разжижая мозг

что-то тянет меня вниз.
а мне нужно на 10 этаж.
я должна собраться или лучше тогда прыгнуть с крыши.
всё равно рано или поздно разобьют. нагло.и с улыбкой на лице.
и я тогда тоже улыбнусь и скажу "спасибо".
спасибо. особенно за ложь. особенно в глаза.

я восстановила курс, снова принимаю успокоительные.потому что мне страшно.я боюсь сама себя.и боюсь сделать кому-нибудь больно.пожалуйста, вернись ко мне.

В песнях живет душа. Я пою, и изжигаю все воспоминания. Всё будет правильно, на это построен мир…Но всё же.боль сильнее. Сильнее, чем что бы то ни было. Warum?

ни грамма сожаления, твою мать.
у меня каждый вечер небо на землю падает. так бесполезно и больно жить по правилам.
я прихожу туда с одной единственной целью.
и она она внутри меня убивает всё.буквально.в течении нескольких минут.
поэтому.приходится заполнять пустоту…и всё равно чем.главное какой эффект это дает.
а эффект ошеломляющий.
ближе к ночи. я начинаю забывать обо всем.
ночью совсем хорошо.
особенно, если сплю, особенно, если сны.
с утра хуже.

Привет. Я-твоя совесть. А не охренела ли ты часом, Юлия?

Нет, всё в порядке. Просто я устала ото лжи. Которая уже так безнадежно засрала мне всю душу. Вычерпывать её ложками…или ведрами.

Позавчера было весело. Наверное, этим мне и остается жить. В вечном бреду, в алкогольном опьянении. Чтобы не было ТАК мучительно больно.

Когда разум становится чистым, начинаешь понимать в каком анабиозе находился до этого.В какой западне, клетке из собственных слабостей, тебе приходилось пребывать в полной уверенности того, что всё в порядке. "я просто так живу, отвалите. не мешайте мне себя убивать"…Так я говорила каждый раз, когда кто-то пытался вытащить меня из этого небытия.Существования.
Зима. Солнца нет. Но есть то, к чему я иду. Медленно, но верно. Спасение. Раскаяние. И еще очень много того, что я должна сделать.
Смотреть только вперед. И видеть там не пустоту как раньше, а что-то, ради чего стоит жить.
Всё моё прошлое должно там и остаться. Я обязана научиться не оборачиваться. Помнить буду. Но если я снова обернусь, то меня в который раз затянет назад. Всё к той же точке бифуркации. К точке, в которой я сделала…неправильный выбор.

Люди. Странные они. Все, без исключения. Даже последние идиоты могут удивлять, иногда выдавая такие мысли, что становится невероятно устало. Страшно, что будущее за ними, а не за тобой. Ибо у тебя нет сил продолжать путь по граблям в темноте.

«Просто разгадать тебя было проще, чем тебе кажется». Ну, что я могу сказать. Молодец, возьми с полки пирожок. Разгадал? Садись, пять! Какую ответную реплику они ждут? Что можно ответить на такого рода провокацию. На такой способ указать тебе на то, что ты прост как 2 рубля. Знай своё место и не выпендривайся. Ты такая же как и все.

Ну, допустим я такая же. Но тогда какого черта ты пытался стать частью моей обычной/ординарной/плоской жизни? Противоречия. Одни противоречия внутри каждого человека. Мои противоречия загоняют меня в угол и заставляют биться в истерике. Напоминают мне о боли прошлого, настоящего. И о том, что боль будет сопровождать меня еще долгие годы. Никуда от неё не деться. Вот и все. happy end.

почти не сплю. ничего не ем. много курю.

эм, я что-то путаюсь.сейчас действительно 2012 год? или может 2009, 11 класс?

хорошая машина времени всё-таки эта весна.май.сколько тебя? я скучаю по школе. по тем времена, когда хоть что-то вызывало интерес. выступления, волейбол, дестрой на репетициях. где это всё? почему кануло в Лету? я не прошу вернуть меня в прошлое. я хочу снова почувствовать вкус жизни… а не пресноватое послевкусие.

Неправдоподобно и то, что неустанно струится во мраке моих жил, с температурой 36,7, солоноватое на вкус, четыре литра тайны и безостановочного движения.(с)

просто великолепно. слушать по телефону такой дикий бред…от которого хочется пойти проблеваться. извиняюсь за экспрессию. но меня уже тошнит от всего. так мерзко мне давно не было. голова кружится от кофе. слезы текут. видимо, от жалости к себе. но, разве ты забыла, Юля, ты заслужила всё, что с тобой происходит. когда я уже искуплю свою вину?.. прости меня, прошу, дядюшка Бо.

давайте на чистоту. что мне делать, если всё рушится прямо на глазах? я устала свято верить в хорошее. и повторять каждый день как мантру "всё будет хорошо". ЭТО самовнушение не работает. Я такая советчица всем, а со своими проблемами так и не перешла на "ты". Боюсь их как огня и откладываю нерешенные вопросы в долгий ящик..

Я ведь не смогу бежать вечно. Рано или поздно я столкнусь со всем этим лицом к лицу. Путей отступления не будет. Моё прошлое всё еще ждёт меня…

интересно. чем же я всё-таки заслужила такое отношение. Может тем, что никак не могу поверить в то, что друзья просто так не исчезают из жизни? тем. что всё еще борюсь за нашу с тобой дружбу, Сереж? ответь мне хотя бы на один простой вопрос…почему ты позволяешь себе положить на меня болт?

я звоню четвертый день.теперь даже не ради встречи. я рада была бы просто услышать твой голос. ведь я так скучала по тебе. Но ты об этом уже не узнаешь.

Наверное, я всё же заигралась. От нечего делать построила себе кучу воздушных замков и придумала "чувства" к нему. Или хуже, я действительно не смогу никого полюбить…тогда мама будет права и игра будет закончена. Станет опять невыносимо скучно. и больно. Опять солнца нет. ебаныймай. На набережную хочу. поближе к воде. мб упаду с моста.