Это просто Вьюи блог

"Я бы откинул коньки, чтобы насолить этому шарлатану!"

"Я могу и обойтись, но… посоветуйте."

—Кто-то вчера на свадьбе слегка перебрал.

—Не знаю. Я был пьян и не видел.

"Если ты попадешь под автобус - я буду очень по тебе скучать."

—Это прелюбодеяние.

—То есть, деяние по любви.

—Я хочу чувствовать себя особенной.

—Ты и есть особенная.

—Ты не занимался с другой любовью на этом диване?

—Ну не с такой особенной.

—У нас все девочки так одеваются!

—Вот поэтому ваша медсестра-акушерка!

—Ммм, чем это пахнет?

—Отчаянием, кошмаром и парализующим страхом.

—Ммм, а я думал вафлями.

"На их выпускном я буду сумасшедшей старухой с кашей на подбородке."

"А если каждый раз, когда 1 уезжает, мы будем рожать двоих - это никогда не закончится."

"У меня живот, словно обои после протечки, а грудь - 2 шарика, завалявшихся за диваном после вечеринки."

"Ваши дети будут ненавидеть вас и таскать у вас деньги, а ваш муж будет покупать вам подарки на автозаправке."

"Я не хочу ложиться на эти простыни и думать, сколько наркоманов на них умерло."

—Третья свадьба. Белое платье - это перебор!

—Сделай милость: оставь шутки про мать-шлюху для тостов!

"Подростки - это лучший аргумент, чтоб не иметь детей."

—Этот тип слегка сумасшедший.

—Слегка? Он кладет лук в мой парижский салат! По нему психушка плачет!

"Слушай, я конечно образно, но унитаз на 1 этаже такой чистый, что хоть ешь из него!"

"Ступай к себе, до совершеннолетия."

—Стало быть, рак.

—Вы беременны, срок 6 недель.

—А может, все-таки, это рак?

—Я беременна.

—Ребенком?

—По-моему, ты нанюхался маркеров. Конечно, ребенком.

"Папина родня - это быдло. Есть вопросы?"

"Общаясь с вами, я понимаю, как мало я знаю. И как мне на это наплевать."

—Может, сосредоточитесь на плотских утехах, если вы понимаете, о чем я?

—К несчастью, я всегда понимаю, о чем вы.

—Китайский язык - это тот, что в китайских ресторанах?

—И зачем ему это? Смотреть фильмы с Брюсом Ли без субтитров?

"Она все эти годы ждала возвращения долга. Она и умирает нарочно."

"Не закрывай туалет, тогда иммиграционная служба решит, что мы женаты."

—Помнишь в Новый год она надралась и упала в Японский прудик.

—Где и встретилась с тобой пьяницей.

"Вы на полгода старше? Простите, не могу поверить, что… что закончились шампиньоны."

—Это мое лицо.

—По законам штата, в котором мы живем, половина твоего лица принадлежит мне.

—То есть вы одного года?

—Да, именно это и значит однокурсники.

—Представь, что я сделаю силиконовые сиськи и приду с огромной грудью, которую сзади видно. Ты был бы доволен?

—Я бы как-то с этим свыкся.

—Орсон, смотри, нас ограбили!

—Это не я, клянусь!

—Эй, вы куда?

—Не волнуйтесь, я поела дома… в моем ящике, под мостом.

—Я боялась тебя не найти.

—Тебе повезло, я еще бедная.

—Я буду делать все по дому, как настоящий муж.

—Сразу видно, что ты не был женат.

—Как вы?

—Умираю. Спасибо, что спросил.

"Я ее рожала 20 часов, она у меня в долгу!"

"Мы занимались сексом 23 дня подряд: я видела потолок чаще Микелянджело."

—Я сильно устала.

—От тебя требовалось, чтобы ты лежала, что ты всегда и делаешь.

—У всех друзей есть недостатки.

—Он стукнул меня дохлой белкой.

—В моей жизни есть человек, который бьет меня дохлой белкой каждый день.

"Пусть все думают, что ты вывел в свет свою анемичную сестру-лесбиянку."

—Нам нужна ваша фотография.

—Это очень мило. Скажите ему: ни за что.

"Может бросим пиццу на наш газон и когда дети помчатся за ней - запрем дверь и трахнемся в каждой комнате."

—Я знаю, к чему ты клонишь, но у меня нет сил.

—Брось, Линнет, пожалуйста!

—Ооо, нытье? Возбуждает.

—Я приготовлю ему запеканку.

—Мало он страдал.

—Эта шутка не может надоесть.

"Согласись я на секс, - уже бы спала."

—А если бы он зашел в душ?

—Я бы попросила его дать мне прибавку.

—Почему ты моешь потолок?

—Я готовила. Не ясно?

—Я не хочу, чтобы ты…

—Что? Изменял жене?

—Я хотела сказать, умер от гонореи. Но смысл тот же.

—Если у тебя на работе душ, то почему приходишь домой вонючий?

—Я не знаю, а почему баранина на вкус, как тряпка?

"Если я еще раз упаду в ванной - оставь меня умирать."

—Не бойся, Иди, ты непременно поправишься.

—О Сьюзан Майер - как всегда чушь.

"Привет, я твоя соседка-шлюха, мне бы стакан презиков."

"А что на десерт? Виселица?"

—А я думала, ты во Флориде?

—Нет, там нашли труп, похожий на меня.

—Дай крестовой ключ.

—Что это такое?

—Штука, которой я тебе врежу, если ты мне ее не дашь.

"У меня большие сиськи, но решетку ими не погнуть."

"Давай скорее, а то у меня отрастут волосы после эпиляции."

"Надо дать тебе по шее за такие слова, но боюсь, так низко мне не нагнуться."

—У меня нога затекла.

—Это моя нога, убери руку.

"Давай выкладывай, что за печаль теснит нашу не самую пышную грудь."

"Это достойно Книги Рекордов Гиннеса: высочайшая концентрация маразма в одном предложении!"

—Ну да, на подиуме ее не увидишь

—Подиум провалится.

—По-твоему, я клюю только на внешность?

—Дааа, и в этом мы одинаковы.

—А когда вы выпустились?

—Будь я настолько глупа, чтобы ответить, я бы вообще не поступила.

—Ты боишься, что твоя внутрення лесбиянка прорвется наружу.

—Я больше боюсь, как бы лесбиянка, которая снаружи, не прорвалась внутрь.

—О чем судачите?

—Федеральный дефицит. Ууу, до чего он огромный!

—6200 - не больше.

—Ладно, поздравляю, вы украли печь для пиццы.

"Мы сможем раздать все долги и будет прожить еще на что… 45 минут."

—Сколько Шейл ты знаешь.

—Двух. Одна парикмахерша, а другая - шлюха, разрушающая семьи.

"Ко мне же он относится как к ничтожеству, когда говорит в этот свой диктофон в форме зайчьего члена."

"Идея для романа: женщина замужем за геем и… и этого не знает."

"Да, вот такая я сложная. Хорошо, что мы развелись."

—Вы спасли наш брак.

—Мы очень рады. Как мы это сделали?

"Теперь у нас воображаемые клиенты. Что будем делать с воображаемыми деньгами."

—Нам понравится вместе работать!

—Нам даже жить вместе не нравится.

—Мне 9. Разве это законно?

—Да. Но на всякий случай, тебе 15. С Днем Рождения!

—Ты сказала, что 100% за меня.

—Правда? Не похоже на меня.

"25 - за спасенье брака? Этому цены нет. А если есть, то больше."

"Я делаю шведский стол на 200 человек, мне некогда исследовать гипотетическую карьеру в кино для взрослых."

—Я один из всех получил премию из-за шантажа?

—На здоровье.

"Почему твоя премия за 1 день подскочила от куриной грудки до 30 штук?"

—Хочу купить ему клюшку за то, что он хороший муж.

—Не сильно транжирьтесь. Может хватило бы открытки?

"Почему ты это не сказал утром, когда домогался меня? Ты бы закрыл эту сделку."

"Одна, две диареи, и я верну свой вес."

—Придется отказаться от излишеств.

—Да, вроде еды и отопления.

"Я могу убить, чтобы он там учился. Но боюсь, мне не потянуть."

—Может возьмешь сверхурочные?

—О, как только введу 30-часовой день.

"Нет, спасибо, но я не могу это принять… Но я хочу взглянуть, сколько именно я не могу принять."

"Мы все продадим и первые 20 тысяч твои. Естественно, мы приходим к тебе жить."

"Я взяла это, чтобы продать и заплатить за него. И да, произнеся это вслух, я понимаю, как это глупо."

"Не хотите ли взять на работу лицо, которому нельзя отказать."

—Это не мое дело.

—Верно, не ваше.

"Они забегали с печеньем, одна за корзинкой пришла."

"Прощайте фотосессии с Кейт Мосс. Здравствуй, растворимый кофе с вами, девочки."

—Нам, в смысле еды, намек на Бри?

—Разве это не ясно?

—Если нужна плита, наша почти не используется.

—Чего не скажешь о моей матке.

"Раз мы не вылезали из номера, можно было намазаться кремом для загара и кувыркаться тут."

"Да я без секса уже 2 недели! Точно как в 15 лет."

"Эй ты, с буферами! Если что чешется - зови мен!"

"Клянусь, если тронешь трубку - я рожу прямо здесь и тресну тебя ребенком!"

"Я рад, показалась ручка -можешь пожать ее."

—Том, я знаю, где Портер! Скрывается у моей матери.

—Он не скрывается, живет себе!

"От злости столько сил прибавляется… Злость должна отдохнуть."

"С этими монстрами главное быть еще большим монстром, чем они."

"Я не могу быть доброй, трезвой, да еще и всепрощающей."