дошли до небольшого храма и нас осенило: если ты занимаешься ерундой, то единственный выход из дебильного положения -- идти до конца. тогда в этом появляется хоть какой-то шарм. мы забрались на территорию храма (во внутренний дворик). там накурились. увидели кошку, которая, скорее всего, жила у охранника, но внутрь ее не пускали. а ведь холодно. нас это возмутило и мы начали стучать в двери с криками: "пустите кошку! почему она мерзнет? она не виновата, что у нее нет души! это все потому что она некрещенная?". такие дела. это еще хорошо, что никто нам не открыл. ну, сейчас очень смешно об этом вспоминать. впрочем, тогда нам тоже было смешно.

подруга рассказала забавную историю из детства.

была у нее в лагере девочка, которая умела определять девственницу по глазам. так вот, однажды моя подруга уехала на пару дней в город, а по возращению сразу призналась местной ванге, что стала взрослой. та ответила, что это, разумеется, видно по ее глазам. я думаю, ты понимаешь, что никакой невинности моя подруга тогда не потеряла. история тупейшая, но я расхохотался.

а достоевского "михалычем" звал кто-нибудь?

у моего родного города определенно есть плюсы:

• недалеко от балтийского вокзала есть забор, который украшает следующая надпись: "не верьте путину! он уже пятнадцать лет обещает рай и коммунизм!". увидев ее впервые, я даже улыбнулся.

к сожалению, минусов в два раза больше:

• опасная близость к государственным границам. если финны решатся вернуть себе территории карелии, то наш флот может потерпеть ощутимые потери.
• в моем городе так много практикующих романтиков, что девственных крыш совсем не осталось.

грабитель приставил нож и вежливо попросил телефон. я замешкался, секунд сорок рылся по карманам, но в конце концов достал свой новогодний подарок и робко вложил в его руку, извинившись за неуклюжесть. мне не хотелось прощаться: я был благодарен этому человеку за сохраненную жизнь. цена за мое существование показалась мне бесконечно выгодной: в районе восьми тысяч. мне очень повезло с таким неумелым продавцом. я должен был чем-то помочь бедняге, поэтому быстро доложил, в какое время родителей не бывает дома. не отблагодарив, он столкнул меня и побежал. когда я поднимался в квартиру, мне стало казаться, что я серьезно оплошал. рассказывая эту интересную историю папе, я предположил, что у меня стокгольмский синдром, но, по его мнению, я просто чмо. на самом деле, меня зовут артем и мне всего лишь 11 лет.

Если в баре меня спрашивают: "Тебе как всегда?", я непременно соглашаюсь, даже если в этот раз хочу чего-нибудь другого. Недопустимо упускать такой красивый момент близости бармена и клиента.

Не бывает "красивых, но тупых". Тупые всегда мерзкие: противный взгляд, вульгарный вид. В шесть лет я завидовал президенту — думал, что ему везде дают бесплатную колу. Я и сейчас так думаю, но это как-то неправильно.

решил написать пост про выборы. написал. теперь я актуальный. всем спасибо.

ой, актуальность -- это, конечно, хорошо, но котенок никогда не помешает.

я на вьюи, ты на тейсти,

не состариться нам вместе.

даже в самом коротком рассказе довлатова больше точек, чем в полном собрании стивена кинга…

К мальчику подошла незнакомка и, кажется, спросила: "Сколько Вам лет?". Он ответил, заигрывающе улыбнувшись. На самом деле, бедняга просто ослышался, потому девушка повторила вопрос: "У Вас не будет сигарет?". Мальчик засмущался и покраснел.

С тех пор парниша постоянно переспрашивает: "А Вам сколько?", чтобы не промахнуться.