Обыденно

Сегодня был тот самый вторник, когда я пошла к врачу для того, чтобы, наконец, узнать причину моего отвратительного состояния.

Я сходила на УЗИ щитовидной железы и к эндокринологу. Я узнала, что у меня какие-то "узелки" на щитовидке, а может вовсе и не узелки, может, физиология такая, клетки, видите ли, размера могут быть странного. Собственно, мне ничего толком не сказали и велели пройти обследование щитовидной железы через пол года.

Врач предположила, мол, всё, что у меня сейчас происходит может быть из-за гормонов. Поэтому завтра я иду сдавать кровь из вены. Признаюсь, оттуда кровь я сдавала в глубоком детстве и, наверное, всего один раз, поэтому сейчас я сильно боюсь. У меня вообще сильная боязнь боли, не смотря на то, что я могу с каменным лицом сама наносить себе увечья. Я это, между прочим, очень и очень редко делаю.

Как-то передёргивает от мысли, что мне будут прокалывать вену на сгибе руки. Там ведь такое нежное место! Ещё и всё это делать надо натощак. Ах. До меня только что дошло, что от завтрака придётся отказаться и зря у нас молоко в доме появилось, ведь хлопья завтра отменяются.

Помню, я хотела лечь в больницу, без разницы с каким дигнозом. А для чего? Для того, чтобы меня проведывали и приносили какие-то вкусности. Но, к счастью, или, увы, меня в больницу ложили один раз, классе в первом. Это нездоровое желание, наверно. Но я банально и эгоистично хочу внимания.

Нет, вот я иногда не могу понять, это отпечаток вселенской печали у меня на лице или я на самом деле всегда настолько жалко выгляжу?

Я сейчас как возьму, да как сделаю бешенный и спонтанный поступок!
Да такой, что героизм и мужество надо для него!
ПОЙДУ СПАТЬ РАНЬШЕ ДВУХ ЧАСОВ НОЧИ!

Я герой. Спорить бесполезно.

У меня уже давное есть навязчивая идея взять табличку с надписью "Скажу добрые слова бесплатно", втсать на улице и действовать в согласии с тем, что на ней написано.

Я наверно странно буду со стороны выглядеть и никто ко мне не подойдёт.
А я ведь правда говорила бы людям подбадривающие дух и воодушевляющие слова, несмотря на всю мою к ним неприязнь.

Я вспомнила, что один раз, летом, я гуляла с одной девочкой, моей соучащейся и в то же время переписывалась смсками со Стасом.
Это был буквально второй-третий день после того, как мы снова начли общаться. Я не знала, что можно было бы такого написать, чтобы наше общение не прекратилось, не успев толком снова начаться, и, поэтому поинтересовалась у той девочки.

Она посоветовала, в шутку, конечно, спросить, как у него дела. А я что? А я не хотела этого спрашивать. А не хотела потому, что, собственно, не хотела знать, как у него дела.
Тоесть, я не хотела знать что-либо о том, как он проводит время. где он сейчас, что он делает, далал или что планирует делать. Потому что я знала, что, в перспективе, он мог рассказать абсолютно ненужную мне информацию.

Хотя, знаете, я не хотела знать даже нужную информацию, потому что прктически всё, что он рассказывал о своей жизни доставляло мне боль.

Да почему же я так много пишу о Стасе?

Это странно, но со Стасом я не говорила уже более месяца.
Мы не ссорились, у нас не было сильных разногласий, предшествующих этому молчанию, просто однажды мы перестали друг другу писать. По сей день я не пишу, потому что не хочу делать этого первой. Он, скорее всего, по той же причине. Да, мы оба слишком абициозны. Или горды. Я даже незнаю, как правильно назвать это.

Когда мы летом общались, ну совсем недолго, после нашего разрыва, он сказал, что думал о том, что со мной, как я, интересовался моей жизнью. Именно по этой причине он, иногда, заходил на мой блог или на страницу в контакте. Ему не было безразлично, не смотря на то, что он этого не показывал. А я в свою очередь абсолютно ничего не хотела о нём знать, потому что было неприятно и больно. Наверно, это каждому знакомое чувство, когда ты обрываешь все концы и сжигаешь мосты, чисто из эгоистических целей, потому что у тебя внутри болит.

Сейчас же, я очень сильно хочу его увидеть, но в то же время боюсь. Я хочу случайно встретить на улице, или, хотя бы, посмотреть на него изаделка. Но, опять же, я очень боюсь. Я не люблю это "послевкусие" от встреч. У меня всегда какое-то странное чувство потом. Неприятное такое.

Проежая его остановку я пытаюсь его высмотреть, а потом резко отвожу взгляд.
Потому что я боюсь.
Боюсь чего?
Боюсь себя расстроить. Да, вот такая я эгоистка.

Ревную незнакомого человека, которого никогда, собственно, не видела, а только общалась в интернете, и то совсем мало, к такому же человеку, о котором ничего незнаю.
Ай да я. Ай да молодец.

Да мне блевать от себя охота.

Соня, я чего сказать то хотела.
Пол дня напевала "Я НЕ ДАМ ТЕБЕ. Я НЕ ДАМ ТЕБЕ. ДАЖЕ ЗА ЛАВЭ. ДАЖЕ ЗА ЛАВЭ. ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЙ ОБО МНЕ. ЙЕ. ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЙ ОБО МНЕ. ЙЕ".
Выпуск новостей окончен.

Пора в машину, думаю. Давно я машинах не сгорала.

Умные люди выбирают себе круг общения.
Но умных и интересных людей, круг общения выбирает себе сам.

Кто нибудь понял, что я хотела сказать?

Ещё я хотела бы работать ведущей передач про путешествия.
Но, поскольку, я путешествую в последнее время не дальше чем на кухню и в туалет, я считаю, что это не будет моим призванием.

Мне соучащиеся и мать говорят, что я постоянно и много ем.
У меня желание набить полный рот еды и сказать им:
-Ше ля фи. Шишнь у меня нешашсливая.

Я села писать письмо. Написала ровно одну сторону листа А4 и всё.
На большее меня не хватило.
Я бы и хотела написать больше в этом письме и больше вообще писем, но, увы, я слишком ленива и чувствую, что с ухудшением состояния, во мне всё больше растёт чувство того, что я никому ничего не хочу делать.
Ни с кем не хочу общаться.
Тем более прилагать какие-то усилия для этого.

Вот я себя чувсвтую каким-то ущербным недоделаным ленивым существом, которое всем и каждому что-то должно, от него что-то требуют, а ему плевать.
Мне не нравится, когда мне плевать, но мне и на это плевать.

Я настолько сильно хочу слушать музыку, что не могу уйти спать.
Но я настолько сильно устаю, ничего не делая, что хочу спать.
Я настолько стаю от всего, что хочу спать вечно.

Я бы хотела чувствовать хоть что-то кроме разочарований.
И я удивляюсь, как люди до сих пор не могут понять, что даже если я улыбаюсь или, пускай, смеюсь - это совсем не значит, что я в хорошем настроении или, что мне гораздо лучше, чем было.

Эмоции и чувства разные вещи. Когда люди перестанут это путать?

Я никогда не могла провести тщательный, а главное чесный самоанализ, поэтому я постоянно в каких-то крайностях.
То я считаю себя самой лучшей.
То я считаю себя самой отвратительной.