внимание, over дохуя длинный пост (!)
Август, 2010
Ласточка - моё излюбленное место. Душа отдыхает, тело веселится, всё вокруг замечательно. Там мы встречаемся впервые. В столовой, как сейчас помню. Даша ещё крикнула: "Смотрите, смотрите быстро, вон видите каратисты идут - У НИХ КЕТЧУП И МАЙОНЕЗ ЕСТЬ!" Никто, наверняка, сейчас не понял нашего тогдашнего восхищения от столь простых и повседневных на первый взгляд продуктов, НО ЭТО БЫЛА ЛАСТОЧКА, ВСЕ ВЫЖИВАЛИ КАК МОГЛИ. И мы решили с помощью чайника, находящегося исключительно в нашей комнате, заполучить эти дефицитные продукты, находящиеся исключительно у каратистов. Меня всегда раздражало, что ты не моешь за собой мою кружку Boss, всегда и до сих пор.
Осень, 2010
Мы все очень крепко сдружились. Каждую неделю выходы куда-либо, совместное первое сентября, в гости в Черемушки, разговоры до утра на балконе, пьянки-гулянки, "ПОШЛИ-КА УБЕРЕМ БЫЧКИ"/"ЧЬЯ ЭТА КОФТА"/"Я СИДЕЛ ПРЯМ ВОТ НА ЭТОЙ ЛАВОЧКЕ" и тд, Хатико, нон-стопы, Тырышка и водка, за которыми мы мчимся на правобережье и прочие-прочие веселья. Всё как нельзя сладко, дружеская и теплая атмосфера.
Зима, 2010/Весна, 2011
После расставания Лесика и Ани мы прекращаем наши сходки, ибо уже не то пальто. Не та атмосфера, не те разговоры, не те проблемы, не те вопросы. Зима и весна выпадают из нашего общения. Лето, можно сказать, было такое же ненасыщенное. Всё свелось к "Привет, как дела, ясно, пока", всё по банальной схеме.
Сентябрь, 2011
Но не всё лето прошло без контактов. В августе мы уже во всю посвящали друг друга в проблемы и планы, давали друг другу советы. Прежняя обстановка стала восстанавливаться и это радовало меня, потому что ты был мне близок, наши мысли сходились во многом, и это казалось настоящей дружбой. Но та осень послужила переломным моментом. Ты делишься со мной своими проблемами, рассказываешь мельчайшие подробности расставания со своей ex, часто звонишь мне, и в итоге привыкаешь, что я всегда могу тебя выслушать и поддержать. И нам обоим это нравится; тебе - потому что ты правда нуждался в поддержке и "жилетке", мне - потому что я всегда рада и готова помочь своим близким людям.
Октябрь, 2011
Ты уже видишь во мне не только хорошего друга, поэтому начинаешь искать со мной встреч, начиная каждое моё утро с типично милых смс-ок. И нам обоим это нравится; потому что мы уже оба знаем, что нравимся друг другу. Каждый раз встречи срываются, потому что ТРЕНИРОВКИ УЧЕБА ДОТА КУРСЫ Я БОЛЕЮ и прочее стечение обстоятельств. Но ты действительно сильно хотел видеть меня, и поэтому я тоже оказываюсь на дне рождения у твоего лучшего друга. П осле 15.10 всё кардинально меняется. После 15.10 и по сей день я не вижу никого рядом с собой, кроме тебя. И даже не хочу видеть.
Ноябрь, 2011
Дела идут в гору. Мы редко видимся, но каждый день мы общаемся. Каждый день я переживаю за тебя, а ты за меня. Всё-таки, когда-то присутствовала взаимность. В этом месяце мой день рождения, и мы все вместе думаем, как мы будем его отмечать. Ничего не получается, все варианты срываются, я психую, нервничаю, девочки недовольны моим поведением и срывами на них, но тут поднимаешься ты - и я меняюсь в лице моментально.
Декабрь, 2011
Я правда до сих пор не знаю что пошло не так. Но ты охладел ко мне. Просто потерял какой-либо интерес. Начиная с 20-х чисел ноября всё катится к чертям. Мы перестаем общаться вообще. А я уже успела привыкнуть к тебе, жаль только, что ты - нет. Весь декабрь проходит тоскливо, уныло, у меня нет настроения, я не высыпаюсь, плохо себя чувствую и берусь за что угодно - за любое дело, которое отвлекло бы меня от ненавистных мыслей о нас и тебе в частности. Всё, что угодно, только не оставаться один на один с самой собой.
Празднование Нового года начинается тоскливо по этой же причине, но проходит просто на ура.
Январь, 2012
Первую неделю января я гуляю, развлекаюсь, отдыхаю, отмечаю Новый год, просто веселюсь и начинаю забывать о тебе и вообще, что когда-то могли получиться "мы". Правда, со скрежетом и страшной болью, но у меня постепенно это получается. Иногда я вспоминаю наши встречи - подетально, что самое ужасное - пытаюсь выкинуть это всё наконец-таки из головы, но всё тщетно. Я иногда зарываюсь в подушку и плачу над всем происходящим.
Февраль, 2012
Какого было моё удивление, когда я узнала, что вы вновь сошлись со своей ex. Чудеса. Ты столько наговорил мне и после всего ушел. Даже не оставив настолько приевшегося дружеского контакта. И что мне теперь делать? Что вот мне теперь делать?
Март, 2012
Я страшно переживаю. Март прошел просто отвратительно. Я никого к себе не подпускаю, реву по ночам, плюю на учебу, постоянно жалею себя и совершаю бесполезные попытки наладить контакты. Ничего не получается. Ничего не хочется, никакой страсти к жизни, только банальное существование: поесть, сходить на учебу, прогуляться с друзьями, заснуть, ничего нового. Парни, проявляющие ко мне хоть какой-то интерес, раздражают меня. Не хочу никого видеть, я обижена на всех и на себя в первую очередь.
К апрелю всё становится гораздо лучше. Наконец-таки оставшийся от тебя осадок окончательно укладывается, я пытаюсь наладить учебу, начинаю высыпаться, больше не плачу из-за приятных воспоминаний, довольно-таки неплохо заканчиваю учебный год и наконец-то прекращаю безудержно жалеть себя любимую.
Май, 2012
Я забыла тебя. И научилась больше по тебе не страдать.
Июнь, 2012
Мы устраиваемся с девочками на работу, я в прекрасном настроении и снова отпускаю шутки в своем стиле. Я наконец-то вновь превратилась обратно в себя. Ты не вспоминаешь меня, я не вспоминаю тебя. И это устраивает нас обоих. Потому что каждый занят своей жизнью. Иногда в наших шутках с девочками проскакивает твоё имя, иногда мы говорим "а помните…" и вспоминаем наши ранние сходки, и я спокойно воспринимаю это. Без прежнего трепета в душе. Да трепета этого и не осталось.
Но однажды всё повторяется снова. Однажды я прихожу домой с работы, а Соня уже бежит ко мне с криками "Саша, у тебя в скайпе что-то пиликало". Промелькнула у меня, конечно, мысль о том, кто бы это мог быть, но я быстро её отогнала, почему-то не поверив самой себе. Кто бы это мог быть? Да ладно? Это снова ты? Ну здравствуй. И я сразу задаюсь вопросом "Зачем и для чего". Сразу узнаю о нескольких последних подробностях твоей жизни. Узнаю где ты, с кем ты, что ты. Немного пообщавшись с тобой я понимаю - осадок опять взболтали, и он снова не даст мне спокойно жить.
Июль, 2012
Ты уже снова посвящаешь меня в свои дела. И зачем-то так, словно невзначай, говоришь мне, когда ты прилетишь. Я сама себе внушаю, что мне правда всё равно. То, что это было самовнушение, дошло до меня недавно. А тогда я думала, что ты мне правда уже безразличен. Пф, черта с два, это вообще когда-нибудь случится (?)
Август, 2012
Лето у меня проходит, мягко скажу, тяжело. Вечерами мне грустно от навалившихся проблем, по утрам тоскливо от мысли, что надо идти на работу, а день и вовсе выпадает из жизни. Я снова зомби. Хорошо здесь одно - твоей вины в этом нет. Ты как будто знал всё; знал, что мне нужна поддержка, и писал мне как нельзя кстати. Я прихожу после работы домой, вечером начинаю скучать, ты к этому времени уже просыпаешься и уже на проводе, уже готов получать от меня новую порцию высказываний о несправедливости этой жизни. Каждый раз честно успокаивая меня, давая мне советы и заканчивая фразой "Не переживай, всё обязательно наладится, прилечу и мы с тобой напьемся". Я постепенно понимаю, что мне правда тебя не хватало. И здесь дело уже просто в теплом дружеском отношении: мы умели поддержать друг друга, если кому-то было плохо. Ты говоришь, что я твой друг, что ценишь меня, и очень рад, что когда-то в 2010 мы встретились в этой столовой. Мы общаемся, как ни в чем не бывало, как старые друзья: делимся музыкой, подкалываем друг друга, спорим, говорим, что соскучились. И я уже с нетерпением жду твоего прилета.
День Х наступает. Ты здесь, в городе. Только почему-то резко обрываешь идею насчет "может встретимся?" Я пытаюсь узнать, что же произошло и здесь, грубо говоря, наступает вторая кульминация: "Я РАССТАЛСЯ СО СВОЕЙ МАДАМ". Меня посетило миллион эмоций сразу. Но в итоге осталась одна: я опять почувствовала себя жилеткой. И так, господа, осень начинается !
Сентябрь, 2012
Мы встретились через неделю после прилета. У меня поникшее настроение из-за серьезных семейных обстоятельств, о котором знают лишь единицы, но я всячески пытаюсь скрыть свои переживания. Мне немного не до нашей встречи.
Когда я спустя… дайте-ка посчитать… 5 месяцев! Почти полгода! Господи! Спустя полгода мы снова видимся с тобой, тебе стоит только обнять меня и всё - все мои старания убить все чувства в себе летят к чертям, осадок снова вверх дном, в доли секунды я вспоминаю всё и не могу понять - почему я так сильно соскучилась, если ты настолько уже осточертел мне? Палка о двух концах. О чем разговор. Я даже не рассматривала никого на то место, которое оставила тебе. Но тебе он наврядли надо было.
В конце недели мы едем ко мне на дачу нашей большой, так называемой, семьей. И там наконец-таки всё встает на свои места. На утро следующего дня я была самым счастливым человеком. Ты всё знал заранее: когда меня нужно обнять, когда поцеловать, когда просто взять за руку. После этого мы встречались ещё и ещё. И нам было хорошо вдвоем. И мы оба это знаем. Но сейчас ты опять растворяешься. Опять осенью. Опять не даешь мне спать и учиться. Потому что, как выяснилось, я не могу жить спокойно, если не знаю, что с тобой происходит. И не знаю чего нам опять ожидать. И я снова перехожу в подавленное состояние. Занимаю выжидательные позиции и надеюсь, что всё, что ты мне сказал - правда.
Хронология восстановлена. Но далеко не полностью. Много личных моментов упущенно. А самое ужасное в этой истории знаешь что? Что я помню всё. Помню всё подетально. Каждое твоё слово и прикосновение, каждую встречу. Всё, касаемо тебя, почему-то с завидной легкостью откладывается в моей памяти и, наверное, уже никогда оттуда не уходит. Почему так? Ты столько ошибок наделал, ты так сильно меня обижал, почему я всё равно прощаю тебя, почему всё равно жду и верю, что ты станешь лучше? Почему именно ты? Я не могу объяснить. Наверное, сердцу действительно не прикажешь и никак не убедишь. Если человек тебе дорог, ты будешь принимать его столько раз, сколько он придет. Это, скорее всего, очень глупо и неправильно. Но кто знает, что из этого выйдет. Когда уже давно будет известен конец этой истории, счастливый или трагический, я напишу об этом - как это, постоянно прощать человеку всю его дрянь и принимать его полностью таким, какой он есть. И первый экземпляр лично подпишу для Курилюк: во-первых, потому что она сейчас отлично меня поняла, как никто другой. Во-вторых - ты меня с ним познакомила, в конце-то концов :D
Не могу и не хочу видеть кого-то другого на том месте, что оставила тебе. Оно твоё уже давно, хочешь ты того или нет. Поэтому, забирай.