конфайнмент

— Весна наступает тогда, когда Полина уходит в загул.

— Везет вам, а у нас она только с первого марта.

(с)

Тоже мне. Полина, давай на чистоту. Загул для тебя, это три четверти сливок на четверть вишневого сока. Но на сей раз правда все серьезно. Я аж два раза побывала в компании друзей друзей - совершенных укурков. Даже страшно было, если честно. Кораблики в тазиках, хардкор или процесс рождения ребенка от первого лица молодой мамаши. Такие вот люди, кстати, обычно дарят торшер на день рождения. Не знаю, в знак бесполезности бытия ли, или, быть может, правда от чистого сердца. Мне даже два раза мутить предлагали (хвастаюсь), ну, мне кажется, моя тонкая душевная организация это заслужила, пройдя школу жизни в 2 вечера. Пусть только попробует теперь маман сказать, что я неприспособленная неженка! Еще мне уже как месяц надо съездить в школу физики при университете и записаться туда. Я говорю, что мне некогда, но проницательное око сразу вычислит, что я просто сыкло. Потому что я глупая и стесняюсь. Не люблю чужие компании. Среди своих мудаков я царь, а там буду мудаком среди царей. Не дай бог такой на всю жизнь остаться.

Наш классный руководитель, Татьяна Петровна - «все равно что поцелуй смерти».

Привыкла с детства думать: «интересно, какой я буду, когда вырасту» и все никак не смирюсь с тем, что я, в принципе, выросла уже, и это конечный вариант.

Мне надоело, что те, кто меня совсем не знают, советуют "быть проще". Если я не улыбаюсь круглые сутки, то это не значит, что я серьезная, это значит, что я не улыбаюсь просто так. Я вчера целый вечер делала душевное и приветливое лицо, силилась быть приятной, и что взамен? - Мне надо быть проще. Я просидела вместе с малознакомыми чересчур взрослыми людьми кучу времени, терпя музыку-голова-заболевайка, разговоры-по-душам-а-ля-Светка-вышла-замуж-вот-это-да. Все ради того, чтобы сделать маме приятное, чтобы ей эти козлы не говорили, что она не умеет воспитывать детей. Я не ворчун, я хорошая, но это не всегда написано у меня на лице.

Что лучше: деньги или любимое дело? Дело в том, что я хочу поступить на физфак, а это означает нищебродство ол дей ол найт. Мама говорит, что "деньги, но вообще главное это удачно выйти замуж". Нет, ну это вообще! По-моему, если даже главное и деньги, то ребенку своему надо говорить, что деньги не главное. И это я еще мою крестную матушку не слышала. А она, как невероятная бизнес-вумен, несомненно, схватится за голову и посоветует "только менеджмент, только экономика, потом устрою тебя к себе куда-нибудь будешь жить не тужить". А меня от этого менеджмента уже тошнит, ибо слишком много в последнее время вокруг дофига успешных людей-чиновников и прочих. Моя главная проблема - я мало чем интересуюсь действительно. А физфак - это мазохизм и то, что хотя бы не раздражает. Конечно, меня не прельщает возможность работать всю жизнь в качестве какого-нибудь лаборанта, но что уж там, меня вообще работать не прельщает! И главное, что в любом случае я буду жалеть, потому что я сами знаете кто. Так что же лучше?

Ну, последний раз говорю здесь, что я дурак, ибо тот учебник по истории, который мне надо купить У МЕНЯ ЕСТЬ и, судя по состоянию, давно, так что неизвестно, кто появился раньше: я или учебник. Просто я совсем забыла, что я прославленный библиофил (хотя это не так), и все свои ненужные книги/учебники люди тащат мне. Так у меня появились, например, Бхагавад-Гита, (внимание!) "Игры и забавы с микрокалькулятором" и в том числе учебник по истории десятый класс.

Смотрели телевизор семьей. Там шла какая-то хрень, немножко меня затронувшая, и, набрав побольше воздуха в легкие, я решила мимоходом высказаться на этот счет. После моих нервных и немного восклицательных ноток (до сих пор себя корю за это, ибо хладнокровие - залог успеха), прослушав тонну блистательных афоризмов, иронии, ссылок к Декарту, маман посоветовала мне найти себе парня. Вот как так жить! Нет, погодите, это серьезно! Я не ханжа, не зануда, не сноб малолетний, я просто в кои-то веки начинаю говорить в семейном кругу не о "какдила, ага, понятно", и вообще-то я не очень люблю говорить и не умею, к тому же. Маме подавай все новости о моей личной жизни и она все время обижается, что я такой молчун. Но это только значит, что я мудрый человек в этом плане, ибо как-то раз я ей рассказала кое-что, так она мне это до сих пор припоминает и язвит везде, где только можно. Я вообще решила больше а) ни слова о личной жизни; б) ни слова о том, что я болею в) ни слова о том, что я идиот НИКОМУ и никогда. Поэтому, боюсь, блог придется закрыть, ведь это его основа, его скелет и пунктирная красная нить. Такая же, какой прошита гейская тема у нас на уроках истории.

У меня вечно черная полоса, но каждый раз новая черней предыдущей. Родители намеками выгоняют из дома (но, волнуясь и заботясь, заранее придумали целую систему контроля надо мной), я тоже хороша, мстю им презрительным равнодушием, что не может их не смешить. Развиваются нервная болезнь, синяки вокруг глаз, осознание того, что я подлец, но это не половинчатое решение проблемы, ибо ничего не могу с собой поделать. Опять же, самокопание до добра не доведет, но окружающий мир редко кажется симпатичным, если ты, конечно, не в диснейленде. А то у нас тут не сильно разбежишься. Можно, наверно, найти какое-то утешение в том, что у тебя пока есть дом и его по закону можно поджечь, или пригласить чуваков снимать в нем порнофильм, или еще что-нибудь, но это не полностью мой дом, собственно, поэтому потом мне придется что-то кому-то объяснять. Я уже даже в школу хожу с не неприятием, даже с надеждой, что тамошние вечные шутки про сиськи отвлекут от пустых переживаний. Живите настоящим! - Легко сказать, а не сделать, особенно если будущее предвидится неприятным. Возможно, что оно делается еще неприятней из-за того, что живешь не настоящим, поэтому я хочу и так попробовать. Но я слабак, на самом деле, вон, собиралась булочки в школьной столовке не покупать, а вчера купила, это разожгло мой пыл, домой пришла, съела весь холодильник. На улице жуть, как холодно, даже за учебником по истории не могу съездить. Кто-нибудь скажет, что надо было еще в сентябре ехать, но так говорят только те, кто не знает всей степени моего разгильдяйства. А те кто знает, скорее удивятся, что я об этом задумываюсь, ведь че уж там, полгода осталось, смысл покупать?

А я теперь человек необычайно широких взглядов, вот правда. И я даже иногда горжусь этим, хотя иногда все же опять-таки сомневаюсь в правильности своего подхода. Например, отношение мое к религии ужасно запутанно, как мне кажется. Когда я слышу разговоры юных атеистов-активистов, передовых людей («если бы Бога не было, то его бы все равно необходимо было создать», «непорочное зачатие – чушь!», «религия создана для управления фанатичным стадом» ;), я думаю, что они правы, но неправы в своей категоричности. Когда в «братьях Карамазовых» монах говорит о любви к людям, о том, что именно ты виноват во всем зле, которое происходит в мире, я думаю, что он прав. Правда, когда он говорит, что без бога любовь к людям невозможна, я думаю, что он не прав (категоричность!), но и этому я нахожу объяснение: есть люди, которые знают, о чем он говорит, и для которых все это так и есть. Когда говорят, что обряды, церковная служба – пустое, что бог в сердце человека, я думаю, что так и есть. Правда, я также думаю, что религия – это не всегда бог, может, для кого-то это как раз-таки самоограничение, дисциплины, обряды, и пост им крайне необходим. То, что с помощью религии управляли(ют) народом, страной – это верно. Но изначально не все религии так задумывались, их потом только испортили всякие цари, узрев выгоду в популярности некоторых учений. Может, Иисус вообще о дядьке бородатом на облаке не говорил, а говорил о любви и всепрощении? Может, он и употреблял имя Бог, но не как имя, а как.. ну не знаю, может и как имя, но сам не веря, а с целью «обманом» приучить людей любви? Хотя вообще (2 вездесущих слова-паразита в одном предложении, Полина, не сутультесь) и без ада и рая (а ведь и имена такие есть, Ада и Рая, ничего себе) люди могут держать себя в руках. Искренно надеюсь, что не из под палки, не из-за угрозы вечных мучений люди сидят в это время на диванчике, а не режут глотки друзьям и знакомым. Ну, каждый находит в религии то, что ему нужно, короче говоря. Я бы еще пыли в глаза пометала, но слишком часто мысли отвлекаются на шоколадку с орехами.

У меня есть двоюродный брат, ему двадцать один год. Я вдруг сегодня поняла, что он вроде бы хороший и что я хочу с ним быть на короткой ноге. Так уж получилось, что доселе я оказывала своим родственникам какое-то пренебрежение, а тут прям целый день просидела с родственниками. Я терпела истории, заканчивающиеся обычно словами «все там будем», перемывание костей отсутствующим, упреки в нежелании скушать пелеменьчиков. И после всего этого тетя сказала, что я «замкнутая» (господи, этот мир перевернулся!). Не то чтобы я раскаиваюсь, тем более - что пренебрежение, что любовь, что восторг, что ненависть – все проявляется у меня внешне как-то однобоко, тетя назвала это проявление замкнутостью. Знаете, есть такая шутка с героиней «сумерек» (забыла имя), где одна ее фотка = 3 (это равно и троечка) эмоции. Вот так же, боюсь, и у меня. В общем, понесла меня нелегкая, и прониклась я симпатией к несчастному брату, а несчастному потому, что после того, как он ушел, мама и тетя принялись обсуждать его, его поведение, слова, расценивая их как небывалую странность. Как же я ненавижу подобные разговоры! Я понимаю, они беспокоятся за душевное и всякое другое состояние своих детей, но если для кого-то чуждо состояние другого, то это не значит, что состояние другого ненормальное, даже опасное! Брат однажды стал свидетелем, участником, скажем, неприятного довольно события, после чего, возникли подозрения в его возникшей ненормальности, слабости характера и всего такого. Однажды я сама как-то чересчур разоткровенничалась с матерью, указав книжку, где лишь пунктиром, но намечены были идеи буддизма. Я говорила больше частью о другом, но мамины представления о «странности» практически любых новых идей сделали свое дело, и вечером, находясь в другой комнате, я случайно услышала, как мама «волновалась обо мне», высказывая подозрения свои отцу. Не сомневаюсь, что она подумала, что меня затащили в свое логово сектанты.

Я уже плавлюсь от иронии к самой себе. Внутренний голос еще этот неугомонный. Даже сейчас он говорит, что плавиться от иронии невозможно, что ты, дескать, такое написала. А я ему: пишу, что чувствую. А он: освобождайся от влияния всяких маразматиков, которые наделяют эмоциями все подряд. Ты так не чувствуешь, дубина. А я: кто тебе сказал, что они маразматики? Не все ли равно? А он: хм, ты прав, брат. На минуты две воцаряется гармония. И это единственные споры, в которых я побеждаю. Так и живу.

Мы впервые встретились в картинной галерее (макдональс), в зале сюрреалестического авангардизма (очередь за бургерами). Это произошло в те старые добрые времена, когда с "будьте так любезны" до "слышь, хуйло" должно было пройти не менее пятнадцати лет совместной жизни. Мы были молоды и красивы, нежны и беззаботны. Оказывается, с тех пор в нас мало что изменилось, кроме того, как все окружающее нас счастье мы стали называть несколько иначе - дерьмом. Мир, трава, кока-кола.

Когда я куда-нибудь иду, то, чтобы не было слишком скучно, размышляю о том и о сем. Иногда дело доходит даже до того, что, придя на место, я одновременно прихожу в себя и вспоминаю, где нахожусь. И проверяю, не в тапочках ли я. Фу, в последнее время все паршиво. Чтобы не было страданий, нельзя к кому-то/чему-то привязываться. Но тогда не будет и радостей! Как-то страшновато быть человеком, у которого нет особых желаний и слабостей. Это же наше все. Лучший друг, родители, собаки, интернет, розовые шмотки от Пластининой, Есенин. Значит, нужно обзаводиться любовью к тому, что никто никогда не сможет у тебя отобрать.Что же это может быть. Допустим, я нищий, одинокий бродяга-сирота. У меня есть только я, разум и воспоминания, возможно, воспоминания о Есенине. Теперь, кажется, я начинаю понимать разницу между Есениным и шмотками. Рифмами первого я могу развлекать себя, пока они звучат в моей головое, подобно любимой музыке, ну а мыслями о материальных шубах не развлечешься, как и о нечитанных книгах в книжном магазине. А может, и не надо тут ничего выдумывать, воображая себя незнамо кем. Может, все эти страдания, как я уже говорила, это физиологическая потребность и от них нигде не скроешься. Кто-то восполняет свою годовую норму несчастий (выпала годовая норма осадков) в один день, переживая предательство друга, кому-то приходится довольстоваться двойкой по химии или плохим настроением.

Выхожу из универа. Выходит тоже некий парень и разговаривает по телефону: "да жопа. да, блядь. подробнее тоже жопа. функции, нахер. вот я тоже думаю: нахер?.." Человек с олимпиады по математике, сразу видно. У меня дела примерно также, но я не расстраиваюсь, нет. И у меня не самый корявый почерк в группе, как это было на литературе.

Кстати, в субботу я еду на олимпиаду по математике. Да, они совсем рехнулись. Считают меня за супермена какого-то, ей-богу. Скачала специальный сборник для подготовки к олимпиадам – поняла пока только слова «треугольник» и «ученик Вася». Чувствую себя переводчиком Тины Канделаки на программе «Самый умный».