Лицом к лицу лица не увидать

"Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка."

Из летних месяцев больше всего не люблю июль. Как-то так сложилось, что я почти весь месяц не вижу никого из друзей, выхожу на улицу с мамой (это не минус, отнюдь) или в магазин. В июле все разъежаются, а я, как "счастливая" НЕобладательница дачи, остаюсь в душной Москве, температура в которой, кстати, именно в июле самая высокая.

Первая неделя уже прошла, и что же? Я на удивление довольна происходящим. Днем слишком жарко, выходить на улицу - быть самоубийцей, так что сижу и строчу посты на вьюи, фильмы смотрю, в симс 2 играю :D А вот вечером уже дней 5 подряд выхожу гулять с Д. Она хорошая, два года назад я даже не думала, что смогу с ней подружится. Прихожу часов в 11 домой, либо болтаю, либо переписываюсь с любимым М. Так интересно вышло - у него на даче плохая связь, и про контакт он может там забыть, так что приходится переписываться смсками, про функцию которых я уже давно забыла, честно говоря.

Ну и чтобы как-то закончить сей пост ни о чем, пожелаю вам хорошего дня :)

Написала предыдущий пост, кстати, думала немного получше станет. Меня это не один год мучает просто. А хер с два, аж слезы наворачиваются. Пойду фильмы смотреть.

И пока весь Вьюи вспоминает последнюю премьеру "Гарри Поттера", я хочу поведать вам свою историю. Вернее, отца. Наболело просто.

Когда он ушел из семьи, мне было 4. Сколько у него там женщин было за эти годы, я не знаю, помню только 3, не-помню-как-зовут блондинку, Наташу, и наконец Иру, его жену. Полная противоположность отца, шумная, красивая, веселая, общительная, яркая, она кажется идеальной. И я до сих пор не могу понять, любит ли Ира отца или вышла за него замуж только из-за денег(он - глава крупной компании). У них есть дом в Черногории, двое сыновей, моих сводных братьев. В этом доме я была 3 раза, 3 лета. Впечатления были шикарные. С одной стороны, я изучила все правила этикета, научилась менять по три набора приборов за столом, ухаживать за своими ногтями, как будто только из салона вышла, и куча-куча всего. Но как это было преподнесено, блин. Ира обсирала мою маму, обсирала меня, мое воспитание, мою одежду. Мне было 12(!) лет. Так было первые два раза. Потом одно лето я там не была, и наконец, последнее. Мне было 14. Одежда поменялась, у меня появился хоть какой-то стиль, за собой тоже начала следить, и вообще мировоззрение поменялось. Тут начались серьезные разговоры, обсуждения книг, словом, я уже думала, что отношения будут прекрасными. Уезжая, Ира намекнула, что раз уж у меня появились братья, было бы неплохо и в Москве их навещать. Ок, стала поддерживать отношения и в Москве, приезжала, проводила время вместе с ними. Но инициатором была я, я звонила, я болтала, я предлагала встретится, я, я, я. Отец вообще в этом не участвовал, Ира милостиво поддерживала ниточку общения. А потом наступил Новый Год. Я даже подарки купила, позвонила, предложила приехать. Ира ответила, что они все болеют, то се, лучше не надо. Вот после этого звонка как будто все перевернулось. Я решила подождать, может она сама позвонит? Месяц, два, три. Н и ч е г о. В марте у Иры др, сначала думала позвонить поздравить, а потом забила. К черту, я не хочу быть липучкой, проявите тоже капельку интереса к моей персоне! Естественно, в Черногорию меня никто не позвал. Отец потом объяснил, "ты не изъявила желания". Что?? Ладно, это все тем летом было. Что же сейчас? Отец молча уехал в Черногорию. Он не поинтересовался, как мои первые в жизни экзамены, он даже положенные алименты передал через знакомого.

Кто дочитал до конца, наверное памятник надо ставить :)

Грустно все это.

Уже 4 часа, из полезного я только зубы почистила :D Блин, надо найти всебе силы бегать по утрам.

Я так подумала, раз меня все кинули, пойду одна погуляю. Давно этим не занималась на самом деле, обычно по делам хожу, если уж одна. А так возьму наушники и пойду. Ничего не потеряю, зато приведу в порядок мысли на свежем воздухе. А вечером продолжу фильмы смотреть, наверное "Операция Валькирия" и "Просто вместе".

До вечера, надеюсь, ваш день пройдет получше ;)

Я так завидую тем людям, которые уже знают, чем будут заниматься в будущем. В какой институт поступят, кем будут работать, что будут делать, как назовут детей в конце концов. Разумеется, я понимаю, что стопроцентно никто не может сказать, как сложится его жизнь, но черт возьми, я не знаю, кем я буду, моя жизнь после 11 класса - слепое пятно. В школе, что бы не происходило, все проще, у тебя есть расписание уроков, за тебя уже все продумали, есть люди, пусть и не все приятные, но хотя бы знакомые уже не один год. А так… Ну пойду я на какой-нибудь факультет иностранных языков, а дальше что? Войду в аудиторию, а там даже не 30, а человек 50 незнакомых. И ладно, с моей супер-застенчивостью я может и познакомлюсь с кем-нибудь, иии? Отучусь 4 года, и куда я пойду? С таким раскладом осталась бы в школе лучше, честно говоря.

Что ж. Если вчера меня полностью устраивала моя жизнь, то теперь мне скучно. Девочка, с которой я хотела погулять, меня кинула, так что сижу дома, нагоняю сама на себе тоску и грустьпечаль. Начала смотреть Отбросов, уже 3 серия. Не то чтобы я в восторге, но пересматривать Сверхъестественное и Скинс уже поднадоело, кажется, по 8 раз посмотрела и то, и другое.

А вчера (сегодня) ночью устроила кино-марафон :) Посмотрела "Ночь в Париже" (сойдет на 1 раз), пересмотрела "Лол" (это форевер). На самом деле так надоело пересматривать фильмы, "Искупление", "Гордость и предубеждение". тот же "Титаник", "Марли и я" - все они любимые, обожаемые, но хочется чего-то новенького, а чего - не знаю.

И бегать я сегодня не встала, легла слишком поздно: (короче, 6 июля объявляю Днем самокопания :)

Кто-то один отписался, жаль: (

Вообще меня как-то не тянет на вьюи последнее время. Читаю ленту, и то не до конца, ставлю сердечки, а самой писать почему-то не хочется.

Лето хорошее в этом году) Я практически не бываю дома, а если и сижу целый день в квартире, то по собственному желанию, а не потому что не с кем пойти гулять, как было обычно.

В общем-то, у меня есть любимый человек, есть мама, есть две подруги, каждую из которых я ни на кого не променяю, есть все нужные материальные вещи, что еще нужно? Я могу сказать, что счастлива :)

P/S: я не знаю, причем тут Немо, пересмотрела просто недавно)

Суматошный день у меня сегодня выдался. В 6 утра была еще на даче у Д., собирали сумки, приехали в Москву к 10. До 7 вечера помогала маме, даже в душ не успела с дороги залететь: (

Меня бесит, что мой блог становится похож на дневник. Нет, ну он и должен так выглядеть по моему мнению, но мне не нравится, что я описываю в нем каждый день. Это должны быть какие-то мысли, цитаты, смски… А я тупо пишу "встала во столько-то, пошла поела, пошла погуляла, легла спать". Столько мыслей на самом деле в голове, не знаю только, как выразить их правильно…

Завтра снова надо начать бегать по утрам, а то мой затянувшийся перерыв а ля "долой спорт" дорого мне обойдется.

Меня ждет чай, серия Сплетницы, ванна, кроватка и мой любимый М.

Спокойной ночи, девочки ;)

Я доооооооооома) Это была офигенная неделя, я в полном восторге)) Так отвыкла от компьютера, что уже и клава как не родная :DD Я безумно хочу мыться, есть, поиграть в симс 2 и посмотреть "Операция Валькирия" :D Так что вечером еще зайду сюда, а пока всем удачного дняяяяяя)

3 часа ночи, а я не могу уснуть. Завтра нелегкий день, надо будет за аттестатами сходить к 12, потом в магазин за чем-нибудь вкусным к даче и домой наконец, собирать сумки. С последним проблема, я не знаю, как бы так компактно собраться на две недели, чтоб влезло все. И не просто влезло, а влезло в не такую уж и большую сумку, ибо больше у меня нет.

Но я не о том. Поймала я себя на мысли, которая меня тревожит уже несколько дней. Может конечно я глупая, накручивающая себя идиотка, которая не может довольствоваться тем, что ей дано, но..
Но мне страшно. Страшно, что мое счастье кончится очень быстро. Ведь как бывает, сама так попадалась - бегаешь за кем-то, влюбишься по уши, бабочки в животе и прочий зоопарк.. И вдруг - да, ты ему тоже нравишься, у вас может быть все офигенно!.. И понимаешь, что все, никаких чувств к нему нет. Как охота. Поймал - съел. И если вы меня вдруг поняли, то тогда поймете, почему так мне боязно. Он мне нравится, и нравится безмерно, но что если у него будет такое же состояние, как я выше написала? Он мне сам говорил, что я ему год с лишним нравлюсь, просто то у меня другой был, то еще что. Короче, все, happy end, и не появятся ли у него такие мысли?

Кто дочитал до конца, выкиньте из головы, 3:11 на часах, что только в голову не взбредет. Может даже удалю потом.

Спокойной ночи

Итак.

1. Завтра я уезжаю на дачу к Д., пока что на неделю, но надеюсь, получится на две. Потом пару недель в Москоу, и снова привет дача, уже других друзей.

2. Я нихрена еще не собрала, и вообще не знаю, куда все собирать, ибо большой сумки у меня нет.

3. По приезду надо начать бегать. Обещаю.

4. Так незаметно прошел июнь: (Обычно лето для меня равнялось трем месяцам одиночества, потому что мои малочисленные друзья разъезжались и гулять было не с кем. А тут первый месяц лета так быстро прошел, то экзамены, то концерт в балетном, то М., я считай дома и не сидела. И я могу уверенно сказать, это один из самых лучших месяцев в моей жизни. Я не забуду его, это точно.

5. Я буду безумно скучать по вьюи, но увы, зайти не получится, я не знаю, что у меня с инетом на телефоне, но слишком дорого получается. Вк могу часами сидеть, рублей 10-20 уйдет, а на вьюше - 50-60. Печаль.

6. Я надеюсь, никто от меня не отпишется :) )

В общем, девочки, желаю вам отличного, яркого, запоминающегося, потрясающего, незабываемого, офигенного, теплого, солнечного и веселого лета :)

Ваша Настя.

Вышла на 5 секунд, М. забежал попрощаться. Два месяца я его не увижу, вот и все.

Сегодня праздник, кстати. Ровно неделя, как мы встречаемся
Наверное, глупо так считать дни, но именно 7 дней назад, 16 июня, наконец-то случилось то, чего я ждала примерно 2 года. Конечно, у меня и парень был в этом периоде, и было все хорошо, но потом, этой весной мы расстались, и я поняла, что вовсе не разлюбила, а наоборот.
И за эту неделю столько всего произошло, наверное, самая яркая и запоминающаяся неделя. И сегодня он уезжает на дачу свою. Лето же, чего я ждала.
И я уезжаю, к подруге на дачу. Он так ревновал, да и вряд ли перестал, своими обещаниями я его не убедила. И еще меня в безразличии обвинил. Что мне не интересно, с кем и куда он едет. Черт, я верю тебе! Мне не нужны обещания, что ты вернешься ко мне, я это и так знаю. И я не собираюсь ни с кем мутить, мне нужен только ты. И жаль, что "наше лето" было таким коротким. Надеюсь, к моему дню рождения, 21 августа, ты вернешься.

Недавно я увидела в ленте пост про "Гранатовый браслет" Куприна. И он потом еще пару дней висел реблогом, так что я решила тоже прочитать.

Этого автора я не знала вообще до недавнего времени, слышать слышала, разумеется, но не читала. У него же в основном небольшие повести, как я поняла, а их я не люблю. Мне не нравится расставаться с героями так скоро, как это происходит в повестях и рассказах. Вот в "Браслете", например, что потом случилось с Верой? Была ли она счастлива в дальнейшем? А ее муж, Василий? Несколько десятков страниц и все, открытый финал.

Но он очень интересно пишет. Описание мелких деталей, чувств - у него они потрясающие. Так что я, наверное, дочитаю томик рассказов и повестей Куприна до конца :)