Обыденно

Шла домой - купила дыню.
Ею я буду спасаться от скуки ближайшие полчаса.
Мною быть круто.

Кто обитает на дне океана?
Спанч Боб Сквер Пентс!
Кто пишет много постов бесполезных?
Letmedown!

Я так ждала сентября, чтобы ходить на учёбу и хоть как-то спасать себя от безделья, и что?
Хотела сентябрь? Получай!
Избавится от безделья? Нет уж, подруга.
СИДИ ДОМА, НИКУДА НЕ ВЫХОДИ. КАКАЯ ЕЩЕ УЧЁБА? ДОМА НОУТБУК, ЕДА. НА УЛИЦЕ ЛЮДИ - ОНИ НЕ ДОЛЖНЫ МЕНЯ ВИДЕТЬ, А ТО ОСЛЕПНУТ. КОШМАР! УЖАС! ХОДИШЬ, СВЕТИШЬ РОЖЕЙ СВОЕЙ. НЕТ, ПОСИДИ ДОМА - ВСЕМ БУДЕТ ЛУЧШЕ.
В общем, мне всё лень.
Моя лень меня когда-нибудь уничтожит.

Фотокамера, почему ты не хочешь со мной дружить?

Я бы с удовольствием сказала, что ты интересный человек и умеешь вести беседу, но, понимаешь, тут есть ма-а-а-ленькая проблемка: ты неинтересный человек и совершенно неумеешь вести беседу.
А так вполне нормально, что ты.

В нашей старой квартире стоял огромный ламповый телевизор на выскокм столе и на этом самом телевизоре в сентябре 2001 года я наблюдала за тем, что произошло в Нью-Йорке.

Во всех новостях то и дело, что показывали, как малюсенький, по сравнению с башнями близнецами, самолётик врезается в первую, а затем второй самолёт врезается в её близнеца.

Я помню, как показывали в новостях местность вокруг. В воздухе парили тысячи бумажек, наверное, некогда, это были какие-то документы, которые ныне никому не нужны. Вокруг ходят мужчины из службы спасения в масках, а люди закрывают дыхательные пути. Я интересовалась у родителей, почему там летают бумажки и почему люди закрывают лица, на что получила ответ и более не спрашивала об этом, потому что это меня мало интересовало. В том возрасте, дети релко задумываются над такими проблемами и катастрофами, тем более, если они с той стороны земного шара.

Для того, чтобы освежить в памяти события 11-го сентября я посмотрела видео в интернете. Врезающийся, а затем взрывающийся самолёт показывали с разных ракурсов. Видео увенчалось падением первой, а вскоре и второй башни. Стремительно уменьшая свою высоту, башни падали всё ниже и ниже, поднимая огромные облака пыли вокруг себя.

У меня начало щекотать в слёзных каналах. Глаза начали наполняться слезами, что закончилось не сложно догадаться чем. Я смотрела и смотрела на всё повторяющееся видео взрыва и падения башен и плакала. Да я же практически никогда не плакала от такого? Да я фильмы без слёз могу смотреть! Я никогда не проникаюсь чужим горем. Я почти чёрствая в этом отношении. Я не умею сочувствовать людям.

События 11-го сентября для меня никогда не несли, да и особо не несут посей день, практически ничего.
Просто вспоминаю, как я наблюдала за этим на нашем старом телевизоре, и теперь, смотря старые фильмы или сериалы про Нью-Йорк, обращаю внимание на то, что башни то там ещё стояли.

А теперь мне как-то стыдно за людей. Мне не то чтобы жалко. Я не знаю, как передать свои чувства словами. Я просто никогда не сочувствовала, правда, и сейчас вряд ли это тоже можно назвать сочувствием и сожалением о том, сколько жизней было потеряно. Но, тем не менее, факт остался фактом, что-то заставило меня расплакаться.

Интересно, что чувствовали люди, которые видели в окна, что прямо на них летит самолёт? Уверена, им он не кахался таким крохотным, как мне на видео.
А что чувствовал пилот, зная, что он ведёт на верную гибель столько людей? В любом случае, террорист, если он сидел за штурвалом, тоже ведь живой человек?
Были ли они шахидами? Были ли это вообще террористы?

Я бы даже хотела побывать во время терракта или в самолёте или в башне, чтобы узнать чувства. Мне интересно, каково оно.

Ну и что?
Прошла я тест на психологический возраст и оказалось, что мне 22.
Ну, может, это будет чуть самоуверенно сказанно, но я почему-то всегда считала, что немножечко старше и рассудительней своих сверстников, что я на мир смотрю не так, как положено людям в моём возрасте. Я считала, что у меня какое-то другое отношение ко всему этому, хотя, в принципе, я не отвергаю, что юна и знаю сравнительно мало.

Смотря с кем сравнивать.
Некоторым моим знакомым в их возрасте дашь только 5 с половиной. Гувернантки им нужны.

windinside:

Признаться, я уже отчаялась. Прошло 2 недели, а письма так и не приходило.

И, вдруг, вчера, мама приносит мне такой большой и красивый конверт, с кисой. Лера, которая совсем не Лера, да да, я наконец-таки держу его в руках. Это такой привет из прошлого, так необычно среди компьютеров и электронных заметок. А еще у тебя очень красивый почерк.

Было поздно, поэтому я хотела оставить его прочтение на сладкое, ну тоесть на сегодня. Подносила его к лампе, просвечивала, пыталась уловить слова, или строки, но, к счастью ничего не вышло. Так ведь интереснее, когда еще есть загадка, да?

Непривычно и очень волнительно ждать писем неделями. Интернет избаловал нас своей вездесущностью и моментальным общением. Но письма, письма это нечто невероятное.

Дописываю пост и аккуратно, фигурными ножницами, открою его, и затем наконец-таки узнаю, что именно можно написать совершенно незнакомому человеку. Любопытство съедает меня.

три…два…один…

Я сама уже думала, что письма, отправленные в Россию, потерялись. Будет звучать странно, но я аж сама заволновалась, читая это, будто письмо мне пришло. Я рада, что оно, наконец таки долетело-доехало.

Я сама каждый день проверяю почтовый ящик, в надежде, что мне тоже, наконец поприходят письма. Отчаянно верю, что те, которые мне отправляли несколько месяцев назад, таки, найдут, почта включит совесть и отправит их по адресу.

Меня это даже воодушевило и появилось желание снова писать письма, потому что желающих много, а я разленилась, да и вдохновения не было. А сейчас хочу даже сесть за стол, так как я развалилась на диване, и начать снова писать.

Девочка с которой я учусь пригласила меня к ней в гости, приготовить пиццу, правда мило с её стороны? В смысле, на самом деле. Хоть я и не испытываю к ней каких-то особо дружесских чувств, мне очень понравилось, что она позвала меня и уделила внимания немного.

Это было вчера. Мы очень долго возились с пиццой, а когда приготавливали новую порцию, то её моментально не ставало, потому что у них большая семья, шестеро человек.

У них в семье четверо детей и эта девочка самая старшая. У неё две младшие сестры, одной 12, другой - 11, и маленький брат, тому вообще года два.

Мы с моей соучащейся стояли возле стола и что-то делали, как подошла её средняя сестра, обняла её и прошептала "я тебя люблю".

Мне стало так горько-горько от того, что меня никто не обнимает и тем более не говорит, что любит. Я даже успела пожалеть, что несвойственно мне, о том, что у меня нет ни брата, ни сестры, я в семье одна.

Я смотрела на них и мне становилось тепло, я даже немножко завидовала им. Максимум, что я могла сделать - это улыбнуться, потому что за улыбкой обычно не видно, как больно внутри. Было тепло и больно.

Открытием сегодняшнего дня стало то, что в прошлом моя мать сделала запись в студии.

Мы заговорили о пении и музыке, уж не помню точно, о чём мы говорили, и она кинула фразу: "Я как-то записывалась в студии, вышло очень неплохо". Я, откровенно говоря, удивилась. Спросила, осталась ли у нас эта запись, на что она ответила, что нет, потому что запись была для одного человека и он забрал себе, а дубликата нет. Я не стала расспрашивать что это за человек и почему запись всего в одном экземпляре, тем более потом мама сама рассказала. Шутки шутками, я начала смеяться, мол, в Мираж хотели её забрать или в какую там еще группу, популярную в 90-х. Оказалось, что на самом деле записывалась она для того, чтобы попасть в группу, которая образовалась на пост-советском пространстве в 1998 году и существует по сей день. Мало того, группа оказалась достаточно популярной и я, например, имею представление, хоть какое-то, о ней.

Я не буду говорить название группы. Почему-то нет желания. Почему-то не хоч объявлять название того, куда моя мать не попала.

Её прошлое было связано и с телевидением, и с музыкой, и съёмками, будучи моделью.
У меня возникает первый вопрос: что я еще незнаю о прошлом моей мамы? И второй соотвественно: почему я такая неудачница?

Я хочу чтобы Стас сейчас меня обнял, поцеловал в лоб и что-нибудь сказал.
Порой, у меня такое впечатление, что, говоря ему "я тебя больше не люблю", я ненамеренно обманывала больше себя, чем, так же ненамеренно, его.

Я боюсь начинать следить за блогами тех людей, которые читают мой, потому что догадываюсь, что в перспективе могу отписаться от них, а на меня возьмут да обидяться.
Расстрою людей. Им будет неприятно. Вот такая печальная история, почему я слежу за таким мизерным количеством людей.

windinside :

For letmedown

Я совсем недавно начала практиковаться в фотографии. Мне нравится снимать людей, особенно незнакомых, особенно тех, кто приятен лично мне. С незнакомыми всегда проще, болтаешь, узнаешь человека, находишь общие темы и как то само собой и эмоции видны и все, что хочет выразит его сознание.

Так вот. непосредственно к той части, что тебя интересует. Так бывает не всегда. Очень часто даже самые общительные, раскованные люди не знают как себя вести перед камерой. Первым делом надо включить музыку, то что нравится тебе. Нужно придумать некую историю, чтобы ты играла, причем не на камеру, а с собой, со своим воображением. Придуманные или стандартные позы, жесты, это все выглядит менее естественно, чем неожиданная улыбка или случайный жест. Пусть это будет один стоящий кадр из 20, зато какой. Двигайся так, как будто на тебя смотрит зеркало, а не объектив фотоаппарата. А еще, я часто просила тех кого снимала, танцевать. Когда ты идешь по улице и слышишь любимую песню, тебе же хочется танцевать, подпевать ей, так вот, перед фотоаппаратом у тебя есть такая возможность. Я заставляла их бежать на меня, прыгать, кружиться вокруг деревьев, смотреть в мою сторону, но не замечать меня.

Конечно, многое зависит от человека, что тебя снимает, но сама ты можешь изобразить гораздо большее, чем видит в тебе фотограф. Играй. Вся наша жизнь - игра.

Надеюсь что-то новое я тебе открыла.

Да, открыла. Спасибо.
Я, например, никогда раньше не думала над музыкой. У меня проблема в основном в том, что я боюсь фотографироваться, когда это видят другие люди. Я себя некомфортно чувствую.
Да и фотографируют меня немногие. Я только некоторым людям доверяю в этом плане. И, раз уж на то пошло, признаюсь, смотря в зеркало придумываются позы, а как только перед камерой, так сразу ничего сделать немогу.
Я очень люблю смотреть фотосессии в журналах, при чём не студийные, не люблю студийные фото, и думаю: "Ну и ну! Красиво то как и просто!", а в итоге ничего.

Но, тем не менее, спасибо, буду знать теперь.

Семь минут назад меня охватила горечь и досада. О, если бы я только знала от чего. Мне хотелось плакать. Право, в последнее время, это очень частый порыв. Я заметила, что мне хочется плакать без причины, когда я долго не общаюсь со Стасом.
Мы с ним не разговаривали уже очень давно и, порой, я даже не вспоминаю о нём. Но, как и у каждого живого человека, у меня иногда всплывают воспоминания или мысли.
На сей раз ничего подобного не было. Мне просто хотелось плакать.

Я тут вспомнила, что мне никто в последнее время не говорит, что любит. Почему-то от этого плакать не хочется, а от какой-то неведомой мне причины во мне просыпаетя желание выть волком и лезть на стену.

Я просидела семь часов за ноутбуком, не пошла на учёбу и ничегошеньки не сделала по дому.
Ну вот какая польза от такого человека, как я?