Обыденно

И я устала рассказывать всем одну и ту же историю, почему вместо наших настоящих имён, я использую другие.

Я не хочу, чтобы мои знакомые знали, что это я. Эти сплошные жалобы на жизнь, постоянные причитания, венчые недовольства. Смотря на меня не скажешь, что внутри у меня такой феерверк чувств отчаяния.

Я бы не хотела, например, чтобы он добрался до этого блога, или, чтобы они знали что это я. Поэтому у меня одна просьба, адресованная тебе, у которой серая кошка по дому бегает, постарайся сохранить это в тайне. Правда, я не стала бы просить, но я очень не хочу, чтобы кто нибудь из наших общих знакомых об этом узнал.

А.С.О., пожалуйста.

Мне неприятно, когда мою точку Зрения чаще принимают за точку Хрения.

Так, как живу я за городом, иногда я вижу лошадей. Как они мне нравятся.
Вы себе даже представить не можете. Я готова гладить их и любоваться ими постоянно. Мне лошади кажуться настолько добрыми созданиями, что аж сердце тает.

Я очень хочу прокатиться верхом и, надеюсь, это когда-то случится. Я говорила о своём желании родителям и они, похоже непротив.

А в будущем, я хотела бы себе лошадь. Они стоят дорого, конечно. Я только что посмотрела - цены вариируются от 3 000 гривен до 80 000. Но лошадь, это, наверное, хороший друг. Мне кажеться почему-то, что они могут нас понимать.

Вчера мне сказали, что я пресекаю и разрушаю всё попытки людей достучаться до меня. Мол, я не хочу общаться.
Ой, мне хочеться крикнуть ЛОЛШТО и пойти долбануться головой об стену, потому что я говорю о том, что мне не хватает общения, а меня упрекают в том, что от него отказываюсь.

https://www.formspring.me/letdown

Я вспомнила, что давно не действовала на нервы призывом задать мне пару-тройку вопросов.
В любом случае, отвечаю чесно. А может кто-то хотел лично спросить? А вот она и возможность!

Однажды, девочка из моей бывшей школы сказала, что её подруга говорила что-то вроде, толи "было бы здорово собирать всякие билеты из кино и из мест, где ты был", толи "было бы здорово, если был бы человек, который собирает билеты из кино и мест, где был", я не помню уже точно.

Но знайте, такой человек есть. Это я. Я не выбрасываю билеты из кино и радуюсь, когда нахожу старые чеки. Я даже прошу людей, с которыми хожу в кино, если они случайно забрали билеты, не выкидывать их, потому что я их сохраняю. И они правда не выбрасывают. Носят с собой, пока мне не отдадут.

Право, эти билеты разбросаны у меня по всему дому, потому что у меня нет определённого места для них. Но я иногда нахожу билеты годовалой и полуторагодовалой давности. Это интересно вспоминать куда ты ходил и с кем, что тогда было и как вы провели время.
Одно плохо: я смотрю на эти билеты и жалею, например, что всё закончилось.

В четеверг, после того, как я сдала кровь, я решила забежать на Крещатик в здание Главпочтамта к банкомату, проверить действительна ли у меня карточка. Сняв 100 гривен, меня посетила мысль, раз я всё равно на Главпочтамте, надо бы отправить письмо.

Я зашла внутрь, расположилась наполу, около какого-то парапета, вырвала лист из тетради в клетку, хотя я всегда пишу письма на А4, и выдавила из себя несколько строк. Ну, ясное дело, рука болела да и на улице было холодно, из-за этого руки замёрзли, поэтому письмо не самого лучшего качества.

Особенность этого письма в том, что оно было спонтанным. Я не буду говорить, куда я его отправила, скажу только что очень далеко и дойдёт оно не скоро, хотя я попросила самолётом отправлять.

В это письмо я вложила свою фенечку, которую носила почти не снимаю толи с весны, толи с лета. Теперь аж непривычно видеть правую руку без неё.
Ну я незнаю. Хорошие люди заслуживают подарков, пускай это и была простая самодельная фенечка.

Это наверно, как часть меня, положенная в конверт и отправленная почтой. Или вроде того.

Мне иногда не нравится, что я из тех людей, которые будут расстраиваться из-за того, что им нечего слушать, а найдя свою песню будут релаксировать под неё неделями.
Мне это не нравится, потому что я чаще расстраиваюсь, чем нахожу свои песни.

Ведь пару раз пообщались и всё + интернет. А у меня ощущение будто ты мне близкий родной человечек.
(c)
Спасибо, интернет, за то, что ты destroy my life.

chelovekvniz :

letmedown ,

Кровь различается по цвету в зависимости от того откуда её взяли.

Например артериальная - алого цвета, ввиду своей насыщенности кислородом.

Венозную ты видела

Нет, ну представь себе, я об этом даже не подумала! Правда.
Сижу, смторю на эту кровь в шприце, думаю, мол, почему цвет такой красно-оранжевый? Посетила мысл о том, что дело в мутнотсти пластмассы.

Я поражаюсь себе. Всмысле, почему я не вспоминаю очевидных вещей, м?
Стыдоба.

Я поняла, что хочу увидеть в живую северное сияние.
Это, наверное, красиво.

Вчера утром, после того, как я проспала всего четыре часа во мне боролись две стороны: одна мечтала остаться жить в кровати, а вторая, совсетная, говорила, что надо идти сдавать кровь. Я хотела остаться дома, успокаивая себя тем, что кровь я могу сдать и в пятницу, и в понедельник, и даже во вторник, но потом я подумала, что у меня запланирована встреча с одной девочкой из бывшей школы, мне правда нравится проводить с ней время, и пересилив себя, встала.

На улице погода была еще хуже, чем в среду. А в среду я первый раз одела тимберленды, и что же? Они мне натёрли, поэтому, смотря на погоду, во мне, опять же, боролись две стороны: одна говорила одеть тимберленды - холодно ведь, а воторая не хотела их одевать, потому что знала, что это чревато. Снова пересилив себя, я с лицом, полным боли, одела их и пошла на улицу.

Я уже не помню, когда я так рано ездила в город и тем более, когда я так рано вставала.

С горем пополам я дошла до поликлиники. Поднялась на пятый этаж, спросила кто крайний и, узнав, что передо мной всего один человек, набралась смелости. Рядом стояла женщина за 50, а может даже и под 60. Посмотрев на неё, я увидела, что она держит левую руку согнутой, что свидетельствовало о том, что она уже сдала кровь. встретившись с ней взглядом, я попросила прощения и спросила больно ли это. На моё удивление, она ответила добродушно. Сказала, что в кабинете сидит молоденькая девушка, которая всё делает аккуратно и совсем не больно, не девшука, а клад, у неё вакуумные шприцы и иголочки тоньше носика комара. Говорила, что не стоит бояться, потому что это было не больно. Уходя, она сказала мне, что всё будет хорошо и чего-то пожелала, а чего я уже не помню.

Зайдя в кабинет, я начала заговаривать зубы той самой девушке мол, старушка за дверью сказала, что вы делаете небольно, что вы не девушка, а клад. Она улыбнулась и выглядела расположенной. Сказала сесть на стул и вытянуть руку. Она перетянула её ремнём и сказала поработать кулаком - посжимать, поразжимать. Ну что ж? Я, не без страха, принялась сжимать его и разжимать. Она, прощупав вену, сказала посмотреть в другую сторону. Я отвернулась к окну и по совету hanky зажмурилась, что есть сил. И? Никакой боли. Нет, правда, когда иголка входила я ничего почти не почувствовала. Всё еще сидя, отвернулвшись к окну я спросила: "И это всё?". Она ответила, что да. И я, любопытсво таки взяло верх, повернулась посмотреть что же там она делает. Я наблюдала за тем, как она втягивала в шприц кубика два-три моей крови. На вид, кстати, кровь была цвета томатного сока, а не такого, как обычно - ярко-бордового. Я не придала этому значения, списав это на мутность пластмассы, из которой сделан шприц.

Больно стало, когда она вынула иглу. Неприятная, простреливающе-ноющая боль. Она сказала подержать минут 10 руку в согнутом положении, чтобы не было синяка. Уходя из кабинета, я чего-то подумала о наркоманах, которые сидят на героине. Да, я знаю, странно думать о наркоманах в таком ключе, но мне стало их жаль и не потому, что они наркоманы. Они же не сгибают сразу руку, как вынимают иглу, оно же болит наверное.

Я сделала всё так, как она сказала, но синяк всё равно есть. Немалых размеров, вместе с красной точечкой от иглы, а рука болела ещё весь день. Зато я чувствую себя просто невероятным героем, зная, что, оказывается могу, когда хочу побороть страх. Или не когда хочу, а когда надо.

Я на самом деле до сих пор не могу понять, почему машины, яхты и самолёты - это недвижимость.
Не хочу показаться глупой, но они же движимость. Очень даже.

Сижу с полотенцем на голове. Я никогда раньше над этим не задумывалась, но если сдвинуть это полотенце на лоб, я могла бы играть султанов в индийских фильмах.
Колосальное сходство.
-Джими, Джими, Джими! Ача, ача, ача!

Я вчера подумала и решила, что сегодня сдавать кровь не пойду. Потому что лень и потому что страшно. Отложу это дело до завтрашнего дня.

На улице отвратительная, ну просто очень, погода. Пасмурно и капает какое-то подобие дождя. А мне нравится. Потому что, вот будет глупо звучать, но это всё дело за окном подходит мне по настроению.

А еще могу тимберленды одеть первый раз за сезон.