разжижая мозг

посторонние люди в моей голове убивают всё.
мысли, истерики, желания.
я пытаюсь карабкаться наверх, но, ломая фаланги пальцев, падаю вниз.
я не знаю, что я чувствую при этом. то ли это та самая сладкая боль
то ли боль, которая меня поедает изнутри как паразит
ты мне не нужен, извини
всё было так хорошо
но я устала

сижу и думаю..как бы заставить себя сорбрать частички себя с пола и уебаться еще больше. чтоб завтра работалось по-другому…?упарываться весело, но эффект проходит.рано или поздно всё проходит. кстати, кроме шрамов на руке.

моя тыква раскалывается на миллиарды частиц. неужели, это тоже не пройдет?…я беспощадно убиваю свои нервные клетки. да и мозговые тоже. но вторые ничуть не жаль. они заставляют меня быть такой, какая я есть. тронутой. постоянно самостоятельно загоняющей себя в угол. тупик. из которого я помню только один выход. и ТЫ его уже знаешь…

тебе должно быть не хватает меня?…да что ты. просто не ври. ебись с кем хочешь, а я наебалась с НАМИ.

даже не хотелось здесь писать. хотелось ловить моменты и жить реальностью…а не постами в интернете. а теперь…хочется излить душу.и еще очень хочется кричать от боли…

Он уехал домой. оставил меня здесь. одну. в этом тупом городе.наедине с неотвеченными вопросами и навящивыми страхами потерять его…

Я помню как уезжал поезд. как я стояла на пероне, рыдала в три ручья.мне казалось, что кто-то сжал моё сердце в тиски и боль становилась всё сильнее. Мне больше не хотелось быть сильной. я хочу, чтобы ты был рядом. почему всё так?…

Как же я теперь буду без твоих звонков в самые неудачные моменты?…я всё еще продолжаю проверять по инерции свой второй телефон в надежде увидеть смс от тебя…но…тишина.

Я знаю, что последует за этим.

я не выдержу…

кто-то говорит о любви. кто-то о боли. кто-то о непонимании. в основном, все о себе. эгоизм. нерушимая связь себя с собой. и эту связь никак не убить.

всё равно. всем склонно врать о неравнодушии к чужой судьбе.

я вот не вру. мне просто похуй. только иногда что-то там просыпается в недрах моей души, и душит меня. разрывает внутренности, ломает рёбра. но…всё рано или поздно проходит…помни это

люди, которые пытаются помочь мне встать на путь истиный одновременно вызывают умиление и рвотный рефлекс. даже не знаю почему так.

я смотрю в зеркало. глаза потемнели. зеленый уже не такой яркий. воспаленные сосуды. боль по всему телу.

вчера я пришла домой и забилась в истерике. я думала, что "вот. наконец. я добилась. сейчас позвоню в скорую и меня заберут нахуй из этой тупой клетки". но нет. я нашлась.встала с пола. взяла велик и поехала.

ветер в голове. понимай как хочешь.

я сидела одна на бульваре с банкой чего-то там. курила "не свои" сигареты. слушала диалог в голове. сама себе противоречила. НЕТ. я вру.не знаю что и кто мне нужен.

а потом я проснулась. пожалуйста, скажите, что всё это страшный сон. и ты по прежнему со мной.

это замечательно. всё, что делают окружающие люди.

они разговаривают, дружат, любят.

а я. а что я? а я только играю.

когда же я перестану себя жалеть?

рассвет разделил небо напополам.

и я так же. точнее…даже больше по кусочкам..хрен соберешь.

думается мне, что всё это потеряло всякий смысл.

и не надо говорить мне, что я должна делать.

привет, головная боль. я знаю, ты меня любишь

всё внутри замерло
. оцепенело.
при прогулках не гуляет, а ищет.порой несмело.
невыносимо легко.даже…чаще пусто.
и во сне снова он, а не ты.
я не очень сильна теперь в этих чуждых ему "чувствах".

я улыбаюсь от того, что мне хочется волком выть.

наплевать..здесь ли я вообще.? вопрос и утверждение в одном

сижу на полу в коридоре.и как последняя дура думаю о бездне. о том как упасть туда.чтобы остаться живой. но не дышать. дышать больно

я страдаю лишь от любви, которую никогда не смогу испытать.больше.

бей в почки сразу.незачем церемониться.я не сопротивляюсь.

красной ручкой на фиолетовом листе написано

—больше не жди меня. я не вернусь

карты, листы из блока. всё разбросано по полу. собирать ничего не буду.

рукописи ГОРЯТ.

Как тебе там на высоте…нормально?
а я тут.внизу.сама себя поливаю грязью.
и я не помню, когда мне в последний раз было так заебись.
так заебись, что даже тушь потекла.

от головной боли может спасти топор.
и от боли сердечной придется замарать всё вокруг кровью.

а что могло спасти его?
что делать, если свет гаснет и ты остаешься один на один с собой и со своими страхами..
черт. стоп. мир, замри пожалуйста.
и вот. вытаскивать себя из темноты, искать выход из лабиринта, в который по неопытности или, может, скорее по тупости себя загнал.
потом видеть свет, разворачиваться и идти обратно в темноту.
опять искать выход.
и так до потери пульса.затем снова, очнувшись, искать смысл. (смысл ли ?)
такие вот бесконечные темные коридоры жизни.

Зря я это затеяла.
От боли всё равно не избавиться.разве что только на время.
Но затем ведь опять.и еще хуже.еще больнее.

Я пытаюсь остановиться, пытаюсь не думать об этом, закрыв глаза.но не могу.
Каждый раз в памяти всплывают образы…которые хочется выкинуть из головы, как никомуненужный мусор.
но всё-таки что-то меня удерживает и говорит "это нужно помнить "

а ты говорил, что всё будет хорошо.
не верю…

я пробую ночь.
она пахнет сигаретами, а на вкус немного соленая.должно быть от слез.

но я не знаю, что лучше. ничего не чувствовать и жить как жила.
или чувствовать и умирать…

я хочу умереть с тобой.