горите в аду)

Вода - это всегда прекрасно!

Любые водоемы - прекрасно. Смотреть, купаться - неважно. Это мое родное состояние, лечит лучше всего от мрачных мыслей.

Хочу болтаться наплаву, лицом кверху часами, часами…

И я с понедельника оценщик недвижимости, йо)

Я существо, воспитанное людьми.

В детстве со мной не так много разговаривали и семья у меня была не полная, и большую часть времени я проводила с бабушкой, которая любила выпить. Но тем не менее, она любила меня и всегда внушала, что я умная и что цену себе знать надо.

Как правильно сказала психолог, я маленькая девочка, которая ходила и не осознавала, что происходит вокруг. И пыталась сама находить ответы на вопросы. Только я впитывала информацию, а надо просто пропускать ее через себя и делать выводы.

Я совсем себя запустила (И снаружи внутри.

Что со мной вообще? Что я делала - непонятно. Сейчас просто желание жить как можно проще, общаться со знакомыми, ходить гулять, чаще улыбаться, определиться с выбором работы и пойти уже работать.

А я дышу в апельсиновые корки, меня не найдут в морге,
Меня не найдут в больнице, в милиции и за границами.
Я живу на нечаянной войне, на ничьей стороне.
И прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.

хватит уже этой хуйни с меня

голову сдавливает от всего происходящего.

какая-то жопа с деньгами.

проблемы со сном.вспоминаю счастливые еще школьные времена, когда я спала без проблем почти. потом катушки полетели и началось.

вчера смотрела Меланхолию Ларса. год назад ведь включала его, не выдержала даже получаса. вчера же сидела, как завороженная, как же меня вшторило. джастин поразила - улетевшая, люблю таких. сложно даже описывать свои мысли по поводу этого фильма. это очень круто. особенно в состоянии отчаяния, одиночества и сумасшествия, и на ночь обязательно.

Ужас - это не тотальная термоядерная война,
Ужас - это, блять, появление Мойдодыра в мозгу.
Он отмыл все, и меня накрыла такая пизда.
Если не сдохну под руинами прошлого,
То точно съебусь в тайгу.

самое жуткое - осознавать, что ты совершенно один в своем дерьме. реальном дерьме, связанном с твоим существованием и средствами на него.

Сегодня сдала диплом на кафедру, убила на него последние деньги (Сто рублей осталось до конца недели - надо купить две пачки сигарет на них. Буду питаться остатками круп, макарон и кетчупом соседки. Дотянуть три дня.

Поняла, что всем на кафедре плевать на твой диплом, как я и предполагала. Сшиваешь как надо, подписываешь и сдаешь. Три раза закосячила титульник, с первого раза не смогу же, это я же, куда мне до такого мастерства.

Сходила на собеседование в Сбер. Всё не так уж плохо, с чего-то надо начинать. Согласилась как на запасной вариант. Офис небольшой в Калининском районе, близко к квартире, где буду жить. Я уже мысленно там - центр безумно, безумно надоел..Красиво, конечно, ничего не скажешь, но неуютно и шумно. Магазины все дурацкие - калзедония с колготками за 600 рублей, кофехауз, шашлык, дурацкий центральный парк - все глаза смазолили уже, право дело.

Собрала уже много всяких вещей. В детстве любила собирать вещи, ехать куда-то. Собирать по пакетикам, сортировать, потом расставлять на новом месте. Как и все девочки это любили, наверное, не знаю.

Голова забита такими жизненными вещами -жилье, работа. Сижу, погруженная хлопатами, слушаю сигур роз и выхожу покурить периодически. Там дождь!

Только что посмотрели квартиру, очень понравилась. Надеюсь, все получится и через неделю буду писать тут о новоселье.

Заметила за собой перемены - отсутствие стыда и зажатости. Почему-то больше не парит ситуация разговора с незнакомым человеком, наоборот, стало интересно с людьми.

Просто, допустим, год назад вот я сижу-сижу в комнате представляю себе определенный свой образ, настрой, потом выхожу на улицу и смущаюсь и ухожу в себя. А сейчас не так, смущение исчезло.

Хочу избавиться от уебанской привычки писать предложения с маленькой буквы. Надо избавиться от этого. Так ведь красивее и приятнее читать. Но мне плевать, читают это или нет, и это главная причина, по которой я пишу как уебан.

вернулась из квартиры музыканта в общагу. не пью второй день.

пиво-вино и трава каждый день в течение месяца. как я выбралась оттуда, не понимаю до сих пор.

послезавтра нужно нести диплом-чистовик на кафедру. в голове не укладывается, как его собрать так, чтобы все нормально было. хоть бы пронесло.нужно завтра заняться им. хотя завтра, может быть, поеду смотреть квартиру. хорошо, что у подруги парень риелтор. не представляю, через кого бы я искала квартиру, не знаю, как это люди делают, через интернет один наеб ведь..да и кругом один наеб.

была сегодня на приеме у психотерапевта, выявили проблемы и договорились о сеансах в течение 4-5 месяцев, чтобы был виден результат. это ведь правильно: если болит писька, ты идешь в женскую консультацию, покупаешь лекарства, лечишься. так и душу лечить тоже нужно. и без всякого пафоса я об этом рассуждаю.

почти 4 утра, я слушаю какую-то странную группу, орущую на английском под басы, пишу в бложек и чувствую, как болят мои ноги. это от того, что я много ходила сегодня, за долгое время сидения в квартире. покурю и лягу спать - все просто.

к чему я пришла?

обчиталась книг, вообразила себя невесть кем..на самом деле, во мне ничего нет, кроме огромного желания заботиться о ком-то. и каждый раз страшно обидно, что эта забота никому не нужна, и от ощущения ненужности хочется биться головой о стены.

а может, во мне и чувств не осталось вовсе, умею только жаловаться и писать всякую поебень, ныть всем подряд, без разбора, винить всех, кроме самой себя.

эгоистично любить себя. и в то же время ненавидеть, позволяя вытирать об себя ноги каждому встречному - и получать от этого удовольствие.

схожу с ума, уже конкретно. и не нужен мне психотерапевт или мужик или друг. помогу себе сама.

для начала надо вернуться в общагу и защитить диплом. решить уже наконец-то в каком городе я хочу жить и чем заниматься. сопоставить желания и возможности. не худеть, не бросать пить\курить, не ставить перед собой невыполнимые цели. все как можно проще.

с ума схожу, курю так, что уже чувствую себя, будто бы дерьмом напичканный
отравляю себя без всякой жалости. ненавижу все до глубокого безразличия