Это просто Вьюи блог

Во мне столько не растраченого тепла, столько нежности. Я так хочу его. Просто рядом, просто за руку сидеть и молчать, смотреть в глаза-хамелионы. Мы с тобой разные полюса. Все напоминает о тебе, а ведь ничего совсем не было. В мыслях я всегда рядом. Скоро будет весна без тебя, затем лето, осень, время нашего знакомства, зима время разочарований. Незнаю, что должно произойти, что бы выкинула из мыслей.

Спустя столько времени помню тебя. И самое смешное не разу не разочаровалась в тебе. Просто помню, знаю тебя и радуюсь этому. Ни когда не была твоей, а ты моим. Помню просто, что влюбилась до безумия. И когда вижу, сердце сжимается. Хотя много слишком допустила ошибок, причем ошибки мои, с твоей стороны ничего плохо. И даже когда получилось так, что бы побыть с тобой, я проебала этот шанс. Я повелась на других, повелась на их наигранность, на их нежность. И конечно я потеряла тебя раньше, но, то мгновение перечеркнуло все. Я больше не была той милой девчонкой с витыми волосами, которую ты нежно теребил по волосам, и умилялся ее милости. Я стала такой же, как все. Я потерялась, растворилась, повелась на всю ложь, пытаясь понравиться другим. А в тебе нет минусов. И я не идеализирую тебя просто так и есть. А теперь у тебя есть она, та, которая пишет милые смс, которую ждешь в кафе, которой граффити рисуешь. Которой восхищаешься, любуешься. А я осталась в прошлом с теми же запарками и с теми же ошибками. Наступая на одни и те же грабли. И до сих пор ёкает сердце при виде тебя, и хочется делать все, что бы зацепить, обратить твое внимание. А тебе все равно. И именно этим ты цепляешь меня. А толку от моей памяти, захламляю место только, пора уже и отпустить и забыть, и все равно не могу. Ты чудный, какой-то до боли родной, такой нежный, и иногда грубый. Сделаю то, что ты всегда говорил: «Отпусти то что считаешь своим, если не вернется то не когда твоим и не было.» Отпускаю.

Я нашел счастье в тот самый момент, когда решил прекратить поиски (с.)

Вообщем решила еще чуть поныть и заканчивать с этим делом, а то как Вика говорит

грудь перестанет расти)) а это бедааа)) И так даже незнаю с чего и начать то))

просто чего-то не хватает мне, нежности теплоты душевной, спокойствия мне надо Стабильности (

А где это взять не понятно… Вот и ною постоянно и жру что попало и вообще ничего

нехочеться, а потом опять по новой, вот и пойми меня.

Но все заканчиваю больше не бууду правда правда)

Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно.

Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, всё равно.

Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету.

На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.

И так. Все мои попытки улучшить свое внутренне состояния просто крушаться. Нужно какое-то занятие в срочном порядке, просто необходимо!

Скоро 14 февраля. За праздник конечно день этот не считаю, но все же. И надо же этот день еще и воскресенье!

А теперь самое главное поход в клуб. (Бля тупые глюки блога, ааааа зол прям не реально еще и это) Незнаю конечно как все это можно описать одним словом, испытала я непередаваемые ощущения. Воот даже писать ничего не хочу, одни осадки(

Из этого следует: испорченое настроение, невостонавливаемые нервые клетки, отсутствие отдыха, полное неудовлетворение, подавленность, и полное уничтожение самооценки.

Незнаю найду силы бороться или нет?

Что-то не спокойно мне как то… Какой-то груз на душе.

Мне мама сказала, напиши свои чувства и эмоции прям когда исполниться 18. я подумала, что совсем это бред и ничего не почувствую. Но на самом деле, я сразу же почувствовала некий груз, осознание что взрослая. Вот прям как-то подгрузило это не много. А ведь теперь реально все взрослая) Да что там говорить я рада)

Была рада услышать теплые поздравления от друзей. И встретить его с теми кто был на протяжении долгово времени со мной, очень грустно что некоторые не смогли подойти, но с ними мы потом погуляем ;) А так особого праздника не хотела все получилось так как и должно) и в принципе все мне нравиться) и я верю что у меня все получиться. Во мне какой-то не реальный прилив сил)

И вообщем то аееее :D

Да чудес не бывает. обидно.

Ну что ж теперь взрослая надо смотреть реальности в глаза.

По прежнему одна. Вот так.

Лена это подло выкладывать такого красавчика.

ааааааа))

И вот пишу а на часах уже 23:49. Хм.. только что перезагрузила комп и ничего не сохранилось что писала до этого. Ну ладно постораюсь собрать мысли в кучу и написать что чувствую. Да ничего особенного конечно. но за этот год изменилось многое. Изменилась и я все что окружает. Я становлюсь взрослее а значит мудрее, и это не может не радовать. Мама говорит, что я опора для нее. И да в этот год мы сблизились с ней это не может не радовать. Много чего произошло всего и не вспомнить, но думаю еще произойдет. и еще лучше. Главное, что бы те кого я люблю были всегда рядом. Отмечу для себя главные моменты, это поступление хоть и на заочку, знасит так надо. Участие в различных конкурсах, и может не победа в них но главное участие, поднятие самооценки, просто изменнение каких-то внутренних качеств в себе, я росту и значит ростет мое внутреннее Я.

Что хочу пожелать себе. Совершенолетие бывает раз в жизни, это тот момент когда все можно. И так желаю хороших людей их можно побольше, а тех кого люблю, что бы всегда были рядом. Побед, различных и разных. Любви.. Ну куда же без нее :). Счастья, удачи, везения. Да вообщем всего. А еще хочу хочу работу найти классную. И просто во всем, то что мне близко добиваться успеха.

Все так и будет я знаю. И тут ноывй отсчет.

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная.Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошеная. Просто неопределенная.

Начались развесылые деньки. Поянла что настроение нужно строить самой. Ну да и просто вылезла из своей берлоги) конечно сил не так много но все же. Первый поход в кино, и причем удачненько, ну на столько, но простоприятная компания и это радует) Встрелась со своей девочкой Анечкай. она радует меня) и что не может радовать меня собрались у бабушки, мама и я).

Из не приятного Мою зайку положили в больничку (Верю что все пройдет удачно! это расстраивает меня.

А так вера в лучшее меня не покиает)

Поняла сегодня вот что. Просто нашло что то, и эта мысль пришла в голову. Еще с детсва я была одна. Всегда играла одна, или еще что… нет не потому что ко мне не тянулись дети, нет, просто так мне было проще.

А теперь я постоянно забираю впитываю в себя чужое, чужие проблемы мысли. А оно мне надо настоящих друзей нет. ну что такое друг, когда тебе плохо, он спит в тепле под одеялом, и о тебе совсем не думает. Разная конечно дружба бывает, но у меня пока так. Не верю людям, да что там людям себе не верю.

Одиночка, одной мне проще.

Зима действует на меня угнетающе или еще что… Но теперь все понятно, у тебя другая. Я одна… Хм чудесное начало года. Ну почему сразу сказать нельзя так сложно. Куча предложений для похода в кино. Ай не хочу они все не те (А где тот где он мой единствеенный? ну или хотябы простой приличный парень? Меня до не возможности угнетают чужые лав стори, милые фотки… Ээх. Не разу еще не испытывала такого… Еще и в семье. Кароче полное угнетение.

Наверное надо что то делать? Но что… Что? ээх ищу ответа и нежного сугрева))