Обыденно

Когда мне нечего делать, я ничего не делаю.
А когда мне нечем заниматься, я ничем не занимаюсь

Из моих бесполезных умений я могу отметить то, что я наизусть помню вторую строку клавиатуры раскладки qwerty. "Фывапролджэ".

Пока у меня есть хип-хоп — парни мне не нужны.
Пока у меня есть инди — в друзьях не нуждаюсь.
Пока у меня есть альтернативный рок — с людьми можно не разговаривать.

В последнее время всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что хочу приблизить двадцать шестое апреля, чтобы закончить вести этот блог. Я чувствую, что устала от него, и он мне надоедает. Как бы тяжело мне не далось прощание с letmedown, я чувствую, что хочу этого.

Кто бы меня сейчас видел. Выгляжу, как человек, не умеющий печатать на клавиатуре. Долблю по клавишам, потом исправляю миллиард ошибок в словах.

А ещё я на удивление часто и много начала писать в твиттер. Если смотреть по моим меркам, конечно же. Прямо докладываю всё с места событий, из горячей точки, так сказать.

Завтра я, наконец, приеду домой и опять погружусь в свою обыкновенную жизнь, с ноутбуком, музыкой, бесполезным времяпрепровождением и бесконечной уборкой своей комнаты.

Я сегодня сама каталась в такси и на маршрутке по практически незнакомому мне городу. И мне понравилось.

Сижу у дяди за компьютером. Не знаю, чем спасать себя от скуки.

Хотя, есть одно довольно занятное дело. У его, например. Резиновая клавиатура. И чем больше я на ней печатаю, тем больше понимаю, как сильно она меня раздражает. А почему? Во-первых, чтобы напечатать слово, надо быть очень усердным и старательным человеком, ведь эта мерзкая резиновая клавиатура совсем не хочет реагировать на то, что я делаю. Надо прилагать огромные усилия, чтобы напечатать хоть что-нибудь. В итоге, поднимаю глаза на экран, я всё равно вижу слова, подчёркнутые красным, потому что в них пропущены буквы, а в тексте пропущены слова.

Сижу, стучу двумя пальцами по клавиатуре. Она, конечно забавная, но тугая. Я бы себе такую не купила. А если бы купила, то потом бы сильно пожалела.

1. Возьми ближайшую до тебя книгу и открой страницу 18 и процитируй, что написано на четвёртой строке?
«домов в поисках полуоткрытой беспечным жильцом». Всё предложение выглядит так: «Убийца ходит по коридорам домов в поисках полуоткрытой беспечным жильцом двери».
2 . Вытяни левую руку как можно дальше. К чему она прикоснется первой?
К коробке от синтеpатора.
3. Возьми первый попавшийся диск. Какой это диск?
Фильм «Лёгкое поведение».
4. Что последнее ты смотрел по телевизору?
Утром, когда папа занял ноутбук, я посмотрела кусочек фильма «Унесённые ветром», пару клипов и немного неизвестного мне фильма. А вообще телевизор я смотрю редко. И когда я говорю «редко», я имею в виду действительно редко.
5. Не смотря на часы постарайся прикинуть сколько сейчас времени?
14:00
6. Посмотри на часы, сколько там времени?
14:22
7. Что ещё можешь ты слышать кроме шума своего компьютера?
В наушниках «Океан Ельзи – Ти собі сама»
8. Когда последний раз выходил наружу?
Вчера вечером на несколько секунд, чтобы занести тёте деньги. В итоге их забрал её муж.
9. Что сейчас на тебе надето?
Носки, в которых я хожу только дома. Розовые шорты от пижамы, старая игровая футболка Стаса, зелёная с белым, с номером 2 на спине, которую он отдал мне, чтобы я спала в ней и ходила по дому. Теплая домашняя кофта с капюшоном. Я думаю, что о наличии трусов, очков и резинки для волос упоминать не надо, ведь и так ясно.
10. Тебе что-нибудь снилось этой ночью?
Я не помню.
11. Когда в последний раз смеялся?
Если не ошибаюсь, вчера, когда была в гостях у своей одноклассницы, которая живёт не далеко от меня. Я заходила к ней по делу.
12. Что у тебя наклеено/повешено в том месте, где находишься?
На стене, которая справа от меня наклеено тринадцать фотографий. На двери висит бандана, которую я ношу в основном дома, чтобы убрать волосы с лица. На стенах слева от меня зайчик, на котором значок с котом, играющим на балалайке, три бантика из ленточек, красные бусы, календарь, три фотографии стандартного размера, маленькое-маленькое фото мамы, какая-то важная бумага из банка. На полке с другой стороны три магнитика в виде бабочек.
13. Оглянись назад. Что первым бросается в глаза?
Коробка салфеток и книги.
14. Если бы твое настроение стало бы какой-либо вещью, то какой?
Чем-нибудь связанным с музыкой.
15. Опиши сегодняшний день одним словом или фразой.
Привет.

Лежу на диване, в любимой позе с ноутбуком не животе и слушаю эту песню. И мне буквально хочется крутить головой под неё.

«You spin me right round, baby,
Right round like a record, baby,
Right round, round, round»

Посмотрела видео стрип-пластики с шестом. Я никогда не думала, что можно так умело танцевать и быть настолько пластичной и сильной, чтобы вися вниз головой, держаться, к примеру, на шесте только ногами или даже одной.

Но единственное, что я не поняла: как это может возбуждать? И я думаю тут дело не в том, что танцевала девушка, а я, как ни крути, больше гетеросексуальной ориентации. Девушка не раздевалась, а только показывала свою пластичность. Но смотря на нее, я чувствовала, как у меня напрягается пресс и перехватывается дыхание, я представляла, насколько же тяжело карабкаться вверх по шесту, чтобы завязать ноги в узел и повиснуть головой вниз.

Вчера вечером пришла смс от Вовы: «Я хочу поговорить с тобой».

Иногда мне кажется, что он живёт только ночью, ведь все разговоры у нас происходят только с наступлением темноты. Всего один или два раза мы разговаривали днём. На протяжении дня мы можем написать друг другу два-три сообщения на телефон. Иногда я могу не писать ему, а он может не звонить мне более чем неделю. Но всё сводится к одному – если мы разговариваем, то только ночью. Будто только ночью он начинает жить для меня. Честно говоря, я ни капли этому не удивляюсь, ведь у него есть своя жизнь, свои друзья, потребности, желания. Меня в плотный график его жизни можно втиснуть только ночью. Признаюсь, иногда эти ночные разговоры не приносят никакой пользы, и я не упускаю возможности напомнить Вове, что, если он займётся чем-нибудь другим, его КПД возрастёт.

Общаясь с ним, мне становится горько от того, что я осознаю: вот она жизнь, которой у меня никогда не будет, вот он человек, частью которого я никогда не стану. Я могу спросить о том, как прошел у него день и с горечью и досадой слушать, что самый его обыкновенный и незаурядный день прошел всё равно интересней, чем проходят мои, даже если они, что бывает крайне редко, насыщены.

Вова для меня какой-то слишком виртуальный. Всё моё общение с ним сводится к сообщениям на телефон, перепиской в скайпе и этим ночным звонкам. Я видела его дважды в жизни, первый раз, когда Рома нас познакомил, а второй раз после концерта Океана Эльзы, на который он тоже ходил. Выйдя из здания, где проходило выступление, мы созвонились, чтобы увидеться. Найдя, наконец, его взглядом, я бросилась ему на шею, начав обнимать. Вопрос, который я сейчас задаю себе: было ли это проявлением моей радости от того, что я наконец его увидела или это был переизбыток эмоций, полученных на концерте? Так или иначе, я даже не помню, обнял ли он меня.

«Прости, но поговори с кем-нибудь другим, я уже легла спать. Я думаю, ты найдёшь собеседника», отправила я ему в ответ, подумав, что разговаривать с ним каждый раз, когда он этого хочет – это проявление слабости с моей стороны. Но я действительно лежала в кровати, и у меня был выключен свет.

А вместо «собеседника», хотелось написать «собеседницу». Иногда я удивляюсь своим поступкам.

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы я больше никогда-никогда не вела себя глупо.

Примерно с того времени, когда у меня появился пароль на блоге – от меня отписался двадцать один человек. И я думаю, связано ли это как-то с паролем или действительно мои записи испортились? Меня не то, чтобы это слишком тревожит, просто я пытаюсь разобраться.

Когда я последний раз говорила с Вовой, тем самым Роминым другом, по телефону, неожиданно для себя сказала:
– Вова, своди меня в кино, пожалуйста. Я очень хочу в кино.
Анализируя сейчас то, что я тогда сказала, я понимаю, что совершила непростительную для себя глупость.
– Хорошо. Мне взять билеты на что-то или ты хочешь на определённый фильм? – ответил он.
Анализируя его ответ, я понимаю, что моя глупость была всё-таки невероятных масштабов. Хочу ли я в кино? Хочу ли я увидеть Вову? Хочу ли я увидеть Вову и пойти с ним в кино? Хочу ли я просто увидеть Вову, независимо от того, куда мы пойдём? В том или ином случае, моя глупость состоит в том, что я действительно хочу что-то из вышеперечисленного и мне надо напомнить об этом Вове.

Иногда я удивляюсь своему мастерству создать проблему величиной с Юпитер собственными руками. Я закрываю глаза на то, что сама сказала ему о том, что чего-то хочу, ведь с моей трусостью об этом только мечтать можно. На меня что-то нашло, прилив смелости, наверное. Я даже переборола свой страх перед отрицательным ответом, перед тем, что мне откажут. Это касается большинства людей, с которыми я общаюсь. Я действительно боюсь предлагать что-то, потому что заведомо боюсь слышать «Нет». Теперь же, узнав, что со мной согласились, я боюсь напомнить об этом. У меня складывается впечатление, что если скажу: «Знаешь, мы же в кино собирались, помнишь? Всё в силе?», это будет выглядеть навязыванием или чрезмерным вниманием с моей стороны.

Сижу, боюсь сказать ему о том, что до сих пор думаю об этом походе в кино, что до сих пор надеюсь, что мы куда-то пойдём. Да почему же, почему у меня такая натура? Мне просто кричать сейчас захотелось от какой-то безысходности, честное слово. И я понимаю, что кроме меня мне никто не поможет.