Это просто Вьюи блог

Та дам. Накипело. Если еще чуть-чуть нажать, то скоро переезд ждет меня. А еще лучше в другой город. Что бы не слышать не видеть всего этого обмана, лицимерия, боли.

Ну НИЧЕГО, ничего не держит тут. Совершенно.

Держит только Любовь от которой боль, но ее можно пережить. Да?

Думаю да верю.

Как же ужасно холодно. От холода замерзает все от мозга до тела…

Мне уже кажеться что лето совсем совсем не настанет. Да какое там лето, хотя бы -20. Устала спать под тройными одеялами, подкладывая грелку под ноги.

брр. даже думать об этом холодно. Спасают. тонны шоколада, и горячий чай)

— Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Просмотрела очередной фильм. Началась долгожданная истерика. Все слезы выплакала. 4е сутки сижу дома безвылазно. Телефон отключен. Интернета нет. Только здесь сижу. И ною, постоянно ною. Мне просто плохо на душе. Да есть и другие заботы, у людей беды и страшнее. Но я ною не людям, я себя уничтожаю. Мне хочеться заботы, ласки, нежности, просто кого-то рядом кто полностью поймет все. Так не бывает, со мной не бывает. Наверное пора уже вылазить из спячки и искать чего-нить… Ну например приключений, а может и нежность искать, тут уж как повезет.

Все решилось сегодня утром. Просто решилось. Просто теперь я вычеркнула отца из своей жизни, да он есть. Да возможно где-то в глубине он любит меня. Но все не то. И то уже, к сожалению не вернуть. Вспоминаю, а из глаз слезы. Помню все те редкие моменты, что он приходил к нам… Мама говорит, что он ушел бы еще раньше, если бы я не родилась. Он любил меня с детства, да что там я просто копия его. В характере, в каждой черточке моего характера Я это Он. Как же маме тяжело сейчас… Я полностью ношу свои чувства в себе… Я хочу в детство. Сегодня увидела два разных человека. Два Отца. Первый через, чур, жалкий, второй счастливый, как раньше. Ну что ж, человек нашел, обрел счастье. Можно только порадоваться. Но душат слезы обиды.

Продолжаю свою тему открытий в мире кино. Вчера мне удалось посмотреть два фильма "Бабник" и "Близость". По своей сути все фильмы надавили на больное. Для многих любовь это игра. Как больно осознавать это. В обоих фильмах порадовал актерский состав. В каждом фильме по-своему показана близость. В первом тема секса это близость, во втором тоже секс, но и еще более тонкая нить отношений. А вообще о чем это я, везде на первом месте секс, о каких отношениях может идти речь?

Наступило тяжелое время в моей семье. Постоянные выплески на меня негатива, меня просто убивают, и поделиться мне особо не с кем. А это все жутко надоело. После такого вообще перестаешь верить в любовь. Хочется просто встать в огромном поле и начать орать, просто тупо так орать, потом обессилев упасть. Ну, сколько, сколько можно терпеть мамину боль… И терять семью. То чего у меня никогда не было. И в эти самые трудные моменты я одна. Мамины слезы, такие невинные, такие скрытые… А сколько боли, горечи, надежды в глазах… Я всегда, всегда пока жива буду с ней. А папа. Ну что ж папа просто теряет семью… Да сколько такого в нашей стране?… Ну просто как больно ощущать это на себе, на своих чувствах, на своих родных.. На нервной почве поедаю гору конфет… И даже не плачу… Как хочется, что бы все это решилось.… И неважно, в какую пользу в нашу, в ее… Просто тупо потом переждать всю эту боль. Но это, то, что сейчас происходит очень больно. Как ножом по сердцу. Во мне уже ничего живого нет.… И в маме тоже. Нам нужно научиться жить заново. Просто ЖИТЬ. Жить без него. Я в детство хочу… Еще не много и я стану совсем взрослой. Меня это огорчает. Огорчает и то, что мама сказала надо поговорить с ним. А о чем, о чем мне с ним разговаривать? Как сказать, что нам ужасно больно без него. Что мы в принципе и жить без него не сможем, и что жить без него нам в принципе и не зачем. Как ему это объяснить? Показать на пальцах, или что? Ни как уже наверное не объяснишь… Единственное, что хочу, что бы там он был счастлив… Чтобы помнил о нас, и иногда приходил в гости, как раньше. Он же все-таки не чужой нам. Как то по-детски все написала. Ай, да и к черту просто устала быть взрослой, постоянно понимать всех, давать советы вот теперь и не к чему все это. Наверное сейчас хочу переложить эту боль на кого-то, а толку… Все равно никто этого не поймет. Да и не нужно это. Ну как можно прстить такого человека, который постоянно путает мое день рождения, который не помнит наших дат семейных, потому что помимо нашей семьи есть и другая. Все холод в душе, холод в отношения и холод на улице.
Сейчас закрою глаза досчитаю до 3х… И буду верить, что все обязательно решиться хорошо. Так хочеться просо по детски хочется верить в сказку. А как глупо сказок нет.

• Не анализируй.
• Не жалуйся.Не сравнивай себя с другими.
• Не жди, что что-то сделают за тебя.
• Ежедневно ищи знания.
• Движение принадлежит тем, кто в движении.
• Все проблемы в твоей голове.
• Не ищи совершенства в относительном.
• Поддерживай свою целостность….

На неделю пропадаю от всех.

Надеюсь время проведенноенаедине с собой поможет мне научиться контролировать свои эмоции. Свои чувства.

И так:

• Просмотр кинофильмов, которые давно лежат в папке, и что-нибудь из новинок.
• Чтение книг, совсем забросила это дело, и кажеться даже слегка разучилась читать.
• Бесконечно танцевать, пока не кончаться силы, тем самым растягиваться, а то за время праздников мой живот не радует меня.

• Заниматься любимой уборкой.

Вот список того что буду делать целую неделю, отключен телефон отключенны мысли от других людей.

Я не ебанутая.
меня просто никто по щекам не гладит.
и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет.
и хуй кто спросит, блять, что мне вчера снилось.

• Я люблю пить много чая и разбавлять его холодной кипяченной водой.
• Я просто обожаю когда танцуешь с парнем ощущать приятный аромат у его шеи.
• Очень быстро меняется настроение. С катострофической быстротой.
• Из всех фруктов я обожаю поедать мягки бананы в крапинку.
• Ненавижу толкучку в автобусах.
• Люблю когда тепло, и ненавижу жуткий мороз.
• Обожаю ходить пешком, особенно летом.
• Иногда бесит отвечать на сообщения, что часто и не делаю.
• Но также и бесит когда не отвечают мне, видимо у кого то такая же логика.
• Люблю танцевать, и не важно где и под какую музыку, просто выплескивать что на душе, могу только танцем.
• Люблю целоваться.

Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.(с)

первая большая истерика в этом году, до слез, да и впринципе особо не из за чего, просто не удались планы.

Встреча нового года тоже не особо удалась

Наверное как встретишь так и проведешь.

Не очень то мне хотелось сидеть в соплях, растирая по лицу тушь беситься. Надеюсь все пройдет.

До 15 февраля хочу умереть!

Серьезно, пока думаю что можно сделать.

Прошел год. За этот год много изменилось.. и много поменялось.

Ну главное изменилось мое отношение ко всему.

Я люблю тех кто на протяжение всего года шел со мной рядом, тех кто присоединился позже. И даже тех кто отстал от меня.

В этом году были и разочарования, и слезы, и боль.

Но все это скрываеться под теми прекрасными чувствами, которые яспытывала, Любовь, много достижений, исполнение желаний.

Ребят цените тех кто рядом с вами и цените все то что происходит!

С новым годом:*

Нет. только не это. Я не хочу, не хочу, не хочу влюбляться тебя! Зачем ты меня так цепляешь? Ты все это прекрасно знал. Все знал, что я наивная, доверчивая. И что твоей самой главной местью будет это. То что влюблюсь в тебя, а ты так же меня растопчешь или сделаешь больно.

Ну ничего я сильная. Я постораюсь справиться. Не впервой давить в себе это.

Обидно обидно обидно!! Чорт возьми…

Не отвечаешь. Так лучше наверное даже. Не можешь смотреть… Я переживу.

В Новом году все по новому… Без соплей и слез, без боли и разочарований.