лавгуд

Я пережила адский четверг! Мне теперь море по колено и т.д.

Все началось с немецкого, как всегда. С понедельника по четверг все начинается с немецкого языка. На первой паре я много думала о всяких нехороших вещах. Старалась, конечно, все это выкинуть из головы, но толку было мало. Расплакалась прямо на паре, а после нее ныла К. о том, что я, наверное, не туда поступила, что мне бы лучше рисовать, много рисовать, а не сидеть с немецким языком ночи напролет, не заучивать таблицы по современному русскому языку, не писать эссе по филологии и т.д. Вообще, вопросом " а туда ли я поступил? " многие первокурсники сейчас задаются, и я вот, как оказалось, не исключение. Последние два года я полагала, что мое место среди филологов, но так ли это? Как выкинуть все лишние из головы, а? В общем, как всегда много вопросов, но ответов, к сожалению, нет.

После немецкого мы, скрестив пальцы, пошли на СРЯ. Сегодня был зачет и все дико переживали по этому поводу. Я стояла со своими филологами-лингвистами и слушала, как они обсуждают все это. "Аккомодация", "диссимиляция", "редукция" и другие страшные слова вылетали из их уст. Все что-то повторяли, тревожно переглядывались друг с другом, шелестели страницами. Ад, если одним словом. Мы с Г. и К. ничего не повторяли. А смысл? Все прошло очень быстро и, как мне показалось, безболезненно. Тот листочек, который мы бережно передавали под столом, спас многих от тотального провала, думаю. Почувствуй себя драг-дилером, называется. И какое же было облегчение, когда мы неслись с третьего этажа с мыслью, что мы пережили это, мы смогли. Теперь бы еще зачет получить…но это совсем другая история.

После зачета мы решили сходить в ближайшую кафешку, чтобы, так сказать, отметить. Пошли в блинную. Объелись всякой вкусной едой, а после чего поехали на физкультуру. Почему бы и нет? Поели, а потом поехали сгонять полученные калории, а заодно и поговорить с Павлом А. о прогулах, отработках и т.д. По-моему, мы выбили нашу аттестацию. Славно!

Так и прошел день.

Вечером говорила с мамой о всяком. Я ей сказала, что много думаю на счет танцев. С одной стороны, как я уже когда-то писала, это очень интересно, я всегда мечтала. С другой стороны, дорога, которая отнимает много сил и энергии, да и пары, после которых я спешу на курсы ир. тан….в общем, я устаю. Дико. Я и без этого выматываюсь, а тут еще танцы. Мама сказала, чтобы я не забивала голову чем-то левым. Сейчас главное - учеба. В общем, она меня поддержала, приободрила и сказала, что очень скучает. Теперь, когда с танцами, наверное, покончено, я смогу по пятницам раньше приезжать домой. Раньше приходилось уезжать на последней электричке, а теперь нет. Да, к слову, утешаю себя и тем, что целый месяц я пыталась попасть на танцы, но постоянно мне что-то мешало, не давало и все такое (болезнь, не тот автобус, пропавший без вести корпус). Так что, думаю, не судьба, может? Хочу надеяться! А этому степу я и сама могу научиться, если желание будет. Основы-то я уже знаю ;)

Ладно, пора спать ложиться. Скоро на пары, а потом домой. Бесконечно рада, ибо соскучилась по всем невероятно.

P.S. в себе разобралась до конца, как мне кажется. Все встало на свои места, я рада. Теперь занавес и аплодисменты.

Привет-привет.

Не успела оглянуться, а уже пятое ноября. По-моему, вообще не честно. Я же ничего не успеваю. Успеваю только жаловаться в блог на то, что ничего не успеваю. Меньше ленюсь, но толку ноль, к сожалению. Не понимаю. Скоро зима. Только благодаря этому факту я стараюсь держаться более позитивно. Все мое окружение знает, КАК я люблю это время года. Надеюсь, что оно пройдет не так быстро, например, как осень. Жду чуда, перемен и всего прочего, as usual.

Вообще, ничего такого не случилось за вчера или сегодня. Я все никак не вылечусь до конца. Нынче пришлось уйти после третьей пары. Думала, что свалюсь где-нибудь, ей богу. Кстати, о злосчастной третьей паре я, пожалуй, расскажу. Меня немного раздражает безалаберное отношение некоторых студентов к учебе и ко всем остальным (студентам, преподавателям). Сегодня у нас должен был состояться семинар по истории. На семинарах люди, которые брали темы к докладам, должны выступать с ними. Так вот, отгадайте, кто сегодня всех подвел? Конечно, те люди, которые взяли темы к докладам. Все плели нашей прекрасной преподавательнице какие-то бестолковые и неуместные оправдания. Она, конечно, выставила всем двойки. КОЛОНКА ДВОЕК. Спасибо большое, ребят, мне, как и всем остальным, только этого не хватало. Теперь придется отдельно заниматься историей в сто раз больше, чтобы прилично написать две контрольные, которые будут у нас в скором времени. Поклон до пола. Занавес. После этого она нас отпустила. Поехала домой за дозой лекарств. Такие дела.

~

Продолжаю копаться в своей голове и искать изъяны в своих поступках, решениях и т.д. Выходит не очень, но я стараюсь. Кое-что, например, точно решила поменять, изменить. Это я про те самые поступки и вообще. Больше, вроде, ничего такого. Снова начала перечитывать Гарри Поттера. На очереди Хроники Нарнии. Btw, сейчас буду смотреть третью часть ХН. Всем удачи :)

И вот как это обычно бывает ночью, я думаю о всякой ерунде. О такой ерунде думать не надо, но я думаю.

Завтра у меня танцы, но я их пропущу, потому что не хочу слишком рано уезжать из родного города в Нижний, чтобы пойти на занятия и после этого чувствовать себя измученной. С одной стороны, а что такого? Подумаешь, занятие. Один час танцев. Но с другой стороны, в последний раз я ходила на танцы в прошлый понедельник. В пятницу не пошла из-за того, что пары закончились поздно. К чему я все это рассусоливаю здесь, спросите вы, а я отвечу, что подумываю забросить эту идею с танцами. Плохая идея, знаю. Мне немного не по себе от нее. Я же так хотела, а теперь из-за каких-то жизненных обстоятельств хочу забросить. Мне лень? Да, мне лень. Хочу я ходить на танцы? Не знаю. Огорчится ли мама, если я брошу танцы? Возможно. Миллион вопросов, миллионов ответов. Я сейчас вообще ничего не хочу. С удовольствием бы удавилась под каким-нибудь мостом. Серьезно. Если это осенняя хандра и депрессия, то не кажется ли тебе, осень, что поздновато? Я, конечно, понимаю, что в сентябре у нас была зима, а в октябре я была слишком занята учебой…НО ЭТО ВСЕ РАВНО НЕ ПОВОД ВРЫВАТЬСЯ В ДАННЫЙ МОМЕНТ В МОЮ ЖИЗНЬ, В МОЮ ГОЛОВУ И ПОРТИТЬ ВСЕ И ВСЯ.

Второе, это сама я. Часто думаю, что пора меняться в лучшую сторону. Сейчас у меня такое амплуа, что я никак не могу до конца понять, комфортно мне в нем или нет. Гармония сбилась, настройки по умолчанию. Занавес. Все вокруг меняется, люди меняются, я не исключение из всех правил. Говорю как моя бабушка - чертовски-запутанными загадками. Мрачнота, погибель и ад. У меня все еще жар. Это еще ничего, вчера я вообще с Иисусом перед сном разговаривала. Он был в моих кедах. Я у него спрашивала, мол, Иисус, почему ты в моих кедах? А он молчал. Смотрел только своими мутными глазами и ничего. А потом я пела ему песенку про Фредди. Не помню, чем все закончилась, уснула.

КСТАТИ

Сегодня приходила Лена, и, БОЖЕ МОЙ, я была очень рада увидеть ее. Посидели на кухне, поболтали, как говорится, за жизнь, посмеялись, договорились сходить в театр, а потом она ушла. Было сказано очень много слов.

А вообще, пора бы спать ложиться. Я написала письмо на немецком, горжусь собой. Поняла, что оставила все тексты и диалоги, которые надо выучить наизусть ко вторнику, в Нижнем. Что же, завтра придется весь вечер просидеть с этим делом. Не хочу. Я хочу немножечко свободного времени на чтение готских рассказиков, рисование, музыку и финский язык. Честно сказать, очень не хватает осенних каникул и адовых посиделок с хорошей компании. Одна учеба, учеба, учеба.

Света не видно.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.