Я за тобой упаду в пропасть. извини, гордость.

сердце болит уже

неделю

ужасно сильно так не болело еще. дышать иногда трудно

перечитывала сейчас здесь все.

много чего сказано в состоянии отчаянья.. извини если что не так

нам нужно встретиться. поговорить. нужно сформулировать все мои мысли и выложить тебе. вопросы все

ты должен будешь ответить.

за руку схватила тебя

и так тепло стало. я знала. что встречу тебя.ощущала :)

ты же держишь в себе все, так нельзя. нужно делиться. тем что у тебя внутри, самой маленькой частицей хотя бы.

все мысли только о тебе. ты хороший.все равно.не смотря на то что все такое происходит. я же продолжаю тебя любить и никогда не остановлюсь. это вечный механизм. сберегу тебя

а ты приедь

собери меня

и забери.

изнасилуй.

оставь насовсем

насовсем.

прижми к телу. нам это обоим надо.

именно это и надо. что бы не быть не рядом.

ах да. добавила двух одноклассников своих.

ты одного удалил.

он с папиной стороны какой то там мне брат..

приятно конечно.. :)

зачем я ответила?!

зря..

я психически не уравновешанная. сама не своя сегодня. реву из за мелочей..

получила 2 за месяц по ск ваще круто. очень огорчилась. вот сижу учу.

кое что даже сложила.

Разбираешь микросхемы моих нервов

И бежит по венам резво

Кровь наверно.

Все мои слова считая бредом,

Заставляешь разбиваться мое кредо.

______
смотрю щас по телику как пожарили черепаху. фу. тошнит..бедняжка..

я признаюсь честно, скучаю очень.

когда нибудь же мне придется скинуть тебе этот блог.

когда?

тут столько соплей тебе не понравится

а мне еще кажется, это слишком паршиво.вот так излагать тут все что на душе, все что день изодня. ты будешь просто читать- а была бы возможность я бы ночами и днями тебе говорила в глаза.

этот диалог..

у меня просто слов нет.

до сих пор в шоковом состоянии. странное напряжение во всем теле.

зато ты мне точно дал понять.

больше не буду надоедать.

и писать наверное здесь буду реже. не хочу оставаться наедине с самой собой, гложет. будто в воронку падаю..

мне больно. глубоко на сердце. и говорить трудно так. я терплю. пока терплю, глотая колкий ком в горле.

плакать никчему. если ненужна, пора бы смириться. чего я не хочу. не хочу в реальность. всегда с закрытыми глазами, внушая что ты любишь, от звонка до звонка, от встречи к встрече.

блин. говорю себе не плакать. сама себя не слышу.

у меня оно совсем не такое конечно.. с утра, не успев открыть глаза, хотелось реветь. мне нужно было тебе позвонить. я думала какая я дура и уже было чуть не позвонила.. остановилась.

я буду просто ждать звонка от тебя.

интересно, какое колличество "добрых утр" придется мне так переживать..

ну вот.

"завуалировала" как говорит Раченкова, себе мозги. заблокировала мысли о тебе. но скоро скоро будут ломки.знааю..а пока терпеть. пока.

сладкой ночи. неугомонный мой, пылающий. вредныый..

лежу.как овощь. звоню тебе весь день…

звонила тебе. брал трубку и молчал.

странно.зачем ты так поступаешь…

легла спать. а ты оказывается прислал смс о перезвоне. не услашала. а щас отключен. ну да. думаешь я гуляю где то.

ага.сижу голову ломаю..

когда мой взгляд случайно падает на чье либо запястье, или на скулы - меня раздиривает странное чувство будто бы страха. я почему то хочу истерически кричать и реветь.. я не знаю что это?! жутко скучаю.