Дневник маленького генерала

внимание, over дохуя длинный пост (!)

Август, 2010
Ласточка - моё излюбленное место. Душа отдыхает, тело веселится, всё вокруг замечательно. Там мы встречаемся впервые. В столовой, как сейчас помню. Даша ещё крикнула: "Смотрите, смотрите быстро, вон видите каратисты идут - У НИХ КЕТЧУП И МАЙОНЕЗ ЕСТЬ!" Никто, наверняка, сейчас не понял нашего тогдашнего восхищения от столь простых и повседневных на первый взгляд продуктов, НО ЭТО БЫЛА ЛАСТОЧКА, ВСЕ ВЫЖИВАЛИ КАК МОГЛИ. И мы решили с помощью чайника, находящегося исключительно в нашей комнате, заполучить эти дефицитные продукты, находящиеся исключительно у каратистов. Меня всегда раздражало, что ты не моешь за собой мою кружку Boss, всегда и до сих пор.

Осень, 2010
Мы все очень крепко сдружились. Каждую неделю выходы куда-либо, совместное первое сентября, в гости в Черемушки, разговоры до утра на балконе, пьянки-гулянки, "ПОШЛИ-КА УБЕРЕМ БЫЧКИ"/"ЧЬЯ ЭТА КОФТА"/"Я СИДЕЛ ПРЯМ ВОТ НА ЭТОЙ ЛАВОЧКЕ" и тд, Хатико, нон-стопы, Тырышка и водка, за которыми мы мчимся на правобережье и прочие-прочие веселья. Всё как нельзя сладко, дружеская и теплая атмосфера.

Зима, 2010/Весна, 2011
После расставания Лесика и Ани мы прекращаем наши сходки, ибо уже не то пальто. Не та атмосфера, не те разговоры, не те проблемы, не те вопросы. Зима и весна выпадают из нашего общения. Лето, можно сказать, было такое же ненасыщенное. Всё свелось к "Привет, как дела, ясно, пока", всё по банальной схеме.

Сентябрь, 2011
Но не всё лето прошло без контактов. В августе мы уже во всю посвящали друг друга в проблемы и планы, давали друг другу советы. Прежняя обстановка стала восстанавливаться и это радовало меня, потому что ты был мне близок, наши мысли сходились во многом, и это казалось настоящей дружбой. Но та осень послужила переломным моментом. Ты делишься со мной своими проблемами, рассказываешь мельчайшие подробности расставания со своей ex, часто звонишь мне, и в итоге привыкаешь, что я всегда могу тебя выслушать и поддержать. И нам обоим это нравится; тебе - потому что ты правда нуждался в поддержке и "жилетке", мне - потому что я всегда рада и готова помочь своим близким людям.

Октябрь, 2011
Ты уже видишь во мне не только хорошего друга, поэтому начинаешь искать со мной встреч, начиная каждое моё утро с типично милых смс-ок. И нам обоим это нравится; потому что мы уже оба знаем, что нравимся друг другу. Каждый раз встречи срываются, потому что ТРЕНИРОВКИ УЧЕБА ДОТА КУРСЫ Я БОЛЕЮ и прочее стечение обстоятельств. Но ты действительно сильно хотел видеть меня, и поэтому я тоже оказываюсь на дне рождения у твоего лучшего друга. П осле 15.10 всё кардинально меняется. После 15.10 и по сей день я не вижу никого рядом с собой, кроме тебя. И даже не хочу видеть.

Ноябрь, 2011
Дела идут в гору. Мы редко видимся, но каждый день мы общаемся. Каждый день я переживаю за тебя, а ты за меня. Всё-таки, когда-то присутствовала взаимность. В этом месяце мой день рождения, и мы все вместе думаем, как мы будем его отмечать. Ничего не получается, все варианты срываются, я психую, нервничаю, девочки недовольны моим поведением и срывами на них, но тут поднимаешься ты - и я меняюсь в лице моментально.

Декабрь, 2011
Я правда до сих пор не знаю что пошло не так. Но ты охладел ко мне. Просто потерял какой-либо интерес. Начиная с 20-х чисел ноября всё катится к чертям. Мы перестаем общаться вообще. А я уже успела привыкнуть к тебе, жаль только, что ты - нет. Весь декабрь проходит тоскливо, уныло, у меня нет настроения, я не высыпаюсь, плохо себя чувствую и берусь за что угодно - за любое дело, которое отвлекло бы меня от ненавистных мыслей о нас и тебе в частности. Всё, что угодно, только не оставаться один на один с самой собой.
Празднование Нового года начинается тоскливо по этой же причине, но проходит просто на ура.

Январь, 2012
Первую неделю января я гуляю, развлекаюсь, отдыхаю, отмечаю Новый год, просто веселюсь и начинаю забывать о тебе и вообще, что когда-то могли получиться "мы". Правда, со скрежетом и страшной болью, но у меня постепенно это получается. Иногда я вспоминаю наши встречи - подетально, что самое ужасное - пытаюсь выкинуть это всё наконец-таки из головы, но всё тщетно. Я иногда зарываюсь в подушку и плачу над всем происходящим.

Февраль, 2012
Какого было моё удивление, когда я узнала, что вы вновь сошлись со своей ex. Чудеса. Ты столько наговорил мне и после всего ушел. Даже не оставив настолько приевшегося дружеского контакта. И что мне теперь делать? Что вот мне теперь делать?

Март, 2012
Я страшно переживаю. Март прошел просто отвратительно. Я никого к себе не подпускаю, реву по ночам, плюю на учебу, постоянно жалею себя и совершаю бесполезные попытки наладить контакты. Ничего не получается. Ничего не хочется, никакой страсти к жизни, только банальное существование: поесть, сходить на учебу, прогуляться с друзьями, заснуть, ничего нового. Парни, проявляющие ко мне хоть какой-то интерес, раздражают меня. Не хочу никого видеть, я обижена на всех и на себя в первую очередь.
К апрелю всё становится гораздо лучше. Наконец-таки оставшийся от тебя осадок окончательно укладывается, я пытаюсь наладить учебу, начинаю высыпаться, больше не плачу из-за приятных воспоминаний, довольно-таки неплохо заканчиваю учебный год и наконец-то прекращаю безудержно жалеть себя любимую.

Май, 2012
Я забыла тебя. И научилась больше по тебе не страдать.

Июнь, 2012
Мы устраиваемся с девочками на работу, я в прекрасном настроении и снова отпускаю шутки в своем стиле. Я наконец-то вновь превратилась обратно в себя. Ты не вспоминаешь меня, я не вспоминаю тебя. И это устраивает нас обоих. Потому что каждый занят своей жизнью. Иногда в наших шутках с девочками проскакивает твоё имя, иногда мы говорим "а помните…" и вспоминаем наши ранние сходки, и я спокойно воспринимаю это. Без прежнего трепета в душе. Да трепета этого и не осталось.
Но однажды всё повторяется снова. Однажды я прихожу домой с работы, а Соня уже бежит ко мне с криками "Саша, у тебя в скайпе что-то пиликало". Промелькнула у меня, конечно, мысль о том, кто бы это мог быть, но я быстро её отогнала, почему-то не поверив самой себе. Кто бы это мог быть? Да ладно? Это снова ты? Ну здравствуй. И я сразу задаюсь вопросом "Зачем и для чего". Сразу узнаю о нескольких последних подробностях твоей жизни. Узнаю где ты, с кем ты, что ты. Немного пообщавшись с тобой я понимаю - осадок опять взболтали, и он снова не даст мне спокойно жить.

Июль, 2012
Ты уже снова посвящаешь меня в свои дела. И зачем-то так, словно невзначай, говоришь мне, когда ты прилетишь. Я сама себе внушаю, что мне правда всё равно. То, что это было самовнушение, дошло до меня недавно. А тогда я думала, что ты мне правда уже безразличен. Пф, черта с два, это вообще когда-нибудь случится (?)

Август, 2012
Лето у меня проходит, мягко скажу, тяжело. Вечерами мне грустно от навалившихся проблем, по утрам тоскливо от мысли, что надо идти на работу, а день и вовсе выпадает из жизни. Я снова зомби. Хорошо здесь одно - твоей вины в этом нет. Ты как будто знал всё; знал, что мне нужна поддержка, и писал мне как нельзя кстати. Я прихожу после работы домой, вечером начинаю скучать, ты к этому времени уже просыпаешься и уже на проводе, уже готов получать от меня новую порцию высказываний о несправедливости этой жизни. Каждый раз честно успокаивая меня, давая мне советы и заканчивая фразой "Не переживай, всё обязательно наладится, прилечу и мы с тобой напьемся". Я постепенно понимаю, что мне правда тебя не хватало. И здесь дело уже просто в теплом дружеском отношении: мы умели поддержать друг друга, если кому-то было плохо. Ты говоришь, что я твой друг, что ценишь меня, и очень рад, что когда-то в 2010 мы встретились в этой столовой. Мы общаемся, как ни в чем не бывало, как старые друзья: делимся музыкой, подкалываем друг друга, спорим, говорим, что соскучились. И я уже с нетерпением жду твоего прилета.
День Х наступает. Ты здесь, в городе. Только почему-то резко обрываешь идею насчет "может встретимся?" Я пытаюсь узнать, что же произошло и здесь, грубо говоря, наступает вторая кульминация: "Я РАССТАЛСЯ СО СВОЕЙ МАДАМ". Меня посетило миллион эмоций сразу. Но в итоге осталась одна: я опять почувствовала себя жилеткой. И так, господа, осень начинается !

Сентябрь, 2012
Мы встретились через неделю после прилета. У меня поникшее настроение из-за серьезных семейных обстоятельств, о котором знают лишь единицы, но я всячески пытаюсь скрыть свои переживания. Мне немного не до нашей встречи.
Когда я спустя… дайте-ка посчитать… 5 месяцев! Почти полгода! Господи! Спустя полгода мы снова видимся с тобой, тебе стоит только обнять меня и всё - все мои старания убить все чувства в себе летят к чертям, осадок снова вверх дном, в доли секунды я вспоминаю всё и не могу понять - почему я так сильно соскучилась, если ты настолько уже осточертел мне? Палка о двух концах. О чем разговор. Я даже не рассматривала никого на то место, которое оставила тебе. Но тебе он наврядли надо было.
В конце недели мы едем ко мне на дачу нашей большой, так называемой, семьей. И там наконец-таки всё встает на свои места. На утро следующего дня я была самым счастливым человеком. Ты всё знал заранее: когда меня нужно обнять, когда поцеловать, когда просто взять за руку. После этого мы встречались ещё и ещё. И нам было хорошо вдвоем. И мы оба это знаем. Но сейчас ты опять растворяешься. Опять осенью. Опять не даешь мне спать и учиться. Потому что, как выяснилось, я не могу жить спокойно, если не знаю, что с тобой происходит. И не знаю чего нам опять ожидать. И я снова перехожу в подавленное состояние. Занимаю выжидательные позиции и надеюсь, что всё, что ты мне сказал - правда.

Хронология восстановлена. Но далеко не полностью. Много личных моментов упущенно. А самое ужасное в этой истории знаешь что? Что я помню всё. Помню всё подетально. Каждое твоё слово и прикосновение, каждую встречу. Всё, касаемо тебя, почему-то с завидной легкостью откладывается в моей памяти и, наверное, уже никогда оттуда не уходит. Почему так? Ты столько ошибок наделал, ты так сильно меня обижал, почему я всё равно прощаю тебя, почему всё равно жду и верю, что ты станешь лучше? Почему именно ты? Я не могу объяснить. Наверное, сердцу действительно не прикажешь и никак не убедишь. Если человек тебе дорог, ты будешь принимать его столько раз, сколько он придет. Это, скорее всего, очень глупо и неправильно. Но кто знает, что из этого выйдет. Когда уже давно будет известен конец этой истории, счастливый или трагический, я напишу об этом - как это, постоянно прощать человеку всю его дрянь и принимать его полностью таким, какой он есть. И первый экземпляр лично подпишу для Курилюк: во-первых, потому что она сейчас отлично меня поняла, как никто другой. Во-вторых - ты меня с ним познакомила, в конце-то концов :D

Не могу и не хочу видеть кого-то другого на том месте, что оставила тебе. Оно твоё уже давно, хочешь ты того или нет. Поэтому, забирай.

Я. Изо дня в день.

Опасность в любви только одна – вы можете потерять ее. Наиболее простой способ потерять любовь состоит в том, чтобы настаивать на своем в каком-либо конфликте. Пытаясь отстоять свою точку зрения, вы легко можете склониться к мысли, что стремление настоять на своем гораздо важнее ваших отношений.

Любовь – это сад, который растят двое. Если оба в нем сажают цветы, то скоро у них будет место, где они будут счастливы. Если хотя бы один цветы топчет, то сада не будет для обоих.

Дело в том, что вы можете быть правы, а ваш партнер полностью
заблуждаться, но утверждение вашей правоты – это совершенно ничтожная вещь по сравнению с вашими чувствами. Поэтому вы должны в первую очередь заботиться о ваших отношениях, а потом уже о второстепенных деталях.

Хорошая новость в том, что кроме этого любовь нельзя убить ничем. Ни от каких внешних факторов любовь не зависит и только вы решаете, будет у вас любовь или нет.

Но я не могу лечь спать. Я боюсь закрывать глаза и оставаться один на один со своими мыслями. Они задавят меня. И я опять буду плакать. Поэтому пусть лучше я опять не высплюсь. Один вопрос меня сейчас интересует: почему когда тебе плохо, ты пытаешься окончательно добить себя тоскливой музыкой? Почему бы не включить что-то вроде Битлов "Twist and Shout"? А как насчет молодого Шэйди? Или легкого Миллера? Почему нужно слушать грустную музыку с тяжелым текстом, вслушиваясь в каждое слово и всхлипывая в каждую ноту, зачем? Смысл в песне искать, интерпретировать его по своему, представлять, мечтать, воображать… И самое ужасное, что может придти в твою голову в эти моменты: "А если бы…"

Сейчас во мне два человека. Две личности. Первая - настоящая Я, которая в рот ебала любые отношения и лучше предподчтет погулять с друзьями, повеселиться в ближайшую субботу, вечером почитать что-то из современных бестселеров, посмотреть кино и прочие интересные занятия, нежели проводить свободное время в объятиях с любимым человеком и бесконечных разговорах с ним же. Вот это я, да, узнаваемо.

А вот недавно появилась вторая личность - сентиментальное влюбленное хуйло, которое мешает мне продвигаться в любых начинаниях. Мешает учиться, мешает спокойно гулять, мешает спокойно думать, есть, спать, мешает жить. В 9 вечера заставляет не идти домой, а срываться и ехать в другой конец города ради того, чтобы встретиться с человеком, который непонятно как ко мне относиться.

Уже вторая осень начинается одинаково. Не хочу чтобы всё закончилось во второй раз также. Я вообще не хочу, чтобы всё заканчивалось, не успев начаться.

Больше всего я ненавижу ждать. Сама постоянно кругом опаздываю, да. Но не в этом дело. Ожидание ожиданию рознь. Ты стоишь на остановке и ждешь своего горе-друга, который по телефону сказал, что выходит, а сам бегает по дому голый. И ты это знаешь. Ты знаешь, что он придет позже тебя на сколько-то минут, и он за это получит. А потом вы будете вместе проводить время, как ни в чем не бывало. А есть совсем другое "ждать". Долгое, мучительное. Когда ты не знаешь ни причину, ни того, что тебя ждет, ни того, как долго ещё это будет длиться, и вот здесь начинается самое страшное - НАКРУЧИВАНИЕ. Миллион вариантов и мыслей в твоей голове. "Что же происходит, черт возьми", спрашиваешь ты себя. И пытаешься сама найти ответ. Как можно решить задачу, когда "дано" отсутствует? Правильно, только придумав условия самой.

Ты всё у меня забираешь, абсолютно всё. Силы, мысли, желание что-либо делать, музыку любимую, запахи, привычки мои, всё в тебе уже испачкано без остатка. Я не могу воспринять спокойно вопрос "Сколько тебе сахара в кофе", ибо оказываюсь мысленно на твоей кухне, я не могу слушать спокойно то, что я люблю, ибо мысленно оказываюсь рядом с тобой в твоей же комнате. Запах этот - и всё, и мысли опять ассоциативно уносят к тебе в кровать. Об остальном молчу. Не прошло ещё и часа, чтобы я не подумала, как ты себя чувствуешь, где ты, что ты, как ты. Что это? Привычка? Влюбленность? Такая сильная привязанность? Желание? Чувство собственности? Что это, черт возьми, как избавиться от этого, мне надоело. Чертовски сложно подобрать слова, чтобы описать настолько сильную усталость. Это превратилось в камень на моей шее, который тянет вниз, беспрестанно, равномерно, тихо тянет вниз. Почему вниз? Потому что такой камень только на моей шее. У тебя его нет, ты свободен. По-крайней мере, от меня. Ты не нуждаешься во мне так, как нуждаюсь в тебе я.

Всегда кто-то любит больше. Сейчас кто-нибудь захочет со мной спорить и будет говорить, что я просто обижена. Нет, это не правда. Правда то, что в отношениях двоих всегда кто-то любит больше. Всегда. Было так, есть и будет. Просто нужно дождаться ситуации, которая покажет это. Либо просто дождаться, не ситуация, так время покажет. Ах да, вот опять надо ждать. Ненавижу ждать. О чем я?

Мне нужно готовиться к экзаменам, с головой погружаться в учебу. А я уже с головой погрузилась в тебя. Ещё год назад. Спасибо, что после Нового года ты исчез на полгода и дал мне оклиматься. Просто пропал и забыл меня, чем помог позабыть мне тебя. Или это скорее всего иллюзия. Потому что теперь когда я вижу парня, в моей голове в доли секунды разрисовывается большая и вполне законченная таблица под названием "Почему ты хуже Жени". Любой парень рассказывая о себе вызывает у меня улыбку. Потому что он никогда не станет для меня чем-то тем, чем стал ты. Сколько бы они не распинались передо мной, это ничего не стоит. Даже заехав за мной на дорогой машине и спев под окном серенаду о любви, никто не произведет на меня того впечатления, что производишь ты, когда глядя на меня своими бездонными глазами говоришь "мне хорошо с тобой" и ещё крепче обнимаешь. Это бесценно. Я люблю, когда ты меня обнимаешь, а потом вдруг неожиданно прижимаешься крепче. Эти мгновения для меня дороже чего-либо другого на сегодняшний день.

Когда мы виделись? Вчера? Ах да, позавчера. Я скучаю так, будто не видела тебя вечность. У меня из головы не выходят твои слова. Я сказала, что ненавижу неопределенность, мне всё и всегда нужно знать точно, терпеть не могу размытые образы. И ты сказал: "Что тебе надо знать, я здесь и сейчас стою перед тобой и держу твою руку, я не размытый образ". Столько счастья в одно мгновение меня никогда не переполняло. Но сейчас я опять не знаю что тебе надо. От жизни, от меня, вообще. Я не знаю чего ты хочешь. Но я правда готова сделать всё, что в моих силах, если ты попросишь помощи. Я не знаю почему наш последний разговор был настолько холодным. Я не знаю когда мы увидимся вновь, и что ты будешь делать после этого. Ты приходил ко мне два раза. Я всегда говорю, что все возвращаются. Но говорю эту фразу с какой-то усмешкой и гордыми чувствами. Когда я отношу эту фразу к тебе, я произношу её с тяжелым вздохом и опускаю глаза. Первый раз оставив меня один на один с моими безумными криками о боли, слезами, обидами, разочарованиями, со всеми этими проблемами, ты возвращаешься. Приходишь опять как ни в чем не бывало, говоришь, что тебе плохо и тебе нужна поддержка. И я принимаю тебя. Простив всё, что было, забыв, я вновь принимаю тебя, надеясь на твоё исправление. И опять осенью. Столько боли ты мне причиняешь, и я всё равно нахожу этому оправдание, пытаясь закрыть тебя от нападок осуждающих. Всегда и всё прощала и прощаю тебе, закрывая глаза на бесконечные ошибки. Что это? Как назвать эти глупые, но искренние действия? Любовь? Не она ли? Я боюсь. Просто не оставляй меня.
Взамен ничего не прошу - просто не оставляй меня.

Мы с тобой ведь так давно уже не вместе
Но я по-прежнему вспоминаю тебя иногда
И моменты как строчки из любимых песен
Всплывают осколками памяти в моих снах

Я не знаю, зачем все это и почему так
Но мне в принципе и не нужно этого знать
Если честно, мне так дороги эти минуты
И я не вижу смысла от тебя это скрывать

Мне не хватает тех дней, что давно позади
Иногда мне бывает так грустно и в душе тоска
Мысли о тебе, так и не могут отпустить
И я с ними один на один сижу как дура

Ты наверное тоже помнишь всё это в красках
Врятли забыл, ведь это было так здорово
И может быть то расставание было напрасным
Но мы давно уже не вместе, наша связь порвана…

Ты поселился в моей душе
И не даёшь мне покоя,
Столько времени прошло уже
А у меня до сих пор сердце ноет

Знаешь, я пыталась забыть тебя, но не хочу
Мне эта память дорога, пожалуй, я её оставлю
Она напоминает мне о тех чувствах
Ведь они были настоящими и это главное

Я помню наши ссоры и все моменты счастья
Твои солнечные улыбки и горькие слезы
Тогда твоё сердце было открыто для меня настежь
А теперь все в прошлом, остались лишь эти грезы

Стоит ли всё вернуть? Не знаю, врядли!
Зачем, я больше не хочу ни о чём жалеть
Наши души обречены, вечно играть в прятки
Но мы же взрослые люди, сможем терпеть

Когда мы встретимся с тобой вновь, просто так
У нас пробегутся сотни мурашек по коже
И знаешь, мы подумаем наверняка
Какими же мы глупыми были, любовь уничтожили…

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся.
Поэтому, никогда ничего нельзя требовать с аргументом "я заслужил".
Добейся, коли хочется.

будь со мной
будь со мной искренен
всегда будь со мной

и всё
всего лишь

хаха, да это же наш любимый прикол :)))

откуда этот гороскоп всё знает про меня :D