Это просто Вьюи блог

—Детка, что грустишь то? Очнись!Вокруг толпа народу, отличная музыка и весь бар в твоем распоряжении!Веселись, отдыхай!
-Видишь ли, тут такое дело…
-И, что же это за дело?
-Мне кое кто нравится здесь, вернее… Это вроде бы даже любовь…
-Ну так и в чем же проблема? Вперед и с песней! Ты ведь всегда своего добиваешься! Я в тебе уверен, дорогая моя, ты ведь умница и знаешь, что делать.
-Ну… Он мне давно уже нравится… Давно-давно… И я все никак не решаюсь ему сказать намекаю, но он либо не замечает, либо не хочет замечать, а он ведь такой прекрасный.Такой независимый, дерзкий, упертый, такой временами нежный, заботливый.Такой…
-Ммм… И откуда же такие сведения?
-А мы знакомы. Давным-давно знакомы, и вот как только я его увидела, я сразу для себя решила, что хочу любить его. И полюбила. И вот люблю… люблю… И все никак не могу добиться хоть капельки внимания.
-Ты ведь сказала что вы давно знакомы?
-Да не такого внимания, не дружеского, не приятельского, а такого внимания, когда смотришь в его красивые глаза и понимаешь, что он твой. И больше тебе никто не нужен, такого внимания, когда откладываешь все лишние дела, чтобы с ним увидится, потому что скучаешь хотя вы всего-то пару часов не виделись. Такого внимания…

—Так все, понял. В общем вот что скажу, раз уж столько времени ты на все это потратила, сделай вывод… Пойми, наконец, что это просто не твое. Он не достоин тебя, ты для него СЛИШКОМ… Слишком красивая, слишком хорошая, слишком… Он понимает, что просто не потянет, поэтому боится. Поэтому от греха подальше называет тебя приятельницей. На самом деле в нем куча комплексов, которые он скрывает за маской такого вот сладкого мальчика, он не так идеален, как тебе кажется…
-дурачок, я ведь люблю тебя… Я тебя имела ввиду.
-Вот я и говорю… Я далеко не идеален, и пожалуй, пойду возьму себе еще виски.

Добрый день! Мне пожалуйста полкило секса…
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс…
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!..
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе…
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…

Просто мне так нравится, что мы даже не целовались
ты только в шею нежно так кусал, и вдохи
это было лучше секса, лучше осени, лучше алкоголя
ты бы знал тогда что у меня внутри творилось
я столько этого ждала
держала тебя за руку, ты гладил ноги
трогала губы, все на таком уровне
душевном что-ли
может ты хотел спать? извини, у меня сердце так билось
мешало наверное
ты меня обнимал живот рукой когда, я хотела плакать
смотрела в окно там светло так было
я считала часы и во сколько станет совсем утро
несколько раз считала. подольше хотела дышать
ты уже забыл давно и попросил, чтобы давай не было такого больше
ты наверное думаешь о какой-то, которая спит и хочет утром купить чая
а я о тебе
дура очень да.
спокойной ночи

И что, что делать? Я пришла домой, и все меня накрыло, вот кому кому мне точно думать меньше надо. Я запутываюсь в себе, путаю паутину мыслей. У меня эмоциональное истощение. Не ужели все опять пошло по накатанной. Да сколько же можно. Ну почему, почему я сначала делаю, потом думаю, анализирую и понимаю, что выглядела глупо, и что в принципе расположить таким образом нельзя, и что читают люди меня как книгу открытую. И что найти человека, который поймет, сложнее в сто раз. Мне хочется кричать, просто орать, у меня опять подкатывает к горлу ком. да из за тебя я вообще перестала доверять, Моё сердце, оно твоё! И вырвать тебя могут только плоскогубцы, смотрю на других, а в мыслях ты. А тебе это все равно. У меня душа болит. Ноет…

Сегодня переизбыток общения, какие то не понятные ощущения. Бутерброд в ростиксе, это печально, докатилась. И люди, люди. Радостно это конечно, но меня не понимают.

И вот опять мысли приводят к тебе, к тому, а что подумал бы ты?

Никита прав, у этих людей есть все, и то, что у них есть на данном этапе до этого нам нужно дойти, и тогда мы почувствуем радость, гордость. А они, они будут наливать виски в дорогие стаканы, и не о чем не думать.

День погружения в Ассаи. Старые сообщения старые мысли. Пришлось погрузиться полностью в эти воспоминания. Осталось 3 человека не тронутые сообщения.

Женя- не хочу погружаться в негатив, и полное лицемерие.

Костя- не могу, не могу больше читать эти сообщения, а рука удалить не поднимается.

Девочка моя- многие ее сообщения решают мои проблемы.

Весь день в мыслях, в себе. Твои первые треки на моей странице, под настроение. все пропитано тобой….

Она проводит время с другими не потому, что не любит тебя, а потому, что ей не хватает твоего тепла…
если бы ты захотел, она была бы рядом. засыпала бы у тебя на плече, шептала нежные слова на ухо…запоминала каждую секунду проведенную вместе.
почему ты такой нерешительный и непонятливый?
пока ты находишься в раздумьях, она будет с другим.она не может одна.её одиночество слишком затянулось.

Мальчик мой любимый.. не объяснить словами мою влюбленность к тебе. Никакие сравнения не помогут. Моё сердце наполняется болью и отчаянием от мыслей, что я тебе безразлична. Ты мне снишься каждую ночь. Я представляю и мечтаю о том, что мы вместе. Каждый раз мне приходится носить маску безразличия и счастья. Говорить всем, что всё хорошо. Я не могу показать своей слабости, не хочу.. знай, что мне всё равно на других и все мои бессонные ночи веселья я думаю лишь о тебе. Заставляю себя не писать тебе. Это невыносимо трудно. Забываюсь в алкоголе, внимании своих друзей и посторонних. Прошу прощения за всё..и с днём всех влюблённых. Я буду продолжать надеется и верить, что ты напишешь мне... каждый день. а пока оставайся со мной в моих снах..хотя бы там я могу обнять и поцеловать тебя..

Была безумно жаркая ночь. Твой едкий взгляд, ну как же ты проел мне мозг уже. Просто если сравнить его с яблоком, то это яблоко все изъеденное червями. Во мне уже ничего живого не осталось. Тупые жесты, не ужели ты думаешь, что все это выглядит безумно круто? А ты пойми, что еще чуть-чуть и на одного врага у тебя станет больше. А пока я твоя. Забирай чувства, все эмоции, всю нежность. Рядом с тобой, ночь для меня тяжелое время.

Вот представляешь себе, что все будет именно так… Ты такая красивая, нежная… Он весь на пафосе. И все же бросает на тебя взгляды. Твой танец… Или просто выпивка… Как хочется всего этого. Но мешает некоторые обстоятельства.

Аааай и ну да ладно, что последняя вечеринка года) будут еще пати!

А пока я чувствую приближение весны, она совсем уже рядом… Дышится легко, и просто какой то внутренний подъем) Хотя особо радостных событий не происходит, я верю что все еще будет хорошо)

Всё хорошо.Просто, я со своими заморочками в душе, а ты с виски в голове. С постоянными пьянками, девочками.
Уже не вернуть то лето, которое много значило для меня. Для тебя.
Как говорят, цени то, что есть. Упустили этот момент. Забыли. Не дорожили,
а теперь вместе сидим, напиваемся до потери пульса. И проклинаем тот день,
когда решили всё закончить, зачеркнуть. А теперь уже поздно. Всё в прошлом, далеко. И не вернуть.
Осталось только плакать/вспоминать/жалеть/проклинать.
А ты так же хорош, как и раньше… Знаешь.Такой же смазливый мальчик с обложки.
А я такая же. .какая? Обычная, с тараканами в голове, небезупречной внешностью, с обгрызанным лаком на ногтях, с самооценкой ниже плинтуса. И мы любили. По настоящему, без этих сердечек на стенках, без каждодневных слов "я люблю тебя", просто любили. Теперь уже не будет хеппи энда, как мечтали.
разошлись.навсегда.
и продолжаем проклинать тот день, когда решили всё закончить./поздно/

—до весны целых 21 день…
-не думай так. до весны всего лишь 3 субботы.

Хм в 3 часу нет сна. И я одна со своими мыслями… Накрывает.

Плохо до тошноты, тело ломит и импульсы желудка поступают в горло с тошнотой. Хочется сесть на кровать, закрыть глаза, заткнуть уши пальчиками и кричать - А-а-а-а-а. Громко, чтоб все слышали как мне плохо. Душевное одиночество подкатило и как всегда примерно в третьем часу. Но сегодня это чувство более сильное и оно дерёт твоё тело и ломает его морально. Это конечно все от нехватки тебя. ТЕБЯ. Очень жаль что мне не веришь ты. Очень жаль что ТЕБЯ вообще не существует. Он есть а ТЕБЯ нет. Он это портрет, а ты его отражение, ну или как это сейчас говориться душа. Мне не хватает именно того родственного отношения между мной и тобой. Не люблю закрывать глаза и видеть его силуэт. А потом во сне. А затем утро и туман. Тот самый твой и мой, сладкий туман.

И вот однажды, через годы,
Ты позвонишь в ночи, простужен,
Уставший от своей свободы,
И спросишь…тихо: "Еще нужен? "

Скажи, если я не приду, что ты подумаешь? Если мой телефон не будет отвечать?
Вдоль извилистых парков, я бегу, но не знаю куда бежать,
Скажи, если я не приду, что ты подумаешь? Это не более чем на два дня,
Просто остановиться: не дойдя, не дойдя, не дойдя.

Словно моей рукой, острыми нотами хор,
На километры вверх нас уносит от людей,
За пределами меня - минимум масок, минимум слов
Минимум горечи но, ты проснешься одна,

Я заливаю в себя, чтобы забыться, это цена, чтобы не рыться,
Это не больно, это не горе, это не повод, чтобы уйти в море,
Скажи, если я не приду, что ты подумаешь? Это не более чем на два дня,
Просто остановиться: не дойдя, не дойдя, не дойдя.