В ГОРУ

я боюсь проснуться однажды: а у меня уже своя квартира. без родителей, теперь родители здесь я и мой муж, вполне нормальный. у нас очаровательная девочка, собака. вон, она лежит в углу на коврике. у нас нет долгов и мы счастливая семья.

но..

есть одно но..

всегда есть но.

когда мы уходим от родителей, когда мы заканчиваем школу и расстаёмся с друзьями - мы остаёмся без смысла.

И вы тоже, засыпая, придумываете историю?

Где в главных ролях знакомые вам люди. Они делают то, что хотите вы. Воображение строит помещения, голоса, мимику, движения. Мысли сплетают всё в одну единую картинку. Вы тоже смотрите её перед сном? Да?

Перед тем как заснуть мы рисуем себе идеальный мир. Мы хотим этого. В этом нет ничего плохого.

Вся проблема в том - что мы не просыпаемся, даже встав с кровати.

Мы переворачиваем ВСЁ в своей голове, но боимся поменять хоть что-то в своей жизни.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности …

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение , и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость , и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам , и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов , и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:

Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева) », «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»….
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а) », «Мои(я) Руки(а) », «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»…

Если фотография не нравится:

Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»… Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»…
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»…
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»…
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »
Ну и если подпись не придумывается, можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «, », «…», «!», «!!!», «?».

arkhipovaalexandra :

..и дело даже не в том,
нужен ты кому-то или нет
непонятно, как жить,
когда ты не нужен самому себе.

…то мы никогда не узнали бы, что если вы грабитель и вор, и вас внезапно застукали на горячем, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой дома…

Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник – самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно «примерить».

Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог – одно и то же.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.

Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Среднестатистические 16 см – вранье.

Секс в зимнем лесу – обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

У порнофильмов есть режиссеры!

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

• Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
  
  Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
  
  Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
  
  Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
  
  Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
  
  Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
  
  Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
  
  Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

1. Воображение более важно, нежели знание;

2. Реальность не более, чем иллюзия, правда, довольно стойкая;

3. Я никогда не думаю о будущем, оно и так приходит достаточно быстро;

4.Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще;

5. Существует только одна вещь, которая пересекается с моей преподавательской деятельностью - это мое собственное образование;

6. Мы не можем решить проблему тем же способом мышления, посредством которого она появилась;

7.Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили;

8.Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен;

9.Не знаю, каким оружием будут сражаться в третьей мировой войне, но в четвертой в ход пойдут камни и дубинки;

10. Я знаю что мои суждения в 99% ошибочны.

Леночка (5 лет) спрашивает папу, показывая на зрачок:
— Папа, это точка зрения?

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

1 февраля . Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?

5 февраля. Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?

9 февраля. Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!

11 февраля. В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом. Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто меня не любит» и «Я толстая».

27 февраля. Встали со Жанной на весы.…теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.

29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь…

… 40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.

huli :

(via menshikova )