What Are You Waiting For?

ужасная обида и грусть на душе

это всё нужно пережить..

особенно тоскливы вечера…
когда ты в доме у себя как пленница.
сегодня также пусто как вчера
и завтра вряд ли что-нибудь изменится.

и это одиночество твое
не временем бы мерить, а бессонницей.
то книги, то вязанье, то шитье,
а жизнь пройдет и ничего не вспомнится.

но все-таки однажды он придет,
и сбудутся надежды и пророчества.
твои он губы в темноте найдет
и шепотом прогонит одиночество.

Андрей Дементьев "Одиночество". 1978

Приятное чувство, когда почти всё, что запланировал-сделал в относительно короткий срок) Нужно почаще себя так загружать)

1. Забудьте прошлое.

2. Несите ответственность за свою жизнь.

3. Выстраивайте отношения.

4. Расширяйте круг своих увлечений.

5. Создайте себя. Определите для себя свои принципы.

6. Не живите чужой жизнью.

7. Цель в жизни. Ваша цель – это ваш жизненный стержень.

8. Цените то, что имеете.

9. Мыслите позитивно.

10. Творите. Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.

11. Меняйтесь.

12. Используйте свои таланты.

13. Не зацикливайтесь на мелочах. Часто мелочи – это враги вашего счастья.

14. Усмиряйте ваши амбиции. Амбиции – это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом.

15. Делайте счастливыми других. Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это – уже счастье. Счастье никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.

Я уважаю мужчин.Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Я уважаю мужчин.Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Опять накатывает..это так ужасно

Хочу быть роботом

Больше спасибо Иосифу, что выгулял меня..а то бы так и тухла дома весь день

P.S. какой же классный у него пёс)

Мой дорогой друг, здравый смысл — скучная вещь. Каждый должен быть немого сумасшедшим, с лёгкими завихрениями, и тогда жизнь покажется в новом свете, в совершенно неожиданном ракурсе.

Мне хочется видеть, как упадет последний лист. Я устала ждать. Я устала думать. Мне хочется освободиться от всего, что меня держит, — лететь, лететь все ниже и ниже, как один из этих бедных, усталых листьев.

Это была самая ужасная ночь, когда просто выворачивает изнутри, когда весь твой океан бушует и позвонить-то некому, и надо ли?Почему-то первой мыслью была Алла, то ли потому что последние дни с ней провели, то ли потому что рыдали в автобусе и очень много разговаривали?А Никита?Почему мне пришло в голову позвонить именно ему?Ну конечно он спал..Сестра, да..кусочек родной души за 100 км от тебя, но которая ответит в любое время суток и время года..

Я не думала, что всё действительно так..действительно как мне и представлялось, как я себе и внушала..Надежда всегда умирает последней, теперь во мне её ни капли, ни искорки, ни отголоска..это ужасно..это самое ужасное, когда понимаешь, что всё, конец, очнись, девочка, больше не будет ничего..Эта ситуация мне дико напоминает то, что было 2 года назад, такая же боль, такие же слёзы, такие же ощущения..но тогда я оказалась неправа..мы не то что опять начали общаться, а ещё и провстречались почти год..А сейчас не так..сейчас пол года и всё, меня нет, выпуск, поступление..Всё.Баста.

Удаляя фотографии с закрытого альбома вчера, думала, когда же они закончатся?Это просто невыносимо смотреть на нас..таких счастливых, родных, когда вместе, рядом..Тогда казалось, что все преграды сможем преодолеть, что всё нам по плечу, главное, вместе быть и с пониманием относиться друг к другу..

Как же много всего произошло за это время..больше отрицательного, но так плевать сейчас на это. Как же я люблю..с какой силой, безумством, страстью, с какой глубиной.Это ужасно невыносимо, когда нет выхода этих эмоций, чувств, когда это всё переживаешь в себе..Начинаешь просто сходить с ума.5 лет, боже..5 лет.

Наше расставание, наше необщение, наш игнор, наши редкие встречи лишь доказали мне, что он был всё это время фантиком, пустышкой, а я как и всегда повелась.Как же больно и обидно.

Сейчас остаётся лишь смирение, остаётся лишь заполнять себя чем-то, всю эту бездну, весь этот океан.

А за окном такая красота, да и друзья вроде рядом, и в школе всё хорошо, но один этот момент и всё.Главное сейчас это просто принять и пережить. Надеюсь, что стану гораздо сильнее внутренне. В конце концов сама знала на что иду, пусть и не до конца.Сама и буду выбираться из этой ямы, которую себе же и вырыла.

Ужасно больно и плохо..просто выворачивает изнутри

Я не знаю что со мной, но это ужас

Ничего и никто не радует

Видимо, игнорирование своих проблем и где-то проявление мягкости сказывается

Каждый вечер, каждую ночь просто навзрыд..я не смогу так долго и уже и не знаю, что и делать теперь

…И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь,

- Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

C. Есенин

пару слов, прошу, ну хоть немного поговори со мной, я так устала ждать, скажу "скучаю", сердце робко дрогнет, напрасно попытаюсь дрожь унять. я так устала в этих серых буднях, все краски остаются там, где ты, но ты не рядом, тянутся минуты, мне плохо, правда, море пустоты… а ты, быть может, даже и не знаешь как я хочу сжимать твои ладони, и мне необходимы твои фразы, ведь лишь они мне душу успокоят. хочу быть ближе, мне тебя так мало, почувствуй как я по тебе скучаю, мне нужен голос твой, твое дыханье, и я готова говорить с тобой часами. но… хоть пару слов, прошу, совсем немного поговори со мной, еще, позволь обнять, скажу "я так скучала", голос дрогнет, согрей теплом, чтоб дрожь мою унять…

Столько мыслей в голове в последнее время, не могу концентрироваться на чём-то.

Ещё эта случайная секундная встреча и сухое "привет", будто совершенно чужие люди.

На меня так давит это:эта обстановка, этот поток чувств внутри меня, который не расходуется, а лишь накапливается и чуть что-и буря..

Хочется писать и писать, размышлять и размышлять..но из-за ограниченности во времени (куда оно летит?) не могу реализовать это..не хватает времени даже на себя..какой-то кошмар..

Ещё эта поездка завтрашняя, совершенно не хочу.

Сумбур.