Обыденно

https://www.formspring.me/letdown

Можно спросить о погоде, о природе, о мне или о ком-угодно.
Пишите или как-хотите.

Мне очень-очень скучно.

letmebe , напишу тут, почему звонила.

Я хотела позвать тебя на Hurts. Они выступают 20-го октября в палаце спорта. Я бы хотела билеты в первую фан-зону, они по 450 гривен, хотя, на крайний случай, можно и во вторую, они по 250. Мне, правда, не с кем пойти.

Это, в общем, не Океан Эльзы и не Би-2, уж не помню, на что я тебя звала из этого. Это, максимум, часа четыре, учитывая, что, как и любые уважающие себя звёзды, они могут опаздать на час-полтора.

Я чего регламент времени указываю, потому что знаю, что моё общество не из самых приятных и я к тому, что меня придётся терпеть не более четырёх часов. Я ещё предложила С.- она сказала, что подумает, поскольку вообще ни одной их песни не слышала.

Оправдания, что, мол, ты знаешь одну или две песни у них не принимаются, потому что я сама знаю у них три песни, а в плеере вообще всего две, хотя слышала больше, но ясное дело, не запомнила.

Да, я знаю, что нехоршо тогда поступила и прошу прощения. Правда.
Хотя, я и так знаю, что я для тебя не самое лучшее общество. В общем, пока писала это, аж расстроилась. Сама незнаю от чего. Толи от того, что мне не с кем идти на концерт, а идти самой - это верх одиночества и я потом буду себя чувствовать ещё хуже, толи от того, что я заведомо знаю, что откажешь мне.

У меня есть один знакомый. Мы общаемся крайне редко. Мы не находимся друг у друга в друзьях в социальных сетях и созваниваемся редко. Да что там таить? Можно на пальцах сосчитать сколько раз мы виделись в жизни и говорили по телефону.

Но он мне нравится. Он очень красивый, весёлый, с ним можно интересно провести время и он хорошо ко мне относится. Но ему 38 лет, и его старшей дочери больше лет, чем мне. Он разведён и имеет двух родных детей и одного не родного, поскольку жена изменяла, и, как я поняла, оттуда и взялся средний сын.

Он не подходит мне по всем парметрам - отличный повод в него влюбиться и схлопотать страданий!

Два дня назад мне захотелось перемен в своей внешности и что бы вы подумали я сделала?
Испортила маникюр, укоротив длинну ногтей!

Вот так перемены! Вот это я бунтарка!

windinside :

Letmedown,

еще один мой пост тебе.

Надеюсь ты не боишься пауков. Ну это есть примета такая: увидишь паука - жди письмо! Так вот, не бойся их. А то не дойдет! Оно лежит передо мной, такое красивое, в красивом красном конверте, с рисуночком даже письмо! Ну все, больше карт не раскрываю. все сама увидишь, надеюсь скоро.

Извини, что написать тебе ответ заняло целых полмесяца. Я до последнего не знала, что же именно в нем будет. И вот в субботу свершилось.

Завтра иду на почту! Жди!

А я вот недавно думала над тем, что письма то поотправляла, они дошли, а совести ответить хватило только одному человеку. Уже жду с нетерпением.
У меня, кстати, такое впечатление, что почтовый ящик проверяю только я. И, в основном, утром. Я к тому, что я всё равно раньше всех нахожу то, что туда положил почтальон.

Я тебя понимаю. В смысле, почему ты так долго не отвечала. Просто это дело такое, в котором не всегда хочется участвовать. У меня, например, теперь постоянно нет настроения, а без настроения писать не хочется. Я уже написала одно письмо, будучи подавленной, а в ответ получила, что мой адресат после прочтения такого горького письма сразу же захотел скушать что-нибудь сладкое. Не очень-то я хочу повергать кого-то снова своему нытью.

Но, спасибо всё равно, что ты, таки, написала ответ.

И у меня возник вопрос, вполне, кстати, логичный: как так оказалось, что я до сих пор за тобой не слежу?
Мне казалось, что очень даже наоборот.

o-la-la :

хочу писать красиво, как letmedown например. она так красиво излагает свои мысли. иногда в ее постах я вижу то, что происходит со мной и спрашиваю "ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЭТО ТАК КРАСИВО СФОРМУЛИРОВАТЬ?"

История о том, как я зашла на блог одной из своих следящих, а там вот это. Я думаю, за такое можно и поблагодарить.
Спасибо.

chelovekvniz , где? В чём?
Объясни, расскажи, хочу всё знать и понять.

Сходите со мной кто-нибудь на Hurts.
Так хочу.

Я, наверно, или недооцениваю людей или переоцениваю себя, но мне, иногда, кажеться, что я использую слишком много странных слов, которые сейчас редко используют, и оборотов речи, что люди меня непонимают и считают чудаком.
Не поймите меня превратно (вот, пожалуста), но я, на самом деле, так думаю.

У меня в комнате настолько холодно, что я чувствую себя каким-то просто последним из могикан. Остаться в живых, блин. Выжить любой ценой.

letmebe , я писала-писала в комментарии и поняла, что мой поток мыслей не влезает в 250 символов.

Я ушла не по своему желанию. Я не пришла на комисиию. Потом мне сказали, что никто ради меня снова её собирать не будет. И дело, знаешь, даже не в школе. Я сейчас смотрю иногда на фотографии бывших одноклассников, записи, статусы, видео и понимаю, что это было не моё окружение.

Это не мои люди. Я там не чувствовала себя тем, кто есть на самом деле. Сама знаешь ведь, тех, кто отличался от других - считали чудаками и, чаще всего они превращались в Аврору или Милану.

Те, кого я считала своими друзьями поменялись и канули в бездну. Я смотрю на это всё и, вот верь или нет, но в голове одна мысль: "Что с ними случилось?". Это такие колоссальные измения, что мне противно от них.

Школа школой, конечно же. Я общительная и это не зависит от места моего обучения. Просто у меня, или во мне, незнаю, случились какие-то изменения. Я не знаю, с чем это связано.

Мне в голову так и лезет фраза о самой сильной боли.

Вот представьте себе самую неприятную боль, которую вы только испытывали: зубную боль, боль от переломов, головную боль.
Вот у меня болит так же, но внутри. А угнетает больше всего то, что незнаю причины и не могу её устранить. А что толку то устранять последствия?

Надо устранять именно причину.

Я понимаю, что у меня жизнь то еще впереди и, что расстраиваться по-поводу того, что у меня нет друзей и меня ничто не увлекает и не радует рано, но меня это, по-меньшей мере, обескураживает.

Вчера мне сказали, что, мол, мне нравиться быть "депрессухой". Я с этим согласна всего наполовину.

На самом то деле, это очень и очень неприятное чувство. Нет-нет, я не о депрессии. Нет у меня никакой депресии и, пока я не услышу врачебное подверждение того, что у меня именно депрессия, я не буду считать, что она, таки, у меня есть. Потому что, в таких случаях, я считаю это пустословием. Это не значит, что я завишу от врачей. Я говорю о том, что мне не нравится, когда люди любую хандру называют депрессией. Депрессия - это за-бо-ле-ва-ние. Ведь, если у человека болит голова, он же не утверждает, что это опухоль мозга, не так ли?

Мне не нравится это чувство. Мне, например, хочется перемен и общения. Мне хотелось бы проводить время с друзьями, которыми не особо располагаю. Я хотела бы иметь увлечение. Хотела бы не желать проводить сутки в кровати. Хотела бы позаботиться об учёбе. Но моё состояние этого не хочет, потому что внутри преобладает лень, безответсвенность и отсутсвие стремления.

А с другой стороны, мне нравится, когда меня не трогают и дают покой. Когда от меня ничего не требуют и, когда я сама от себя ничего не требую. Эдакая гормония с окружающим миром.

Но от этого я постоянно плачу. А вечно плакать мне уже стыдно.

Я такая вся добрая с людьми, такая вся вежливая, что думаю, будто умру от того, что они мне скажут слова "жопа" или объявят о том, что единороги вымерли и облака, на самом деле, не вкуса сахарной ваты.

Нет, ну это просто два пальца в рот из-за меня надо отправлять и вызывать рвотный рефлекс. Вежливость и доброта не популярные качества.

Перечитав свой блог у меня в голове всего две мысли.
1. Дайте мне кто-нибудь ствол, я пристрелюсь, иначе сгорю от стыда за такие записи.
2. ПОЧЕМУ МНЕ ДО СИХ ПОР НЕ ВОЗДВИНУЛИ ПАМЯТНИК? Я ВЕДЬ ШЕДЕВРАЛЬНО ПРОСТО ПИШУ.