Я за тобой упаду в пропасть. извини, гордость.

нужно затратить очень много сил, чтобы вернуть веру человеку, однажды обманутому.

Стефан Цвей

знаешь что. все чаще и чаще задаюсь вопросом. не перегорел ли ты ко мне

вот с технаря пришла. устала жуть. сейчас еще продолжать чертить и еще расчитывать утеплитель на свой домик. ужасно:((

ты сейчас в магнитогорске. скоро выезжать будешь.наконец то домой! соскучилась. я начну сдерживать себя. да.

еще и 29 марта скоро…последний день твоей учебы:(

а куда ты потом?боюсь что ты уедешь. знаешь.

я не буду навязывать себя тебе. ты в праве выбирать.

я или… кто там, инна да. инна… ну чтож. вчера был такой разговор.
" как понимать эту ситуацию?"(я про то сообщение которое ты написал ей.ну ты знаешь) ты сказал "а как еще ее понимать можно?как есть. "
да конечно не приятно это знать. если тебе кто то ближе, роднее, как ты думаешь… я всегда буду уважать твое решение. а ты просто знай что тебя всегда жду.

да фиг знает. тебе наврно уже совсем плевать. да и слова ничего не значат. а по действиям ты понимаешь меня. ты знаешь все.

как дела? вот сижу, слушаю музыку.жду твоего звонка. звонила щас. какие то звуки будто ты в клубе.ах ты заразик. говорил что уезжаешь. хочу чтоб ты завтра был в моей постельке. как проснусь- рядом лежал обнимал. надеюсь придешь завтра. папик уедет на работу а оттуда сразу к маме в деревку. иди же ко мне :) я б тебя прям щас и съела..всего тебя хочуу

как твои дела на этот момент? что делаешь?

а я вот заметила на столе засохшую соленую лужицу. вчера проливала слезы. или море из глаз. остаточные капли моего моря.

соленое оно. и вправду. убедилась в этом когда оказалась под волной, в первый день в анапе. на тот момент я не знала, как можно вообще плавать в море. оказалось что нужно просто стоять, и отрываться от дна на носочках в тот момент, когда волна начинает до тебя доходить. и там, ты поднимаешься наверх, а потом плавно опускаешься, и так с каждой волной.

а тогда я просто зашла, и волна сзади сбила меня с ног. а воды я, как ты знаешь, боюсь. помню, какая я нервная была. мне так было все противно. хотела домой. очень сожалела что туда поехала. сейчас хочу вернуться, только с тобой. без тебя не хочу никуда.

только врядли это взаимно.

мне хочется спросить у тебя, нужна ли тебе моя любовь?

или это я саму себя так успокаиваю, что нужна… или на самом деле.. я тебя как нибудь об этом спрошу. а пока я читать. или пойду полежу. устала.

думаю вот сижу.над тем что я видела у тебя в диалогах, в фотографиях сохраненных.. кто она, меня мучает этот вопрос.. кто такая инна.. что за фотка..зачем?!зачем ильнуру фотка?! и почему он не мог сохранить ее на своем компе? его и в друзьях у нее нету ведь. зачем ????

еще сказал, 2 часа назад. что не хочешь со мной говорить. нет настроения. почему именно со мной то. что я тебе сделала..

люблю тебя все равно.такого больного.

твои глаза такие. . жгучие. интересно, что ты читал в моих? когда ты смотрел в меня, именно в душу. я тебе говорила, что низачто не предам тебя. я уверенна мы вместе будем. не смотря на то, сколько девок перешагнут твою постель. это да, колит. не буду об этом. больная тема.

необычно. каждый раз. с тобой необычно. и будет так же. еще лет 50-60 а потом мы придумаем, как умрем. вместе. я буду до конца за тебя.

надоели уже они. сколько можно мозги вымывать. я ведь нормально разговариваю с ними. "пожалуйста, мам, пап" даже говорю " давай не будем ругаться, лучше промолчи если орать хочешь или ори не на меня у меня и так нервы пошатаны" мама начинает, а папа поддерживает, что бы якобы мама права, а я нет. сама слышала даже, как мама на папу орала, типо че ты меня то затыкаешь ее затыкай. вечно молчишь.ей не нравится когда у меня настроение хорошее, я могу послушать музыку, подпевать, или порисовать. начинает сразу" че тебе делать что ли нечего, я найду что тебе поделать, иди аделе уроки сделай" зачем я буду ей делать если это ее уроки, и когда я ей сделаю, это мне не трудно конечно, она ниче не поймет. вот и начинаются так всегда ссоры. не хочу домой возвращаться.. жаль что ты не можешь пойти прогуляться, отвлеклась бы хоть чуток. меня напрягает эта атмосфера в доме. маме сестра моя тоже говорит, что она орет не о чем. сама раздувает что нибудь и я виновата. они и между собой то не ладят…

да да я сегодня много смеялась. просто день такой. ненормальный. я больше не буду. вот увидишь.

если ты мне не веришь сейчас, то время тебе это докажет.

если нужно будет пройти огненные тропы, ради тебя. я пройду. пусть даже вся испепелюсь.

даже если ты уедешь куда - либо. я буду ждать. я найду тебя везде.

если нужно будет оббежать все дома и квартиры в большом городе что бы тебя найти я это сделаю.

это не потому что я тряпка. все потому что я твердо стою на своем. лебеди до конца бьются за свою вторую половинку, у них нет гордости. они должны быть примером для нас. и я буду до конца. выстою все что будет необходимо. через года и километры перенесу все на плечах не остановившись.(заметь. лебеди а не утки.)

как то получилось, что мне не хотелось писать сюда ничего. совсем ничегошеньки.

у меня все отлично просто, после того кактебе позвонила, поехала к тебе. было все очень круто. столько счастья в душе.. столько эммоций и ощущений.. хочу что бы так проходили все мои ночи, ну естественно и дни мои проходили так же необычно..только рядом с тобой.

у меня отчего то тряслись ноги.. ты потом приятно обнимал, и я приходила в себя.

естественно, ты самый лучший. иначе небыло бы ничего этого. и небыло бы меня вообще. ты герой моих снов. ты просто воплощаешь все мои мечты. я благодарна каждому дню, что могу хоть доли секунды слышать и видеть тебя, ощущать.. ну а остальное -просто с ума меня сводит

меня бросило в дрожь

я вся покраснела

не знаю что это, но я волновалась как будто первый раз тебе звоню

даже сама себе говорила "что это такое то что за странное ощущение" я непонимаю что сейчас со мной в душе эйфория просто!!!

у меня просто ломки.
я даже не могу подобрать слов как описать это в точности.

я беру телефон и пальцы машинально хотят тебе набрать.

знаю что не могу не звонить

я терплю изовсех сил.

я всеми клеточками тела хочу

услышать тебя знать где ты и как

как это ужасно. я просто хожу глючу.

довела себя как.

все таки и верю

что ты думаешь где я

что делаю

а я делаю тут знаешь что

убеждаю что пока звонить ненадо

и сорвусь я сейчас

через час

или минуту

может пару секунд

думаю чем дольше не звонить тебе ты подумаешь якобы где то шляюсь

плохое что то думаешь

но нет. я сижу дома.

слушаю музыку пытаюсь отвлечься от мыслей

вот только что закончила то что хотела.

вышила инициалы

но не знаю как я тебе ее завтра подарю. ты представь, я почему то жду, 12 ночи и думаю ты придешь ко мне, не знаю, но мне кажется мы встретимся.

пусть даже мы будем ругаться ссориться все что угодно но ты придешь и я сижу жду. грустно так если ты не придешь то… думала сама.. но..тебе это не нравится. сдерживаюсь

я не тряпка я не тупая просто ты охватил меня всю что аж и не могу ничего делать.тупо сижу и все.даже лезы не идут. какое то шоковое состояние. что я творю. я должна тебе позвонить. мне очень нужно знать где ты сейчас

МЕРЗОСТЬ.
никогда не хочу туда идти фуу. такая врачиха ужасная. я говорю ей что у меня болит а она "пройдет"

спрашиваю, помогут ли мне эти таблетки? она говорит "не знаю" Боже, куда я попала а.
вернуться хочу в поликлинникуууу своюю

Пришла с техникума. сижу. сейчас в больницу к терапевту, потом к хирургу.
Жду когда хоть 1 сигнал будет.. когда же ты напишешь. тебе видимо не интересно даже куда я пропала, дошла ли я вчера до дома. ты бы спросил. хоть как просто бы даже смс "ты где" и все.

и все.
даже этого нет. буду сидеть и ждать.

слоник мой