Дневник маленького генерала

Я больше не хочу думать.
Я не хочу что-либо анализировать, объяснять самой себе, рассуждать о чем-то, размышлять, грузиться. Я не хочу. Мне надоело.
Слишком много нужных и не нужных мыслей в этой молодой голове.
Я не хочу заглядывать вперед и загадывать на будущее, я хочу сегодня и сейчас.
Я хочу стать немного легкомысленнее, я больше не хочу разбираться в себе, я не смогу разобрать эту кучу, у меня внутри бардак. У меня везде бардак.
Я просто хочу взять всё, что скопилось и выкинуть. Просто выбросить, стереть и забыть. Как в телевизионных программах, вроде "Снимите это немедленно". Ведущие просто собирают корзину ненужной одежды и безжалостно выбрасывают её. Чтобы не было даже мысли снова что-то надеть из старого.
Внутри меня сидит философ, совсем недавно, но уже очень прочно, и он не нужен мне. Он мешает мне. И я буду от него избавляться.

От этого и все проблемы. Потому что я сама проблемная. И легкомыслия нет от того, что тяжесть внутри. И я буду от этого избавляться. Потому что я больше не хочу разбираться в себе, я не смогу разобрать эту кучу, у меня внутри бардак. У меня везде бардак.

И пусть всё идет своим чередом.
А я буду импровизировать.

Недавно я была в гостях у одной моей подруги.
И получилось так, что я застала дома её маму. Потрясающая женщина, интереснейший собеседник. Один из тех родителей моих друзей, с кем я могу зацепиться языками и долго разговаривать обо всем. Вот и сейчас..

Вы знали, что любовь и ненависть - это палка о двух концах?
Иными словами, любящий человек испытывает 100% любви и 0% ненависти. Это похоже на какой-то маразм, но на самом деле всё куда интереснее.
Возьмем, например, прямую и отметим её середину - абсолютный ноль.
Это равнодушие. Безразличие. Всё равно. Где, с кем, кто ты вообще?
Вправо - любовь. Влево - ненависть.
И любой сдвиг в сторону - это уже определенные эмоции по отношению к человеку, разница только в том, негативные они или положительные.
Честно, не хочу разбирать негативное. Возьму "сдвиг вправо". Ну да, не считая того, что именно этот сдвиг причинил мне нереальную боль.

Любовь - высшая инстанция. Конечная точка. Финиш. Весь пройденный путь. И его ещё нужно пройти. И прийти к состоянию любви. Да, любовь - это именно состояние души по отношению к определенному человеку. Это не какая-нибудь эмоция или чувство. Это гораздо сильнее и крепче.

От равнодушия до любви нужно совершить четыре шага.
Эмоциональный всплеск. Увлечение. Страсть. Успокоение.
Смысл игры в том, что пока ты не дошел до финиша, ты можешь вернуться назад. Ведь многие так делают. Пропустив первые два шага, сразу отдаются страсти, а потом расстаются навсегда.

Эмоциональный всплеск.
Первое впечатление. "Ты мне нравишься". "Ты хороший". "Ты красивый".
Как правило, это основывается на внешних данных. Ведь судим мы по одежке.

Увлечение.
Раскопки глубже. "Мне с тобой интересно". "Мне с тобой хорошо". "Мне без тебя скучно". Внешние факторы здесь уже меньше затрагиваются, основополагающим является внутренний мир. Интересует ли тебя мировоззрение человека, схоже ли оно с твоим. Мысли.

Страсть.
Физическая близость. Желание владеть человеком. "Я хочу тебя".
Потребность прикасаться, чувствовать физический контакт, не стесняться его. Именно такая близость полностью располагает людей к друг другу. До этого момента были только мысли. Эмоции.

Успокоение.
Самый интересный, на мой взгляд, период. Я не могу найти здесь определенных фраз-клише, его нужно просто понять. Люди не любившие сути этого периода могут не понять. Страсть когда-нибудь обязательно потухает. Всегда. Она может длиться долго, но в конце концов она обязательно потухнет. Страсть, как и первый пункт, всего лишь вспышка. А после страсти наступает момент, когда ты понимаешь, что человек тебе близок. С этой ступени тоже часто сходят. Здесь любящие могут начать видеть недостатки своего избранника. Момент, когда любящие спускаются на землю. Возможно, со своих иллюзий. Возможно, с потрясающего секса, который, возможно, становится обыденным. Или может быть просто становится скучно. Потому что как правило дойдя до этого этапа человек уже получил от другого всё. И у него есть только две причины остаться: секс или действительно душевная близость. И самое страшное, что может произойти - перерасти в привычку. От которой нужно поскорее избавиться, потому что она априори плохая.
Неважно, безответная любовь или взаимная. В этот период она либо запекается в сердце навсегда. Или выходит оттуда навсегда. И всё что было до - назовется уже влюбленностью.

Любовь.
" Я люблю тебя". "Будь рядом". И вот она сидит в твоей душе и греет тебя. Либо прожигает, если она ушла. И ты находишься в этом состоянии всегда. Либо до того момента, пока опять не встанешь на старт с кем-нибудь другим. Чтобы он залечил предыдущие ожоги. И дал тебе любовь объемнее предыдущей. Больше и ярче предыдущей.
Это то состояние, когда хочется делиться с человеком своими переживаниями, вместе делать что-то, заниматься сексом во имя любви, а не ради секса, помогать ему, давать что-то взамен. Жить вместе.
А если она безответная - то просто знать, что у человека всё хорошо, что он в полном порядке. Пускай и без тебя.

К чему я хочу подвести.

Я очень сильно обожглась.

Но я уже оправилась. И готова встать на старт. Но только голова моя уже намного мудрее и действия намного осторожнее. И это затрудняет задачу мне самой. Но всё-таки я надеюсь, что где-то есть такой же рискованный парень, который готов вместе со мной стартануть и окунуться в безумие, которого в последнее время мне так чертовски не хватает.

Я хочу душевных песен и крепких напитков. Я хочу больше находиться на улице и меньше спать. Хочу больше солнца и меньше ветра. Больше смеха и добрых шуток. Хочу больше новых ощущений и новых знакомств. Хочу больше времени, чтобы успевать постить все свои мысли. Хочу, чтобы этих мыслей было меньше. Хочу больше качественного кино и меньше лживых людей вокруг. Больше, меньше, больше, меньше.

И всё равно не могу понять, чего мне хочется на самом деле больше всего.

Что мне надо?
Чего не хватает для полной гармонии?

бабы перед экзаменов решили под пиво географию порешать

Какому дьяволу нужно продать душу, чтобы я могла слушать настоящую акустику тогда, когда захочу, а не только тогда, когда есть возможность?

Я всё сдала. Я сделала это. Не так страшен чёрт, как его малюют. Да, не спорю, было тяжело. Было страшно. Я беспокоилась. Я переживала. Я тряслась. Я дрожала. Я плакала. Я радовалась. Я сдала. Я сделала это.

Такие экзамены не столько проверка знаний школьной программы, сколько проверка "на вшивость". На что ты способен? Ты сможешь размышлять холодной головой в стрессовой ситуации? Ты сможешь выкрутиться в нужный момент, да так, чтобы никому не навредить? Ты сможешь достойно проиграть? Ты сможешь принять тот факт, что где-то ты не доработал? Ты сможешь принять то, что всё, что происходит с тобой, это только твоя вина? Ты сможешь это принять не зациклившись? Ты сможешь принять несправедливость, происходящую вокруг тебя?
Ты сможешь?

Я смогла.

Он настает всегда и у каждого, рано или поздно, и не один раз. И у меня, кажется, настал сегодня один из них.

Мои экзамены закончились 10 июня. Я забыла про все учебы уже спустя час, как вышла из аудитории. Но я все равно переживала за своих девочек, т.к. у них последний экзамен был только сегодня.

Мне не нужно было ехать в эту школу, где проходил экзамен.
Я могла поговорить с классной о выпускном и после экзамена, прийдя в нашу школу. И завтра. И в любой другой день. Но что-то меня прямо толкало приехать туда. Да, я конечно обсудила всё, что надо было, но первостепенное все-таки было не это. Я даже не знаю как объяснить. Это что-то вроде… находиться со своими близкими людьми в ответственный для них момент. Или что-то меньше. Или что-то больше. Что-то необъяснимое мною. У меня-то всё закончено. Я всё сдала. Мне ничего не надо. Я переживала за тех своих ребят, кто переживал за свой сегодняшний экзамен.

И видя, как каждая выходит со школы с радостным лицом, мне тоже так легко становилось. Искренние объятия и поздравления с окончанием этого дурдома, который наконец-то закончен. И мы прошли его. Прошли вместе. Сегодня он закончен у нас всех.

И вот он момент истины: всем желаю обрести таких друзей, с которыми вы сможете вместе проживать жизнь и вместе держать кулачки друг за друга.

«Время разрушает всё.»

бесконечная любовь к французскому кинематографу
благодаря этому фильму

Vincent Cassel & Monica Bellucci