В ГОРУ

dimonovna.viewy , мне так твоя тема нравится *_*
можно мне взять её, как шаблон? (белый)
если нет, то извиняюсь :)

тему себе уже завтра поставлю, сейчас нет сил заниматься этим (:

toxicvalentine :

withoutchanel :

only-you :

damon :

jetaimeloveyou :

soulfrank :

ellemilano :

ellebell :

marinamusic :

julia-spain :

djul :

hot-mess :

а давайте все по-человечески познакомимся?
а то с некоторыми уже познакомилась, а других даже не знаю как зовут)
меня Дашей зовут 17 лет. Украина)

Юля, 12 лет.Россия, Курск)

Юля, 16. Москва)

Марина 16 Москва

Настя, 15 Москва)

Лиза, 13, Беларусь, Минск

Настя, 15, Украина ^^

Юля(Гена), 13, Сыка (Сыктывкар)

Наташа. 14 лет. Россия.

Вика. 15 лет. Москоооооов!!! (Россия)

Машаа 15 лет ну через месяц 16 :D Челябиинск ахах дада дулин

Полина. 15 лет. Новосибирск рулит)

Марина, 14, Полярный (:

Говоря о том, что постричься она решила "для себя" Эмма всех обманула.

На самом деле стриглась она для кастинга (т.к. героиня там должна была быть с короткими волосами.) но Эмму не взяли.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой

Жили две подружки,
Змея да лягушка,
Раз пошли они гулять.
А змея забыла, что они подружки,
И лягушку съела. Погуляли, блять.

Милая доченька!

Я пишу тебе медленно, имея в виду, что ты не очень быстро читаешь.
Если ты получишь это письмо - значит, оно до тебя дошло. Если же нет - то дай мне знать, и я напишу ещe раз.
Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать подальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не умею ею пользоваться. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.
Погода неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего дважды: в начале недели три дня и ближе к концу в течение четырех дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами - выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если будет девочка, то Настя хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать дочку Мама…
С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Санькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

бесит дибильная реклама!

"- я возьму большой мешок и поеду в Техношок

— я возьму большой мешок и поеду и поеду

— я возьму большой мешок

— и поедем в техоношок,

пара па "

бесит

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины.

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

«Как совершенны вы были, когда вы были ребенком! Дети обожают каждую часть своего тела… Вы были такими же! А затем, стали слушать взрослых, которые уже научились, к тому времени, всего бояться, и вы постепенно стали отрицать своё совершенство» - Л. Хей

1) … Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) … Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) … Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5) … Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.