а?

Гороскоп мудро советует забыть и убрать все те эмоциональные воспоминания о том, кого забыть то и не можется. Меня никто не греет этой осенью, зато мысли о не безразличном мне человеке не дают замерзнуть носу и помогают скорее уснуть. Прости гороскоп, твое время еще не пришло.

Хотя действительно пора заканчивать смотреть на него мильком, видеть у кого-то на фото и долго долго пристально розглядывать, радоваться как идиотке, когда он мне улыбнулся или поставил лайк под аватаркой.

Просто это так глупо, но еще чуть чуть. Еще чуть помечтаю и все.

кто-то подписался, не знаю кто, но привет и спасибо тебе)

как же он мне нравится -____-

Я стояла на остоновке и как всегда унылым взглядом смотрела в одну точку. На улице похолодало, на небе были одни тучи. И тут боковым зрением я увидела движение человека слева от меня. Я повернулась и увидела

его лицо, его улыбку и глаза, которые смотрели в мои. Мы не сказали друг другу привет. Мы просто улыбнулись. Но фрагмент момента, который еще до сих пор в моей голове, кажется, длился вечно.

А спустя 5 минут, едя уже в маршрутке, я опять увидела тебя, идущего. И тут из-за тучь вышло солнце. И как когда-то ты говорил " это все солнце", так подумала и я.

Любой предлог, дабы свалить из дома. Спасает наличие английского в расписании сегодняшнего дня. А потом пойду гулять в гордом одиночестве. Хотя нет, с музыкой, моей верной спутницей по жизни. А вечером доделаю уроки и все воскресенье проваляюсь в кроватке. Па-па

…мне уже даже не хочется уезжать. Мне надоело верить в человека, доверять. Мне надоело становится на второй план, вторым вариантом а конце и последним. Я хочу что бы был человек: подруга, парень, родственник, которому я буду нужна. Который будет ко мне любезен, который захочет проводить со мной время. В котором будет жить это желание общаться со мной, как во мне умирает желание иметь вообще друзей.

Я не хочу выходить на улицу, видеть солнце, видеть людей и ловить их взгляды на себе. Но сидеть дома еще хуже, правая в собственных слезах.

Мне бы хотелось убраться от сюда, но уже просо не хватает те сил, тех людей рядом, которым бы я не надоела этим нытьем, этим молчанием. Я ненавижу себя, ненавижу свою жизнь и мне все хуже с каждым днем

я пишу это сюда и не могу объяснить как мне плохо, просто слова такие не придумали

писать на вьюи, как тебе хуево-ничего обычного, ничего особенного

ты сидишь просто за столом у монитора и льешь горькие слезы. и никто тебе не поможет, как ты сам себе. и никто тебя не погубит, кроме самого себя.

со мной бесполезно разговаривать, у меня истерика и я пишу сюда, потому что нет кому рассказать, нет кому выплакаться, а внутри все так и сжирает меня

мне по человечески плохо и впервые в жизни мне не хочется жить

дожилась до такого, когда не то, что бы нет с кем говорить, а всячески не хочу.

Я кричала, меня перекрикивали или не слушали. Затыкали рот и били. Я ннавижу каждую секунду. Каждую секунду скандала я сидела и мысленно повторяла " я вас ненавижу". Вы вытирали слезы мне до 5 лет, а после лишь говорили что не нужно прикидваться такой всей обидчивой. У вас нет понятия, что мне может быть плохо. Когда я уже говорю, что мне плохо, то лучше молчать, ибо будет лишь хуже. Вы никогда меня не хвалили. Из вас невозможно выжать больше двух слов. Для вас слово " молодец" это высшее, чио вы можете мне сказать. Для вас я всегда больная, хуевая, говно. Вы никогда не назывете меня Поля, Полиночка. Вы никогда меня не обнимаете. Вы можете обое меня обвинять, когда даже кто-то один знает, что нужно заступиться. Что бы не случилось в квартире, всегда виновата я.. Я не могу даже представить, как это, ударить человека. Для вас это проще простого. Вам неводемо понимание. Вы можете начать скандал из-за одного неправильного взгляда.

я вас ненавижу. Я ненавижу вас всем сердцем и душой. Я никогда в жизни не пущу и мысль о том, что бы вас поблагодарить за то, какую вы меня вырастили. Я ненавижу вас, сидя в ванне и рыдая миллионный раз. Ненавижу

Все стабильно. Друзья есть, достаточно знакомых, все так же ссорюсь с родителями, деньги есть, одежда шикарная тоже, со здоровьем все ок. Учусь нормально, начала понимать химию на 10 год учебы в школе. Уроков не много, каждый день по 6-7 не больше. Музыка все таже, фотографии все те же.

А мне все не то. Меня все ровно что-то мучает внутри

мне даже нет о чем вам поныть

Это так глупо, сидеть и слушать его аудиозаписи, заходить на страницу, видеть каждый день и не знать, думает ли он о тебе, видит ли тебя, пытался ли он мне написать…я уж молчу о том, нуждается ли он во мне так же, как и я в нем.

Я держу себя на грани вершины океана. Я могу ступить шаг вперед и полететь. Вот только кто знает, я столкнусь с камнями или меня обнимут волны океанов счастья.

Вкруг миллионы парней, намного красивее, умнее…а у меня в голове тот, у которого мечтаю быть в сердце.

все как-то слишком быстро. нет времени даже на нытье

терпение

Я устала жить в вечных ожиданиях, вечных собираниях начать делать хоть что-то, что принесет мне больше пользы. Но нет цели, я не могу придумать того, что мне действительно хочется. Нет, не желания, типу " хочу, что бы все было хорошо, хочу парня, счастья". У меня на все запреты, которые не уламаешь никакими достижениями. Остается только доказывать самой себе, что нужно срать на все и жить для себя. Но через пару дней все ровно сдаюсь. Нет смысла жить без того, ради чего хотелось бы хотя бы выходить на улицу.