конфайнмент

Однажды ехала я со школы на автобусе. По радио играла песня Земфиры «До свидания», и один парень в автобусе сказал другому, что это классная песня вообще. Сидели такие всю песню молчали. Один слушал, другой, может, из вежливости. И я тоже подумала, что это классная песня, дорожная, теплая и когда ее слушаешь, хочется верить в свободу, Ленина, братство и любовь. Потом заиграл Киркоров и все кончилось.

А еще я как-то ехала и думала, что я дурак, и нужно все менять к чертовой матери. Так жить нельзя. Я безвольный червяк - думала я. И тут, хотите верьте, хотите нет, заиграла какая-то песня Скорпионз про перемены. Не «Ветер перемен», а другая, которую я не знаю. И я, естественно, подумала, что это знак свыше.

Потом какой-то дядька угостил конфетой. Наверное, люди всегда угощают невкусными конфетами. И я тоже обычно угощаю не слишком вкусными потому, что слишком вкусные долго не задерживаются. У безвольного червяка.

У нас у обоих сейчас учеба, поэтому мы не встречаемся. Но позвонить я этому человеку, таки, догадалась вчера. Этот человек в этот момент гулял с нашей общей знакомой. Неудобно, конечно, получилось, пришлось немного поговорить об экзаменах и о прочих неважностях. Потом этот человек перезвонил вечером, мол, "ну.. это.. вонючка, как ты там". "Нормааально я. Эй, я не вонючка!" Помолчали такие. Заговорили об экзаменах.

Я не ревную. У меня в такие моменты даже совесть очищается. Я людям уделяю меньше времени, чем обычно уделяют друзьям, такая вот уж я нехорошая. А тут - есть этому человеку с кем время проводить, замечательно, он не будет скучать и обижаться на меня. Но я опасаюсь, что когда-нибудь эти люди, с которыми он проводит время, станут ему ближе, чем я. Блин, где-то это я уже слышала.

О, я так и представляю, как если бы я это все сказала вслух, меня заподозрили в употреблении веселых веществ.

Вот я как всегда запуталась. Допустим, есть на свете парень, который в свои 26 лет только и делает что играет на компьютере. У него тыщатыщ дисков, которых он любит больше, чем людей. Представим, что он где-то подрабатывает себе на еду, т.е. ни у кого на шее не сидит. Ну и вот. Все его обызвают: "Задрот! Задрот". Пытаются женить, в деревню сослать на профилактические работы. А он, по его словам, плевал на мнение остальных, и если уж ему нравится такая жизнь, значит она прожита не зря. Я вот так подумала, ну, если бы я была на месте такого чувака. Я решила, что на мнение других о том "как надо жить" мне все равно. Но сомневаюсь. То ли это стереотипы во мне прочно засели и грызут, то ли что-то есть еще. Например. Примитивно: я обожаю "рисовать под кроватью", все остальное ненавижу. Все остальное пусть будет "гулять в лесу". Все люди гуляют по-разному и в разных лесах. Иногда я переступаю через себя и иду гулять в лесу, чтобы не расстраивать кого-то, но мне это неприятно. Есть вероятность, что я действительно дурак и просто не распробовала этой "ходьбы по лесу". И тогда мне придется ходить, ходить, туда, сюда, и не факт, что в результате мне это понравится/я наткнусь на "свой лес". Все это время я бы могла спокойно и с удовольствием рисовать под кроватью, держа синицу. Ну и что же делать? Вдруг через 20 лет мне надоест рисовать, я полюблю леса, но будет слишком поздно что-то менять?

Вот бывает смотришь у человека бложик на вьюви/стену вк/тейсти какое-нибудь, видишь все такое крутое, там Джимми Нейтрон на ламах с Карлом, или рассказы как Саня однажды видел снежного человека, или коллекция носков Носкова, или "ослик суслик паукан нанана нанана", а потом этот человек влюбляется и пошло-поехало: "я люблю дождь" (это тоже как-то связано с любовью), стихи Бродского, реблоги цитат из няшных романтических фильмов, тексты любимых песен, напоминающих о нем/ней и прочая ерундень.

Надо же, Полина расстраивается из-за своей долбоебистости. Полина, ну не глупо ли?

И еще немного обо мне. Если на какой-нибудь соседней поверхности лежит телефон, который звонит, а я уже сижу на стуле, то я не буду с него вставать, нет. Я изворачиваюсь как индус, вытягиваю шею, ищу палку, чтобы его подцепить, привстаю, в крайне запущенных случаях даже поднимаюсь на стуле, притягиваю его силой мысли, угрожаю ему, орудую баночками, стоящими на той же поверхности, пускаю в ход ноги. Короче я упала, меня никто не любит, какой же я дурак.

Мне стыдно идти в школьную библиотеку - я в 6 классе взяла там "Тараса Бульбу" и до сих пор не вернула. И до сих пор нормально не прочитала. Потому что это ужас, а не книга, и мне она очень не нравится. Знаете, как пирожок с капустой - ты укусил, а тебе невкусно, но ты в гостях, и тебе неудобно его возвращать. В 7 классе я еще немного боялась, что меня потом найдут и заберут в тюрьму, но потом поняла, что это все ерунда и мелочи жизни. И я тут внезапно поняла, что мы никогда не станем такими, как наши нынешние 11-классники. Они выглядят восемнадцатилетними старперами, которые уже успели и посидеть в тюрьме, и съездить в диснейленд, и родить по трое детей, и получить нобелевку, и отрастить бороды. Кажется, им больше некуда стремиться. Кажется, они всю жизнь такими были, сколько я их помню. Бедные дети. А еще я в том самом сочинении написала вместо слова "барабанов" слово "баранов". И в этом вся Полина. А еще у меня по истории предварительное четыре, а по физике - пять. А по трудам - три, но мне ее вряд ли поставят, так что я спокойна в самой наглой степени.

За что я люблю интернет, так это за то, что здесь можно водиться только с теми людьми, которые тебе нравятся. Если кто-то ужасный дурак и это невесело, то это даже не страшно. А в мире - начальники, преподы, тетеньки, дяденьки, многие из которых такие мудилы, что мама не горюй. И с ними проиходится иметь контакты, чтобы получить работу/оценку/пирожок и проч. Конечно, и с ними можно порвать и все такое, но это будет тебе не выгодно и в ущерб. А в интернете - нет, порвал и все. Поэтому, у меня есть люди, которые по-настоящему нравятся, но с которыми мы даже не были фейс ту фейс. Их и тут немного, но они есть. Есть даже те, с которыми мы не общаемся никак, но мне они нравятся уже заочно.

Мне очень не нравится то, что я слишком дорожу прошлым и воспоминаниями вообще. Это ужасно мешает жить. Никакой свободы, хотя бы той, что максимально возможна при нынешних обстоятельствах. Я не могу удалить ссылочки на контактики, просто ссылочки, фотографии, выкинуть письма, открытки, даже чей-то почерк 7-летней давности может заставить меня заныть. Я сохраняю дневники, потому что они всегда разрисованы моими одноклассниками. Я не удаляю номера тех людей, которые обо мне уже забыли. Я вспоминаю о хорошем без улыбки, потому что это больше не повторится.

В моей комнате сидит чудище с сотней ног. Какое-то длинное паучище. На такого только с топорм идти. Я знаю, как оно называется, но забыла. Я его ужасно боюсь, поэтому жду, когда кто-нибудь вернется домой, придет в гости, чтобы спасти меня. Я ежеминутно оглядываюсь, вздрагиваю при каждом шорохе и мне все время кажется, что по мне кто-то ползает. Если бы любимый человек превратился в такого вот монстра, почти как у Кафки, я бы сошла с ума. Я не захожу в комнату и плотно заперла дверь.

А мы сегодня выступали. В этих самых галстуках, в красных шапках, на конкурсе в другой школе. Нас было всего ничего, эти самые некоторые нехорошие мальчики нас продинамили и никуда не поехали, но мы таки выиграли второе место. Точнее, не мы, а наша солистка. Вы просто не представляете, какая у нас замечательная солистка и по совместительству моя одноклассница. Без какого-либо музыкального образования поет сильно, шикарно, уух! На «Сигнальщиках-горнистах» мне приходилось все прослезяться и прослезяться. А в зале – все просто офигели. Особенно после того, как мы, такие нехорошие, забыли слова первой песни. Жюри фейспалмило неустанно. Но вокалистка потом всех порвала. Я и не представляла, что почти готова полюбить человека за потрясающий голос. А потом мы пели в электричке. Точнее, они пели, а я нет, потому что я комплексованный и унылый человек, который делал вид, что он не с ними. Но потом эти маленькие нехорошие демонстративно громко выговорили: «Это Полина, она с нами, и очень любит петь!», направив на меня свои клешни. Татьяна Валентиновна в шутку предложила походить по вагонам, попеть там и может даже таким образом подзаработать. Некоторые нехорошие так и сделали, принесли около 100 р. Теперь была очередь Татьяны Валентиновны делать вид, что она не с нами. Зато, когда я ехала на автобусе с третьеклассниками из нашей команды, они вдруг запели там в этих своих шапочках, а все вокруг умилялись и улыбались: «Какие няшки!». Мэйк лав!

Блин, это невыносимо! Я не помню формул по алгебре, которых мусолю уже тыщу лет, не помню как решать пример, который решала накануне, не помню тему по истории которую позавчера учила 2 часа, не помню, что я ела вчера вечером, но, зато помню, когда у моего кота день рождения.

Так Полина блистает эрудицией.

В магазине:

Полина: Здравствуйте, а у вас есть фрутелла, которая в почти такой же пачечке, как ментос, но только фрутелла?

Кассир: Нет, закончилась, но у нас есть тоже жевательные конфеты киткат, фруфру, вот.

Полина (однокласснику) задумчиво: а ведь киткат - это шоколадка.

Одноклассник: Не дави на меня своим багажом знаний.

Ну нормально. Пробно-экзаменационное сочинение я начала словами "Афтар хотел…". Слава Тебехоспаде, что пересилила лень и проверила. Олбанцкий, сгинь с моей души! А еще я случайно написала, что какой-то там Бватиатырплидзе был древнерусским зодчим, пропустила строчку, написала слово два раза, в общем у меня нам большой кошмар из-за зачеркиваний. Это же надо было так закосячить. Но впереди еще математика, а это значит, что решения вроде 2х2 = 5 здравствуйте!