Это просто Вьюи блог

"Оставь свой слепой сарказм при себе!"

—Ты бы это узнала, если бы сходила со мной на занятия для слепых.

—Ну извини, я в тот день ползала на коленях в туалете, подтирая пол, потому что ты не хочешь писать, как девочка!

"О Боже! Ты голый! На моей кухне, где я ем!… Я не слышу, чтоб ты ушел!"

"Голый гость на моей кухне! Это я уйду!"

"Не пытайтесь меня разжалобить! Я хожу на каблуках, а вы весь день сидите в кресле!"

"Ты обещала развлечения, а я приобрел лишь ожог щеки."

"Я прекрасно тебя заменю. Я делала это 8 лет подряд."

"Эй, я знаю о Христе. Это помощник Санта-Клауса."

—Иди, это ты?

—О Боже, ты понял, что это я по звуку моих шагов?

—Нет, по запаху духов. Я их учуял еще когда ты парковалась.

—Ты выглядишь на редкость спокойной.

—О нет, я в отчаянии. В душе. Там, где тушь не течет.

"Духовка получила боевое крещение."

"Готовит, гладит, а еще знает такой трюк: где не бросишь свитер - он оказывается на вешалке."

"У него есть маечка, от которой ваш бывший рехнется!"

"Карлос, туда, где мне не понадобится боа - незачем ехать."

—Что там за шум? Это уже ураган?

—Хуже. Семейство Скаво.

—Надо немедленно спрятаться в ванной!

—Нельзя. Там внутри одна женщина!

—Скажи, чтобы поспешила.

—Нет, она там заперлась!

"Ты знаешь, где еще у него пирсинг? Если знаешь - накажу!"

"Чтобы быть ближе к молоку, твой сын должен спать в холодильнике."

"Легче обижаться на родителей, когда знаешь, что они в безопасности."

"Как чувствует себя дантист, который не может дать пожизненную гарантию с 90-летней пациентке?"

"Орсон, забери Бенджамина, пока у моих подруг не кончились запасы вранья."

—Надеюсь, я вас не обидел?

—После 10 тысяч долларов я оглох.

—Я ярко помню собственное обрезание. Мама сказала, что мы идем есть мороженое.

—Может уже хватит об этом. Сьюзан, ты говорила что-то насчет десерта. Что у тебя?

—Эм… Мороженое… Простите.

—Так вас зовут Бри?

—Бри Ходж. Урожденная Робинович.

—Никогда бы не пдумал, что вы еврейка.

—Если бы вы знали, как мне уже надоело это слышать.

—Где вы были?

—О у нас была куча дел: отвезли одежду в химчистку, положили деньги на Рождественский счет, а потом сделали обрезание.

—Купи пневматическое ружье и больше он к тебе не полезет.

—Прекрасно. Где его взять?

—Загляни в "Мир оружия", рядом с баптистской церквью. Сошлись на меня - и они дадут тебе скидку.

—В вашей семье был рак?

—Нет.

—Отлично. Диабет?

—Нет.

—Чудесно. Кого вы убили?

—Итак, Бри, ты уже выбрала имя для ребенка?

—Нет еще. Но я думаю: Неудачник - если мальчик, и Вотужнеповезло - если девочка.

—Сколько пуншей с ромом ты выпил?

—А в них был ром?

"Когда ты будешь играть - я хочу, чтобы все знали, кому принадлежат твои яички."

—Ты всегда оскопляла папу, но меня ты не оскопишь!

—Ты даже не знаешь, что это значит, наглая дворняжка!

…

—Я в магазин!

—Купи толковый словарь!

—Он стоит под нашими окнами. Это все равно, что спать у Ниагарского водопада.

—Может использовать беруши.

—Может перенести ваш домик на грушу?

—Что? Это вообще чушь.

—Да, извини, уставшие люди неостроумны.

"У зверей, едящих своих детей, больше материнского инстинкта, чем у Даниель."

—А нельзя сказать, что тебе нравится, когда я у вас гощу?

—Это должно быть правдоподобно, Филис.

"Полгода? Кто так долго приходит в себя? Развод - не подтяжка лица!"

"Ты такой хороший человек. Я тебя за это ненавижу."

—Я его уговорю, как его имя?

—Я… Я не помню… Я всегда называю его Доктор.

—Я должен говорить с женщинами. Я гинеколог.

—Я знаю. Но не надо брать работу на дом.

—Я не могу ответить. Это интимно.

—А еще интимно - те части моего тела, которые он наверняка снял на мобильник.

—Убери свои лапы от моего мужа.

—Что? Я случайно облила его вином.

—И за это ты хочешь покормить его грудью?

"О чем ты думала, используя моего сына в качестве барыги?"

—Ты помнишь?

—Да. Иногда спектакли бывают так ужасны, что их и алкоголь не вытеснит.

"Я не хочу всех веселить. Ты скажешь: пока смерть не разлучит нас. Я заржу и всех собью с настроя."

"Ты в свадебном платье. 40 птиц летают над головой, как-то не хочется рисковать."

"Как только начну делать химию - я откажусь от шампуня."

"Мы с тобой давно уже не цеплята, и наши яйца не первой свежести."

—Не боишься опоздать на свадьбу Габи?

—Ооо, на свадьбах так скучно. Я люблю приходить в последний момент и делать вид, что была там все время.

—Это я должна меньше болтать! Кто меня тянул за язык? Про наркотики, проституток…

—Проституток? Ты ничего не говорила про проституток!

—И не собираюсь говорить!

—Что для тебя важнее, чем моя свадьба?

—Моя свадьба.

"А вдруг вы свяжите свои жизни, а окажется, что тебе лучше было остаться с Йеном, а Майку в коме?"

—Вы выиграли Чемпионат по пиву. И блевали в почетный кубок.

—Но это далеко не все его достижения.

—Тогда подари ей что-нибудь ненужное. Скажем, блендер.

—Я тебе дарила блендер к Рождеству.

—Ааа, я им пользуюсь каждый день.

—Будь я лесбиянкой - я б тебя не пропустила.

—…Я это учту.

"Помнишь, я рожала близнецов и орала от боли, потому что Портер застрял? Даже тогда я была больше настроена на секс, чем в данный момент."

—Ты не боишься сглаза: купить платье до победы на выборах?

—Какой сглаз, если я шикарно выгляжу?

—Отойди и следи за битвой.

—-------

—Скажи, когда потечет кровь. Чтоб я закрыл глаза.

Рекс: "Это мои дети, и я их люблю, но я чертовски рад, что ужу умер."

—Я буду у себя, ты меня не услышишь.

—Ты услышишь меня.

"Но это же 9 годовщина свадьбы! Целых 9! На год больше, чем моя мама предрекала, что мы продержимся!"

—А как же мой секс? В этот день я всегда получаю секс.

—Может выйдет и секс. Главное, не разбуди меня.

—О Йен, он такой огромной, это слишком.

—Можно поменять на меньший.

—О нет, разве, кто-то против?

Иди:"Его папочка оставил его на 4 недели, а сам отправился со своими врачами без границ лечить больных зайчьей губой в Кении. Эгоист паршивый!"

"У меня тоже свидание. С такой горячей крошкой, что я отключил сигнализацию."

—Какой мужчина не отвлечется на такую красотку?

—Вы со мной заигрываете?!

—Я имел в виду машину.

—У тебя вроде кузен имел отношение к лимузинам?

—Это было прикрытие от борделя и сейчас он сидит.

"Вы манипулятивный козел."

—Это может подождать несколько недель?

—Может… Черт, это может подождать… 9 месяцев.

—Хотите пиво?

—Том ушел. Откроем что-нибудь получше.

—Зак? Ты в нижнем белье?

—Я должен был что-то надеть, чтоб взять газету.

Габи, указывая на упаковку от презерватива: "Это ведь из-под мятной таблетки?"

—Боже! Ты трахнула еще одного местного ребенка!

—Куда ты идешь?

—Предупредить детей Скаво.

Мой муж хочет сказать: если хотите проверить свой брак - откройте ресторан.