Обыденно

Последние несколько дней я вспоминала один случай. Всё хотела записать, да никак руки не доходили.

Было это прошлой зимой. Моя бабушка подарила нам тушку индюка. Согласна, странный подарок, но там же одинадцать килограмм чистого мяса. Поскольку индюк - птица немаленькая и положить её было некуда, бабушка заботливо упаковала индюка в, внимание, ведро красного цвета.

Сама бабушка живёт в другом городе и мы с папой ездили к ней дважды. Во второй раз должны были вернуть ведро на историческую родину, потому что в первый раз она, как не сложно догадаться, нам его дала.
В день отъезда мы с мамой должны были встретиться со Стасом. Сама мама с нами не ездила. Я - с ручной кладью, мама - с ведром. Сногсшибательная картина - две женские особы тянуться по столице с сумками и красным ведром.

Я только могу догадываться, что подумал Стас, увидев нас с этим. Но, он же конечно, не совсем, джентельмен, а мы далеко не совсем дамы, поэтому, в силу того, что мы с мамой наглые, Стасу было вручено в руки красное ведро и сказано его нести.

Итак, что мы имеем: двух девушек с искренними тролльфэйсами и парня с кислой миной и ведром в руках.
Думаете это всё? Ну нет. На метро мы пошли по Крещатику - центральной улице Киева.

Вечер. Столица. Огни. Стас в красивой одежде. Ведро.
Вот она - гармония.

Чего я хочу именно сейчас?

Я хочу, чтобы ко мне приехал человек, которого я никогда в живую не видела, а только разговаривала, постучал ко мне в дверь и обнял меня, когда я её открою.

Потому что я так хочу.

Почему мне нравятся и меня тянет к людям, которые, увы, не рядом, которые, увы, в какой-то мере, для меня виртуальны.

Как же я до ужаса хочу этого сейчас. Хочу, хочу, хочу!

Я как какая-то касатка плаваю по дому, в поисках еды.
Бегемот, вашу мать, вечно голодный.
Ламантин прожорливый. Слониха беременная. Крокодил зелёный.
АНУ-КА, ЧТО У МЕНЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НОВЕНЬКОГО?

Будильник прозвенел в 6:45. И проснувшись, я долго не могла сопоставить время, которое сейчас со временем во сколько мне надо быть в поликлинике, а ведь ехать мне до неё, не много-не мало, около часа с копейками.
Из-за того, что я живу за городом, я постоянно завишу от расписания транспорта. Так что собираться пришлось крайне быстро. Положено было ничего не есть, кровь ведь на тощак сдают, что значительно уменьшило затраты времени на сборы.

Утром я отметила, что было достаточно холодно и я даже успела пожалеть, что оделась так легко, хотя сентябрь выдался у нас тёплым, можно было бы и на море даже поехать - бархатный сезон, как ни как.

Как обычно, врач долго давила мне палец. Было больно, но я терпела. А всё почему? Потому что я "жадная" на кровь. Все врачи мне об этом говрят, сдавливая палец всё сильнее, до посинения.

Ну что ж? Теперь я буду ждать результата. Это был общий анализ крови. Мне очень любопытно, что мне скажут медики по-поводу моего состояния. Да и тем более, во вторник я пойду на УЗИ щитовидки и к эндокринологу, как я упоминала ранее. Что же мне скажут там? Будет звучать странно, но я, прям уж таки, хочу какой-то дигноз, потому что мне скучно. Я надеюсь это внесёт хоть какое-то разнообразие.

Пока ехала на эскалаторе вниз, вспомнила, что у меня в сумке притаилось успокоительное. Я достала четыре таблетки и запила их фантой. И что? Ровным счётом ничего, поэтому, спустя час, когда я приехала домой, я выпила еще две, тем самым приговорив один блистер. И что опять? Ничего.

А чего я, собственно, жду от успокоительного? Вчера у меня после его принятия поднялось настроение. А было ли это от самих таблеток? В общем, несмотря на то, что там указано 3-4 таблетки, три раза в сутки, я готова на свой страх и риск принять еще штуки 4, а может и 5.

О передозировке там ничего особо не сказано, так что думаю от чего-от чего, а от успокоительного я не умру. Так что буду разбавлять свой день принятием таблеток, авось эффект какой-то и почувствую.

Чесно говоря, в душе я надеюсь, что они меня разморят и я стану окончательным пофигистическим овощем. Я, почему-то, этого хочу.

tolkopravda :

4. letmedown Ну, я думаю не для кого не секрет, что эта девушка прекрасно сочетает слова, да и сама по себе очень интересная личность. Кстати, на меня напали её фанаты и избили. Спасите-помогите.

Ой, спасибо. Уж что-что, а знать, что я "прекрасно сочитаю слова" приятно. Лестно знать, что я не надоела своими проблемами - тут мне откровено смешно, правда, я то думала, что наоборот. В общем, спасибо.
Было неожиданно и приятно. Вот так.

Армия фанатов держит тебя на прицеле, имей в виду.

abstraction :

Возвращаясь домой, решила заглянуть в почтовый ящик, и, догадайтесь, письмо от letmedown ! Сижу в предвкушении, дописываю этот пост и открываю конверт, мурашки по коже.

Зашла на твой блог и увидела вот это. Я рада, что оно дошло. Я тебе даже рисунок отправляла, по просьбе. Рисунок - это, конечно, громко сказано, но тем не менее. Я очень долго закрашивала все поля, ну ты понимаешь о чём я. Еще Ладонь вышла размеров с ладонь горилы, я мастерски её обвела просто.

В общем, теперь не доставленым осталось всего одно письмо. А ненаписанными ого и ого сколько. Я так разленилась, у меня такая апатия. Я знаю, что надо бы написать новые письма, и меня мучает совесть, что люди ждут, а я не веду даже мышцами лица по этому поводу, но, тем не менее, не сажусь за них вообще.
Прошу прощения.

Ну пришла я к врачу. Ну рассказала ей, что со мной не так. В итоге, она напрвила меня на общий анализ крови завтра, а во торник я должа буду сходить на УЗИ щитовидки и к эндокринологу, потому что врач сделала предположение у меня чего-то, название чего я даже не запомнила.

Ну я уже говорила, что это могут три варианта. Она сказала, что не надо ничего исключать, мол, и депрессия может быть. А я что? Мне бы только, чтобы никто не трогал, потому что я ничего не хочу. Или, как, опять же, я говориила, хочу что-то, а конкретно что - незнаю.

Чем это всё закончилось? Это закончилось тем, что мне было посоветовано пить успокоительное и я, приняв четыре таблетки по приезду домой чувствовала себя на, примерно, 8% лучше, но сейчас это состояние улетучилось. Тоесть успокоительное продействовало совсем немного.

Я уже так хочу узнать свой диагноз, правда. Хочу спокойно заниматься старым и добрым "ничем" и при этом, чтобы никто не думал, что я просто напросто ленивая. Ведь "заболевшая" звучит лучше, чем "ленивая".

Сижу, слушаю, как парниша в наушниках горланит "Гагарин! Я вас любила, о ла-ла-ла-лай" и понимаю, что в ближайшие дня три я буду любить Гагарина.
В душе, моя посуду, в дороге, ходя по дому, читая и поглощая пищу.
В мыслях и даже в голос, потому что ПЕСНЯ ПРИЕЛАСЬ И НЕ ОТЦЕПИТСЯ ОТ МЕНЯ, ПОТОМУ ЧТО ГАГАРИН Я ВАС ЛЮБИЛА О ЛА-ЛА-ЛА-ЛАЙ.

Есть люди добрые уж очень,
С открытою ко всем душой.
Но их улыбчивые лица,
Порой, похожи на тролльфэйс.

Я вчера, наконец, расскала маме о своём состоянии. О том, что в последнее время меня ничто не интересует, мне всё скучно, меня ничто не радует. Я от всего устала и ничего не хочу. Или, наоборот, хочу, но незнаю чего. Я долго её рассказывала о том, что меня тревожит и на что я жалуюсь. Хотя, это очень странно с моей стороны, рассказывать кому либо В ЖИВУЮ, что со мной стряслось. Разговор зашел в сторону того, что мне надо отдохнуть. Она предложила не идти сегодня на занятия, на что я сначала отреагировала отрицательно, а в итоге, осталась дома и сейчас сижу перед ноутбуком. Потом мы поговрили о том, что мне надо куда-то уехать, например, мы хотели поехать с мамой в теплые края на отдых, хотя, я была бы и не против с папой поехать в Россию, посмотреть города и встретится с некоторыми людьми, которых, при нормальных обстоятельствах, никогда бы не встретила.
Мама предложила пройти курс массажа. Я и не думала, что она может так интересоваться моим психологическим состоянием. В любом случае, до октября, нам по страховке положен бесплатный - всмысле, входящий в стоимость страховки - курс массажа.

Всё увенчалось тем, что она читала мне вголос статьи про депрессию и сегодня мы идём к врачу. Я хочу получить объяснение своего состояния. Я хочу знать, что со мной не так, ведь хандра так долго длиться не может.
В итоге у нас есть три варианта, которыми можно объяснить происходящее:
а) Депрессия. Утверждать наверняка не буду, а то будет выглядеть, будто прибедняюсь.
б) Нарушение биохимических процессов в мозге.
в) Гормональный дисбаланс.

Будь это то или иное, или даже третье, я, почему-то, даже рада буду любому дигнозу, потому что я смогу с чистой совестью просиживать дни дома, сутками не выходить на улицу, объясняя это своим состоянием. Вдруг от меня, наконец все отцепятся с какими-то просьбами и желаниями?
Я. Смогу. Ничего. Не. Делать.

У меня приятное предвкушение похода к врачу.

Вчера, когда мы шли с занятий, а нас шло двое, я и та девочка, которая меня в гости приглашала, она сказала, что я нравлюсь её семье, на что я ответила "Ну я же такая, какая есть".
Она ответила, что именно потому, что я такая, какая есть, я понравилась её семье. Её папа называет меня "девушка с перцем", что меня очень веселит.
А ещё она сказала, что я слишком плохого мнения о себе. Мол, думаю о себе хуже, чем есть на самом деле.

А меня такое внимание со стороны её и её семьи настораживает и немного напрягает, наверное, я не привыкла к такому.

Хорошее: я вчера встертилась с Серёжей, которого могу называть своим другом, хотя, скорее, братом.
Он меня поддерживает.

Мне вчера в маршрутке пришла в голову одна мысль: я, по возможности, буду записывать, что хорошего у меня случилось за день.
А вдруг, я пойму, что у меня не всё плохо?
Я вот теперь думаю, ст о ит или нет?
Наверное, ст о ит.

Ой, я вот это так не люблю, когда мне в ответ качают головой, мол, понимают всё, сочувстуют, все дела, а на самом деле, это их даже не волнует.

Я, например, пишу людям письма на бумаге, а tolkopravda пишет их в электронном виде.
Я тут подумала и прониклась её идеей, так что если есть тот, кто не любит ждать и терпеть, но хочет письмо, могу отправить электронное.
Именно письмо, а не сообщение.

pillow_buster@mail.ru
Сюда пишем и каким-то фантастически чудным и сказочным образом получаем в ответ письмо от меня!