Записки лентяйки

Чем дальше в лес, тем интереснее.

У меня за окном снег. Встала сегодня утром, а за окном всё белым-бело. И вот такое странное чувство в душе от этого снега, будто бы всё уходит. А может это и не снег виноват?

Здесь мог бы быть мой пост, но мне не о чем писать.

Ну и денёк сегодня был. Крики, ссоры, нервы, плач, суета, раздача слов кому попадется… Такой день даже бесплатное мороженое не спасло. Хотя вот ведь ребят, вчера нашла деньги на остановке, 50 рублей, отдала однокласснику, он их потратил, естественно. А сегодня вот такое. Так что никогда не поднимайте деньги, которые кто-то потерял! Реально плохая примета, проверено на себе.

Вещи собраны и уложены в сумку. Что ж, в добрый путь мне! Пока я ещё не осознаю, что уезжаю на три дня, нисколечки не волнуюсь, но вот чувствую, что завтра утром меня будет бить мандраж. Надеюсь, что мне понравится.

А ещё про возраст. Помню, как в детстве думала, что самый лучший период в жизни - это 20 лет, хотела поскорее вырасти, быть крутой 20-летней девушкой. Я считала, что именно в этом возрасте человек наиболее красив внешне, ни от кого не зависит и жизнь только начинается. Но время идёт, и, соответствено, меняется мнение. В последнее время познакомилась со множеством активных ребят, которые делают что-то вокруг себя, пишут проекты, организовывают мероприятия и всё в таком духе. Так вот знаете что? Очень странное ощущение появляется, когда на вопрос сколько им лет, я узнаю, что они на год меня младше или ровесники. А мне всего-то 16 сегодня было.

Почему в детстве все ощущения были гораздо ярче, каждый праздник был ожидаемым событием и ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПРАЗДНИКОМ? А теперь даже любая дата, любое торжество воспринимается как рутина? Ведь в этот день ты должен обязательно быть не таким, как обычно. Не знаю, может просто я видела слишком много мероприятий, на которые люди приходят только для галочки и не испытывают искренних эмоций на нем. К чему написала сама не знаю.

Всё-таки некоторые решения приходится принимать спонтанно, буквально за пять минут. Сегодня нужно было дать ответ насчет поездки, в которой и плюсов и минусов много. В итоге пришлось бросать монетку. Выпал орёл и пришлось согласиться ехать.

Кто бы знал, как я хочу иметь человека, которому можно в любое время позвонить, не боясь, что тебя не желают услышать, который знает все твои события, с которым разговариваешь у себя в голове, когда его нет рядом, которому только одному хочется что-то рассказать и доверить. Вроде бы вот и не одинокая, но настолько близкого человека, к сожалению, нет.

А ещё я не знаю, что у меня за отношения. Вроде как было что-то в конце августя/начале сентября, но и то вспоминал он меня только когда напивался или по ночам, а в течении дня редко писал. И вот уже как третью неделю мы вообще не общаемся, ни одной смски, ни одного звонка. Я даже не знаю, вспоминает ли он обо мне. Написать хочется, но не могу. Вдруг у него уже своя жизнь, и в этой жизни места для меня попросту нет. Хотя подруге я давно ещё сказала, что у нас наврядли что-то получится. Вот, видимо, накаркала. А самое-то интересное, я постоянно вижу людей, которые на него похожи. Охранник в кинотеатре (ну вылитый он), сегодня один парень на закрытии. Почему ж почти все высокие, блондины и похожи на него?.. И вот когда я вижу их и вспоминаю его, такая тоска сразу давит. Даже объяснить сложно какая.

Сегодня день такой разносторонний, много и хорошего было, но много и не очень приятных вещей. Ну во-первых, я была сегодня на закрытии ТОС-2012, очень интересное мероприятие, понравилось всё. Рассказывать долго, но суть в одном - это было круто. Затем пошли не очень приятные вещи - из всей нашей бригады наградили только меня, а вот остальных моих товарищей по работе почему-то даже не упомянули. И вот, когда я уже приехала домой, они поздравили меня, но в такой ироничной форме, что сразу видно, что они обижены чем-то. Настроение сразу в ноль, ведь по сути, я-то в чем виновата? Но почему наградили только меня? Позвонила подруге, хоть как-то выровняла настроение, за что ей огромное спасибо. Но осадок остался. Не знаю даже, что делать в понедельник.

Знаете, я думала, что разучилась искренне удивляться и поражаться. Но оказалось что нет. Сегодня совершенно случайно наткнулась на программу "Говорим и показываем" про людей с генетическими заболеваниями. Страшно видеть 28-летних детей, девочку-бабочку, которая живет с постоянной болью, девушку, которой воспитательница сломала нос, лишь из-за того, что та отличалась от других детей и женщину, которая родилась без рук и без ног. Но как ни странно, поразило меня не это. Все эти люди, у которых жизнь явно не сахар, которым трудно даже существовать, - они не опустили руки, не стали сидеть и жаловаться на жизнь, они начали приспосабливаться. Вы вот могли представить, что человек с руками по плечо может вышивать крестиком, вязать, убираться в доме, и вообще хозяйством заниматься? Лично я - нет. А девочка-бабочка, которая даже со сросшимися пальцами и риском сильно повредить себя, занимается вышивкой бисером? А ещё меня поразили слова матери той девушки, которая родилась без рук и без ног. Она всего лишь пересказала разговор с мужем после родов. На её вопрос, оставить ли девочку в больнице, он сказал: "Что наше -то наше. Хоть она и такая, но никому не отдадим". Конечно, это не дословно, но суть та же. Вот после таких историй хочется верить, что не всё ещё в нашей жизни замешано на деньгах, а осталось место и для простых, искренних человеческих чувств и любви.

А ещё у нас неподалеку маньяк сбежал из психушки, километрах в 150. И за десять дней уже успел убить трех девушек. Одну просто убил, другую расчленил, а с третьей содрал кожу. И самое интересное, что узнала я это по "сарафанному" радио, а в новостях об этом не слышно.

И возвращусь к теме выбора профессии. Помню, как папа сходил к одному человеку и этот человек сказал ему, что я должна работать с деньгами. Поначалу это известие меня подавило. Ещё бы - ведь я мечтала стать рекламщиком, психологом, фармацевтом, инженером, кем угодно, но только не бухгалтером. Ходила раздраженная с месяц, потом поняла, что надо смириться. Но при этом понимала, что работа навряд ли мне нравиться будет. А сегодня, узнав одну новость, я стала благодарна за то, что меня натолкнули на мысли о экономическом факультете. Просто устроиться на работу реально легче, да и если сократят, то, надеюсь, я быстро смогу найти новую работу. Но я до сих пор не могу сказать с уверенностью, что экономика - это моё. К сожалению.

Даже не знаю, что сюда написать. В последнее время я забросила блог, и этот и тот, который как бы для всех. Сначала я думала, что это только из-за лета, ну сами знаете, что летом сильно писать не хочется. Но лето прошло, и я поняла: дело было не в лете. Я просто не знаю о чем писать. Ну вот знаете, часто вижу в интернете записи, типа тех, в которых сказано, что мысли мешают слушать музыку или засыпать. А у меня их нет. Никто мне не мешает засыпать (ну разве что жара или насморк). И вообще я могу сидеть разглядывать что-нибудь, а мыслей в голове - ноль. Помню, несколько лет назад прочитала, что трудно смотреть на предмет в течении одной минуты и ни о чем не думать. Испробовала тогда же - секунд 10 я могла пытаться не думать, но не более. А сейчас я наоборот, заставляю себя думать. Особенно заметно это было летом, сейчас же ситуация более-менее стала лучше. Это не может не радовать. Тем более что мне сейчас нужно о многом подумать, хотя бы о ЕГЭ.