Это просто Вьюи блог

"И намажься - первую рюмку трасвеститам бесплатно."

—У Глории хватило ума заполучить инсульт

—Да, но Мелина безнадежно здорова.

—Это пиво?

—Мы не вправе ничего подтверждать.

"Папа купил маме новые туфли. Но пока он не знает. У него чудесная новая работа. Но он это тоже не знает."

"У тебя был сантехник и маляр. Видно, ты обожаешь сферу услуг."

—Вы уверены, что я не могу помочь? А то я стою здесь без дела, в носу ковыряюсь.

—Уж точно ничем, где понадобились бы ваши пальцы.

"Будет чем похвастаться перед другими начальниками в Аду."

"Она бы сгодилась для обложки журнала "Менопауза". "

"Твоя мама злится на людей, которые выглядят лучше, чем она. Ты согласен?"

"Не для каждого сына мать возьмет напрокат порнуху для геев."

"Я бы пришла раньше, но первая порция подгорела, а я не была уверена, что ты оценишь иронию."

—А я сдала кровь. Буду всем напоминать, что я ее сдала.

—…

—Как себя чувствуешь? Я сдала кровь.

"Он заслуживает увидеть жену, которая не запихивает сиськи в штаны."

—Именно такая поддержка мне сейчас и нужна.

—Прекрасно, толстая свинья.

—Спасибо.

"Храпишь - это мягко сказано. Представь испуганного слона, созывающего свое стадо?"

—Мой дядя умер во время амбулаторной операции.

—У тебя нет дяди!

—Это повлияет на нашу интимную жизнь!

—Моя смерть тоже на нее повлияет!

"Ты будешь успешным автором, а я донором человеческих органов."

—Мы принимаем благотворительность.

—А я начала новую жизнь. Прости, что так не вовремя.

"Вирджиния, ну почему я на тебя не сержусь?!"

"Она сегодня придет на рок-битву, послушать, цитирую: Как Орсон поет с парнем, которого хотел убить."

—Скоро мой холестирин добьет меня.

—Не надо так каркать. Может хочешь чизбургер?

—Здорово?

—Было.

—Не люблю смешивать работу и удовольствие.

—Сказал чувак, домявший ее до оргазма.

—Мы в настоящем концерте?

—И не для домашних, слушающих ради карманных денег?

—Сколько там лежит?

—Где-то за два оргазма.

"Да что обсуждать? За такую сумму хоть заприте в клетку и кормите арахисом!"

"Держу пари: сунусь снять носки, а Орсон и тут опередил."

—Скажи, где он, и я начищу ему циферблат.

—Нет, этот тип очень опасен.

—Ты сказала то же про байкера во Флориде. Он теперь питается только пюре.

—Если просто диван, почему Том тебе не сказал?

—Откуда ты знаешь?

—Не знаю. Сказал?

—Нет.

—Я восхищен! Ты не переживаешь из-за холостяцкой берлоги мужа! У тебя нет ни капли паранойи. Я говорю: браво!

—Том, в холодильнике пиво есть?

—Там нет ничего, кроме пива!

"Молодец, моя мудрая манипуляторша!"

—Он такой утонченный, такой красивый…

—За решеткой оба эти качества были во вред.

—Хочешь сказать, что я отправила Кэтрин к потрошителю трупов?

—Ну женщине за 40 не приходится привередничать.

—Я кажется, не закрыл холодильник в подсобке.

—Уверен?

—Нет. Оттого и в панике.

"Это не чудо, это катастрофа! Мой муж слепой, ни он, ни я не работаем, и… мой муж слепой!"

"Поторопись, нам еще переливать дешевую выпивку в дорогие бутылки!"

"Мы не заплачем, если они решат жить отдельно."

"Твой папа будет жить долго, если не опоздает на юбилей миссис МакКласки."

"У меня в 12 висел Шон Кесседи, но я же не езжу на нем верхом."

"Я как-то прокатилась в его хечбэке, по сей день чую вонищу!"

"Будем жить большой дружной разведенной семьей!"

"В кое веки делаю доброе дело и не похвастаться?"

"Ты намекни в общих чертах: пасть в ноги, купить букет или… переехать?"

"Твои друзья гордятся тобой безмерно… давя в себе зависть."

—Ну что?

—Радуйся, что слепой.

—Пару сотен долой!

—Нет.

—Хоть сотню!

—Нет.

—Хоть помой ее что ли!

—Пепельницу очищу.

—Мы вегетарианцы.

—И давно?

—С тех пор, как я поняла, что мясо-продукт убийства.

—Может поискать в магазинах свинью, которая покончила с собой?

—Эй, ему 6 лет, и он читает на уровне 3 класса.

—А через год, когда он тебя перегонит?

—Намекаешь, что Хуанита для своих лет полновата?

—Она и для наших лет полновата.

—Что вы ели с бабушкой?

—Она велела не говорить.

"Твоя фамилия лишена музыки. Ван де Камп слетает с языка, Ходж - звучит как несмазанная телега."

"Дорогой Портер, я бы хотела покрутить с другими своими отпрысками."

"От сантехника прямиком к маляру - крутое социальное восхождение. Если бы я был кровельщиком - мы бы до сих пор были вместе."

"Я говорю, что в нее попасть легче, чем в внештатный колледж, а она говорит, что мое лицо похоже на коленку."

"Эндрю, скажи этому джентельмену: если он еще раз назовет меня деточкой -я возьму эту камеру и засуну ему в зад."

"Еще раз 500-600 и конец!"

—Иди, это и в правду ты?

—Знаете еще кого-то в моем возрасте с таким телом?

—У Меня есть муж.

—Правда? Чей?

—У меня было двое детей.

—И что? Ты их съела?

—Вы выглядите, как лежбище котиков!

—Но прости, что они отличаются от твоего семейства усохших пьяниц!

—Хуанита, куда так много? Ведь можно же прийти за добавкой!

—Это и есть добавка!

—Ведь мы же им доверяем?

—Я бы доверял им больше, если бы они взяли твою машину!

—Но не ехать же им на маминой машине с вмятиной, которую они поставили?

"Не смей хвастать своей каллиграфией, когда знаешь, что у меня все плохо!"

—Не ходи туда, она опасна!

—Не так опасна, как бедность!

—Карлос, не стой так! Зови на помощь!

—Полиция!

—Это кладовка!

"Скоро мисс Леонард испытает все радости женских ласк в тюремном душе."

"Мейнард - это ужасно! То, что он умер!"

—Я беседовал с кредитной компанией. Ты ничего не хочешь мне сказать?

—Хотелось бы знать, что известно тебе?

Карлос:"Пойду почитаю порнуху."

"Он был убит, из-за того что его звали Мейнард?"

—Привет, родной!

—Привет, шлюха!

"Знаю, это несправедливо, я имею полную власть над тобой! Фигня! Ты в заднице!…Ну, мир?"

"Гризельда - с такиим именем нелегко играть на детской площадке."

"Я не просила использовать здесь хризантемы! И не тычь в меня пальцем, а то я его откушу!"

"Кстати, в последнее время я бью тебя меньше, но как-то не чувствую, что ты это оценил."

"Она придумала про татуировку, чтобы скрыть незаконное производство плюшек!"

"Эта пуританская чистоплюйка, твоя жена, разрушает мой бизнес!"

—Почему ты ей жалуешься на меня?

—Я не жалуюсь.

—Значит, я, голая храпящая шлюха, все это придумала?

—Какой интервал между схватками?

—Несколько недель.

—Они должны будут рыть канавы, стричь газоны, выносить мусор!

—Но это же твои обязанности.

—Некогда болтать!

—Я не могу найти пилку для ногтей, ты не видел? (слепому Карлосу)

—Это такая шутка?

"Может в этом доме и две шлюхи, но платят только одной."

"Чтобы тебе сойти за гетеросексуала, нужно умереть, а потом родиться заново!"

"О, не смотрите фильмы про кесарево сечение после ланча."

—Твой мерзкий сосед предложил мне деньги за секс!

—Габи, скажите!

—Сказать что?

—Он и ко мне приставал, извращенец!

"Мне совсем не нравится Орсон. Это все равно, что заниматься сексом с аптекой!"

"Во всем виновата смесь Ходжа!"

"Если хочешь, можешь не говорить, но что, черт возьми, стряслось в гнездышке кена и Барби?"