а?

Меня бесит, когда люди бросают слова на ветер, который уже скоро погибнет под тоннами людских фраз. Когда сказали позвонить, когда обещали передать, когда даже в шутку сказали, что любят- ну нельзя так просто, сказать и не выполнить. Мало того, что наполняется багаж ветра, так и еще уничтожаются человеческие надежды.

Я бы убила каждого, кто хоть раз во мне убил такую надежду.

Женя: шось я геть пічяльний

я: в чому ж причина твоєї печалі?

Нужно держать реальность в равновесии, плыть по течению. Море принимает все реки. Главное постоянно находиться в состоянии отбытия и всё время прибывать. Это избавляет от знакомств и расставаний. Путешествие не требует объяснений – лишь попутчиков

От нерешительности теряешь больше, чем от неверного решения.

" Кажуть, сни це те, що у нашій підсвідомості, та такої контрасної червонизни мої заплющені очі ще не бачили. Мене несло невідомимим слизькими, брудними тунелями без єдиного освітлення і вже марно було намагатись вхопитись руками бодай за щось: та гидота була жахливіша навіть за страх перед тим, що було за кожним поворотом невідомої течії. Я минала безліч химерних схилів, канатів і починала боятися власних здогадок про те, що це все навруги.
Після кожного вузького тунелю відкривався новий широкий, а після широкого- ще купа бескінечних ниток лабіринту.Та гуща(саме такою вона мені здавалася), що мене так необачно переправляла невідомими дорогами, не досить "добре" облаштованими для туристів, була на диво теплою. І ось невелика хвиля виплюнула мене у яму, схожу на мішок. Всередині ями, що інопланетянам згодилася б за кімнату, виднілося трішечки світла, яке хоч трохи розвіювало темряву навкруги. Я побачила, що весь одяг мокрий, у червоному забарвленні, а біля мене лише слиз та усі відтінки червоної веселки.

Навчившись управляти своїми снами, мене вдарило уявною блискавкою: я в епіцентрі своєї мрії. Я - у твоєму тілі.
С усіх сторін, яких немає в цієї фігури, на стінках виднілися подряпини далеко не першої свіжості, які придивившись, можна було прочитати. Обережно підійшовши ближче, я, примружуючись, почала читати ці надписи.

Мій розум перестав існувати, невидимі пазурі трясли моє тіло: на цих стінах виднілося моє ім"я… Моє ім"я, надписи з наших спогадів, наш гумор та антиінтелектуальні фрази, зрозумілі лише нам самим.
Я була в домі твого серця, та твоє серце там вже давно не проживало. Лише склад червоного битого скла, яке, мабуть, і було приладом для видряпування літер, або кажучи вже прямо, знаряддям власного мазохізму.

Мінус ще одна мрія: я не встигла застати твоє серце цілим. "

p.g.

+ 5 за ночь

это праздник в честь моего возвращения?)

спасибо))

Утопаючи в твоєму погляді
Я відчуваю тий запах горя.
Він покриває мене лавиною
Або ж палить хвилею моря.

Для серця тепер, як сонце мені
Те світло, що від посмішки лине.
І все раптом помирає в пітьмі,
І пітьма вже ось-ось тут загине.

Я ношу своє серце в кишені
Щоб часом його не згубити.
Воно ж совсім дике, шалене,
Та жаль його зараз ще вбити.

Хочу серцю я вуха пришити
Щоб почуло думки в голові:
" Він дивився не на тебе далеко,
Та й всміхавсь він геть не тобі".

p/g

Уже не один человек просил меня вернутся на вьюи.что конечно же безумно приятно. Через неделю мне снимают повязку з правой руки и через неделю каникулы. Не уверена, что наверстаю упущенное, но смогу вести блог, хотя, возможно, и не как раньше.

буду искренне надеяться.что вы где-то в глубине души обрадуетесь) ведь отписалось всего-то 5 человек, а прошло два месяца

на этом все, смываюсь

Он назвал меня быдлом и сказал что если я его еще раз ослушаюсь он разобьет мою голову и пусть мне в реанимации вправлят мозги. Я сказала, что пусть убьет меня. А он сказал что будет просто бить, ибо через боль лучше доходит. Я подумала, что хуже той моральной боли что есть, уже не будет. Ты сказал, что говоришь это со всей ненавистью и что я быдло, но

я тоже ненавижу тебя, папа

" Незрозуміло для чого, але лізу у поштову скриньку, хоча на перед уявляю, скільки там напихано усілякої реклами. Вікриваю скрпилячі дверці і моє лице перетворюється на емоцію маленького подиву. Звичайнісінький лиcт, який розкривається незграбними руками за декілька антиакуратних спроб його відкрити. І в ньому написано рівнесеньким курсивом:

" Тому, хто читає цей лист, я бажаю такої великої любові, як і наша галактика.

з повагою, Крадій Вашого Часу"

На що моя рука нашкребла таку антиреволюційну пропаганду:

"Ви, мабуть, помилиллися адресою. Це не квартира інопланетян та не приймальна космічних подарунків. Та таку любов я б заховала подалі від людей. У серце.

з подивом, жертва вашого злочину щодо крадіжки часу."

p.g.

Долго парилась над тем, что, бы понять, какая я? Какой у меня характер? Какие качества?

Я вывела из себя всю гнусность, уничтожила всю мечтательность. Мой сарказм уже не считается иностранным языком, я и не добрая и не злая. Но и не то что бы мне было безразлично, но и не то, чтобы я парилась над этим.

Думая, что я не могу разобраться в себе, я поняла, что и разбираться то нет в чем: я пуста.

Бери и засовывай, все что угодно, все что понравиться, но наивно надейся на то, что оно там приживется и не вылезет через нижние 90.

Вот я удивляюсь, что это я людям не интересная, что же ко мне нет никому дела. А вот и причина то: я бесхарактерная. Кокой ужас

Чесно говоря, я уже пробовала разные варианты и способы для улучшения моей жизни:я перестала общаться со старыми друзьями, я стала читать иные книги, я и ныла, думая, что кто-то пожалеет, постоянно была в депрессии; я сменила социальное кружение, которые обычно несет в себе частицу человека, я завела новых друзей, новых знакомых; я и пробовала говорить с родителями, я и орала;

Говорят, когда ты уже начинаешь думать о чем-то положительном, ну там например, что вот нужно улыбаться, любить себя и так дальше, я делаю это все, я горю искренним желанием это делать.

Но вот этот момент, когда я понимаю: сколько ной не ной, ничего у меня не меняется в жизни. Я стаю еще более тусклей и мрачней. Нет, я не жалуюсь. Что удивительно, я как-то даже не парюсь над этим. Я с наслаждением могу сидеть на стуле и просто о чем-то думать. Быть в компании людей на перемене и отдалятся мыслями куда-то в свои страны.

Просто честно говоря, толку от того, что ты хочешь или нет, нету вовсе. Ты попросту живешь и никого не интересует каким образом.

Я выжимаю из себя все соки на учебу, не высыпаюсь, учу английский, польский; хорошо кушаю, не грублю маме, не трачу денег, ибо сижу дома, читаю Карнеги. И я уже ничего не хочу, ибо толку то?

Детство - это время, которое дано нам, чтобы научиться жить. Как хорошо, что прощаются ошибки даже еще в 15 лет. Это время, когда нужно понять, что такое ценить, а что такое терять. Что такое находить, что такое завоевывать. И впереди у нас будет еще целая жизнь чтобы повторить это все по пятому кругу, что бы еще не раз ошибиться и найти не одного человека, которого не захочется отпускать.

Но вот слишком рано мы учимся быть одинокими, когда для этого еще пол жизни есть.

I'm so happy because today I found my friends - they're in my head.

Kurt Cobain