Это просто Вьюи блог

Ненавижу!
Всем сердцем ненавижу!
Ты тоже?….
Боже Мой,
Дожили!..
Тише…
Сядь ближе…
Ну же, не плачь, молю…
Почему?..
Просто -
Я тебя люблю…

Я люблю поездки, и этот кайф дороги, но сейчас это невыносимо. Я уезжаю тогда, когда всё хорошо, и вернусь тогда, когда неизвестно как будет дальше.Это чувство легкой печали, как бы я отрываю от себя что-то родное, что-то изнутри. Я давно не испытвала такого, года три, наверное. Хочется свято верить, что всё будет хорошо.Обязательно будет хорошо.Всё будет.

Никогда не понимала людей, которые бросаются от одного человека к другому.Сегодня нравится один, завтра - другой.Глупо тратить себя кусочками, тратить свои чувства, надежды, желания на того, от которого ты завтра уйдешь ради новой "любви". И вот, однажды, когда твою душу съедает самыми прекрасными чувствами именно Тот человек, настоящий, стоящий, тогда ты - пустая оболочка, пузырь, пустышка, внутри которой гниль и ветер.Тогда приходит сознание:"Твою же мать! Я ведь никогда и не любила".

Никогда не понимала людей, которые в свои 16, говорят: " Когда мне будет 30, я буду гордой феменисткой, не буду зависить от мужа, да и мужа у меня не будет.Я буду приходить домой после тяжелой работы, включать свет, ко мне прибежит кошка, я подойду к кроватке, где спит мой сын, которого я буду сама обеспечивать.Да, это круто!". Амбиции, такие амбиции. Когда тебе будет 30, у тебя настолько изменятся приоритеты, что истерически смеяться будешь над своими планами в 16. У тебя будет ребёнок, которого, с материнским звериным инстинктом, ты будешь любить, оберегать, дарить тепло.Ты захочешь чтобы у ребёнка был отец, чтобы у малыша внутри проростал росточек мужества.Ты захочешь чтобы муж тебя лелеял, поддерживал, чувствовал тебя, а не "приходить домой, где к тебе прибежит кошка и блаблабла".

Сейчас в моей жизни проходит период понимания самой себя.Я отчетливо понимаю свои цели, желания, возможности.Всё спокойно и красиво. Кроме одного - личного счастья. Слишком эгоистично думать о своём счастье, и отбирать его у других?Оно как бы равномерное у нас.Только вот почему-то он ещё там, с другим счастьем, пусть и не таким большим и искреннем, но он там, а не рядом здесь и сейчас. Я не чувствую ничего, кроме жалости.Когда-то мне посоветовали никогда не путать чувство любви и чувство жалости, и лишь спустя столько времени я это осознала.Он бросается в крайности.Просто всегда приятно от смертной тоски и серости, сбежать к фонтану эмоций, к человеку, который понимает и слушает, а не пилит постоянными запросами. Мне не трудно, я не плачу, не терзаю себя, а я наоборот искренне благодарна за всё хорошее, что было.Этого достаточно :)

"Искры костра. Дым. Ночь.
Не уходи, побудь со мной еще чуть-чуть
Я не хочу быть один всю мою жизнь,
Подари мне сына или дочь…"

Оберегать и защищать отношения с нежной хрупкостью, как мать защищает дитя в утробе.Я не могу рассказать друзьям о том, что вот сейчас происходит в моей душе.Я не могу открыть им всё таинственное и прекрасное ибо всем телом и сознанием понимаю: так лучше будет. Я чувствую себя защищенной.Я ничего не боюсь - меня обнимают всей силой мужского "я" и дарят уверенность, что "всё нормально, я с тобой, я - рядом". Сила во взгляде, в объятиях, в слове, в поступках. Ещё радостней понимать, что я - его основа, почва, после которой всё как-то так хорошо и стабильно.Хорошо жить, работать, любить, скучать, ссориться, ждать, лелеять и ещё миллион самых сладких вещей. Мы счастливые противоположности, привлекаем внимание не таких счастливых:кто-то завидует, кто-то осуждает, кто-то обманчиво поддерживает и желает счастья. Мне приятно ощущать запах его тела, вкус его мысли, частоту принципов.Мне приятно видеть его удовлетворенным, гордым, с улыбкой на лице только потому, что мы - вместе. Счастье.

Я хочу обнимать тебя так, как мать обнимает младенца. Я хочу целовать тебя нежно, как весенние лучи касаются последнего снега. Я хочу быть с тобой, как перевернутая цифра "8" - бесконечно.

Каждый человек состоит из трех покрытий. Первый шар - эктодерма.Некая оболочка, оберегающая тебя от других людей, от природы, любви, ненависти. Это грань, через которую ты иногда не хочешь или не можешь допустить кого-то. Эта оболочка чаще всего защитная, следовательно - не всегда твоя. Маска из эктодермы для общества, ведь ты - беззащитный ребенок которому чужда боязнь нового. У одних эктодерма состоит из такней, пропитаных ненавистю и зла, у других - это мембраны альтруизма и невинности. Гораздо важней второй, после эктодермы, шар - мезодерма. Самое интересное и сладкое находится здесь. Мезодерма бывает из всего чистого, миролюбивого и воистину прекрасного, что может только быть на земле; бывает из волокон страсти, вспыльчивости, всевольности; ещё есть вид, который уместил в себе все частички; а бывает, к глубочайшему сожалению, мезодерма из огромной лужи дерьма - оно портит остальные ткани, сосуды, органы, и Человек превращается в субстанцию из гневного и вонючего набора. Энтодерма - самое сокровенное, что ни на есть в человеке. Ты скрываешь тут все тайное, что не дано увидеть другим. Здесь и скрытые мысли, чувства, слова, желания… Ты подпускаешь сюда избранных, с которыми невероятно комфортно, которые действительно любимы тобой.

Poднoй, нe вepь им, я здecь, я pядoм… Bce xopoшo, мы вceгдa бyдeм вмecтe… Я люблю тeбя, cлышишь?

І ти прийшов весь такий,
щось на кшталт особистості.
Говориш, добре обдумавши.
На все, що робиш, маєш вже готовий алгоритм.
Ти дієш чітко по плану,
бажаючи корисності.
Та мені тебе шкода,
цим втрачаєш природній життєвий ритм.
Ти набридаєш з повчаннями:
як треба жити, про сенс життя.
І не смієшся від серця.
На першому місці ж бо репутація
Обережний з бажаннями,
відкинув людські почуття.
То хто ти?
Привид, робот? Чи, може, проста анімація?

Людина - людина, коли не керується іміджем
Думки сторонніх, до уваги не повинні прийматися
Ми живемо, а отже всі різні, хоча ми єдине.
А ти..
Припини грати роль і безглуздістю перейматися!

Ти з нею.Ти цілуєш її.Вона відповідає взаємністю.Ніжні доторки, як блискавка, пронизують твоє тіло.Поки вона мріє поскакати на твоєму міні-купері, ти згадуєш про мене. Згадуєш.Ти мене вигадуєш.Ти мене знаєш. В пам'яті пролітають моменти нещодавньої давності.Я в думках прилітаю до тебе, сідаю на плече, й шепочу на вушко солодкі, мов липовий мед, слова.Тобі тепло й внутрішній вогник спалахує знову.І знову… "Я з тобою.Я завжди буду з тобою.Можеш не сумніватися - такі почуття не потребують сумніву". Дійсно, коли ти нарешті падав до землі, тоді з'являлась я, пестячи твій внутрішній стержень, даючи життєві сили. Саме життєва реальність викликала тебе на двобій з власною свідомістю.Ти отримував перемогу - з тобою ж була я. Ти - кров з молоком, суміш найніжнішого й найжорстокого. Твоє тіло мліє від спогадів. Твої солодкаві вуста зрадницько мовчать.Анестезовані реалії пригнічують токсини думок, що течуть судинами твоєї пам'яті. Пам'ять людська, що нестримна глибина, ніколи не лукавить. Любий, повертайся. Je t'aime

Печально осознавать, что после одной ситуации резко поменялись приоритеты в отношениях.Если до этого я ценила то, что называют "духовная совместимость", то сейчас все далеко не так.Мне хотелось, чтобы я чувствовала человека, читала его мысли, говорила на его языке, имела такие же интересы, и взамен пполучала то же самое. Это нечто высшее.Такое было.Это круто, очень круто. Сейчас же заметила, что с человеком, который рядом со мной, такого нету.Просто приятно быть рядом, осознавать свою сущность рядом с ним, но не чувствовать и не насыщаться изнутри. Я знаю, что скоро это пройдет, опять захочется высших проявлений.. Но черт, иногда до ужаса берет тоска за прошлым.Хотя твердо знаешь, что он, назовем его господин №, вероятно тоже тоскует где-то там, далеко от тебя, но не подает вида. Обоим грустно осознавать собственное бесправие, от чего стаешь циником, эгоцентриком, который не верует в то самое высшее наслаждение - в любовь.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

В последнее время, не понимаю многих вещей, которые происходят в моей голове.Я совершила самую шедевральную аферу в своей жизни - афера в чувствах.Это ещё сильней денежных или злодейских афер.От неё получаешь больше кайфа, какого-то дурацкого внутреннего удовольствия, мол, я смогла, а ты, мой милый мальчик, попал.Самое страшное, что пришло время раскрыть все карты, этим же облегчить жизнь себе и разрушить счастье человека. Много ли нужно для счастья?Всегда ли надо рассказывать правду, именно ту парвду, которая режет сознание на мелкие кусочки, вместе с доверием, свободой, верой и другими составляющими человека. Я люблю риск. То, что я делаю сейчас, сравнимо с прыжком с парашютом, собственно, без парашюта.Странно, да? Ведь ты вроде и знаешь, что надо, что хочешь, даже в некой степени уверен - я делаю правильно, но ты не защищен от неприятностей. Риск подогревает мой интерес, сердце выскакивает из груди, адреналин плавно повышается, в глазах появляется искринка, мелкий бес, который сжигает до состояния "чтотомежду _ и _ ", человека. В мыслях читаешь, как мантру:" Не будь дураком, пойми все верно,. . верно,. . верно. " Иногда начинаю сомневаться, но чертов позитив и логичность преодолевают. "Мальчик мой, ты же не настолько глуп, чтобы сделать ошибку". Мальчик. Мой. Я буду помнить все, что есть в тебе, но уже ничего не изменить - случилось так, как должно было случится. Всегда можно говорить эту фразу, если не находишь оправдание. Набор мыслей, которые никому не понятны, к счастью. Люди, последняя мысль, которая из всех, будет вам ясна: никогда не проверяйте любимых самым низким способом - обманом.Признайтесь. Если нужна, он останется и ты будешь необходима. Если нет - то случилось так, как должно было быть. Понимания вам!

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно кто-то вот-вот ворвется и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.
только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось,
скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся,
только бы не вернулся»

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь».