друг

где между нами ток - это миф. "my new you"- не оправдал.

Замерло. В голове, в жилах, в словах, так и не выбравшихся наружу. Хотелось бы думать что это трепет к тебе замер во мне навсегда и не смахнешь не прогонишь. А это не трепет а плод. Нашего общего, никак нерожденного. Непутевая парочка несопряженных. Рубящих на корню. Кающихся от собственной глупости, гордости, занятости, нерешенных проблем, делающих выбор то и дело неправильный, не в пользу слаженности, а всё больше в жертву самодотаточности. И это мое сердобольное ожидание. Иногда кажется что и без него было бы легче, и без тебя, и без памяти и надежд, без слёз попусту, под упреки подруги или наоборот утешения. И без меня вовсе. Всепрощению боль.

Была бы я немного благоразумнее, как ты говоришь, гораздо бы меньше людей мне удалось сделать счастливыми, в их скудно, но отпущенное время со мной. Думай как знаешь, но только не переусердствуй в поисках полезных перспектив, это только бумага все стерпит, а ты рискуешь так и не сойтись в одной точке. Ни с кем. Прости за мою дурную черту, только и делать, что получать оплеухи за отсутствие каменности, за невечное обаяние, что притягательно только в пределах моей независимости. И ещё, никогда не ищи в человеке того, из-за чего скучаешь по прошлому. Здесь любой окажется бессилен.

Не верьте тем, кто говорит про любовь с первого взгляда. На некоторые лица мало посмотреть один раз. В них есть что то, что тебя цепляет. Например боль и страдание.Ей было плохо..с ней точно случилась беда. Нет, мне небыло ее жалко, к тому же.. беда была ей к лицу. Она сама была бедой..Нет, я не влюбился. Я просто запомнил её лицо..Но этого было уже достаточно.

Можно я совсем не буду думать о завтра?. Тогда всё станет возможным без слёз, сомнений и смут, больше уверенности и меньше догадок. Не придется выжимать заветные оправдания, что нужно услышать, но о чем всё же молчим, дабы не утратить незыблемости перед самим собой. Можно я не буду думать о завтрашнем, чтобы оставить больше пустоты, не в смысле пустыни и зноя, а свободного места? Затем чтоб беречь твои подвиги и лавры за них. А когда ты решишь поведать мне главное, я могла еще долго хранить это во всей первозданности красок. Можно ли я не буду думать о завтра, чтобы не закрывать глаза на пороки, а просто не искать их? И позволять быть тебе баловнем моих мыслей, а не героем смятений. Чтобы испытывать и совершать внезапные порывы и никогда не жалеть о них. Чтобы просто верить снам, считая их вещими, ну и ругать себя за невнимательность и нестремление следовать им. Если бы я могла не думать о завтра, я бы каждый раз погружалась в тебя, не оставляя шанса дурному предчувствию. И несказанно бы радовалась, когда моя проницательность отличалась чем то хорошим, а не то и дело дурным.

Легко было быть зазнавшимся дураком. Пока я не любил, я тоже отлично знал, что такое любовь.

и ведь прав был папа, когда говорил: " им от тебя нужно только одно".

Как то зыбко, давай покрепче!

я больше никогда не стану дурой - я больше никогда не полюблю.

не ленность ума, а тотальная удовлетворенность

насколько резко я перестала вникать в чужие проблемы, настолько же быстро меня отпустили мои

даже жаль, что мне так похуй.

Тебе всегда нужна поддержка от других - кто то должен тобой восхищаться, кто то должен аплодировать, кто то должен говорить, какой ты красивый, какой разумный. Тебе нужно, чтобы кто-то что-то тебе говорил, как гипнотическое внушение, чтобы ты мог поверить, что да, ты разумный, ты красивый, ты сильный. Но увидь суть: ты зависишь от других.

Принятие собственного одиночества больше не удерживает в грусти, не навязывает состояние расщепленности, а наоборот, помогает осмыслить, что наконец то, только сейчас я по настоящему освободилась. В первую очередь от привитого нам с подростковых лет желания состоять в паре с кем либо. Только сейчас я ощущаю настоящую полноценность индивидуальности, не прибывая при этом в обязательстве с кем то делиться ею, а лишь имея возможность при желании посвещать в нее. Но такое желание возникает всё реже. А может быть это жадность? жадность к себе. Да, мне становится просто жалко себя для остальных.

к счастью или наоборот, но мне все же довелось понять, что хвастать о своих сексуальных подвигах перед тем, кто на данный момент лишен всего этого, как минимум просто неприлично, а как максимум и невежественно вовсе.