Наступило тяжелое время в моей семье. Постоянные выплески на меня негатива, меня просто убивают, и поделиться мне особо не с кем. А это все жутко надоело. После такого вообще перестаешь верить в любовь. Хочется просто встать в огромном поле и начать орать, просто тупо так орать, потом обессилев упасть. Ну, сколько, сколько можно терпеть мамину боль… И терять семью. То чего у меня никогда не было. И в эти самые трудные моменты я одна. Мамины слезы, такие невинные, такие скрытые… А сколько боли, горечи, надежды в глазах… Я всегда, всегда пока жива буду с ней. А папа. Ну что ж папа просто теряет семью… Да сколько такого в нашей стране?… Ну просто как больно ощущать это на себе, на своих чувствах, на своих родных.. На нервной почве поедаю гору конфет… И даже не плачу… Как хочется, что бы все это решилось.… И неважно, в какую пользу в нашу, в ее… Просто тупо потом переждать всю эту боль. Но это, то, что сейчас происходит очень больно. Как ножом по сердцу. Во мне уже ничего живого нет.… И в маме тоже. Нам нужно научиться жить заново. Просто ЖИТЬ. Жить без него. Я в детство хочу… Еще не много и я стану совсем взрослой. Меня это огорчает. Огорчает и то, что мама сказала надо поговорить с ним. А о чем, о чем мне с ним разговаривать? Как сказать, что нам ужасно больно без него. Что мы в принципе и жить без него не сможем, и что жить без него нам в принципе и не зачем. Как ему это объяснить? Показать на пальцах, или что? Ни как уже наверное не объяснишь… Единственное, что хочу, что бы там он был счастлив… Чтобы помнил о нас, и иногда приходил в гости, как раньше. Он же все-таки не чужой нам. Как то по-детски все написала. Ай, да и к черту просто устала быть взрослой, постоянно понимать всех, давать советы вот теперь и не к чему все это. Наверное сейчас хочу переложить эту боль на кого-то, а толку… Все равно никто этого не поймет. Да и не нужно это. Ну как можно прстить такого человека, который постоянно путает мое день рождения, который не помнит наших дат семейных, потому что помимо нашей семьи есть и другая. Все холод в душе, холод в отношения и холод на улице.
Сейчас закрою глаза досчитаю до 3х… И буду верить, что все обязательно решиться хорошо. Так хочеться просо по детски хочется верить в сказку. А как глупо сказок нет.