беды в башке

врач: ни жирного, ни солёного, ни острого. я: круто, после больницы в мак на завтрак зайду. сто лет там не была.

та кароче, вообще не это написать хотела, блятб, заходишь кинуть заметку строчкой — пишешь эссе.
короче там были тестики, и я такая ой, тестики, ну и короче у меня как всегда "умеренная" депрессия, ничо нового, тока там ещё подпись типа "не обматывайтесь словом "умеренный", если ваше состояние такое в течении двух недель, обратитесь к специалисту" и я такая типа))) ) ) по-моему у меня такие результаты ещё в старшей школе были))) ) две недели вроде как прошло))) да ладно, у меня характер такой просто.
чувствую себя гораздо стабильнее. всё больше убеждаюсь, что я просто маленький, зависимый от погоды и природы зверёк. нием кроме витаминов и приближением лета моя жизнь не изменилась, и всё- я не помираю (ну разве что иногда)

скачала приложение дневник психологический, ну тупо глянуть- там есть дневник благодарности кстати, аххах, это знак походу. я кстати действительно задумалась и пришла к выводу ну что благодарности вселенной за новый день- ну это всёравно поебень какая-то, хоть под каким углом ты там смотри. не, в плане, вот действительно это почувствовать, и момент, и именно благодарность миру там, судьбе, вот это всё- это норм тема, конечно, но по-моему действительно искренне это можно почувствовать только в каком-то редком моменте. вот просыпаешься иногда и пиздец жизнь любишь, или смотришь на закат там какой-нибудь, и настолько вот это красиво, что тебя там аж не слезу пробивает, вот если такое случилось- это настоящее, и если рил в комплексе терапии тебе именно надо какой-то период насильно выцеплять это что бы видеть, что это действительно есть- то тоже полезно, наверно, а вот когда типа каждый день я благодарен там тому что солнышко светит птички поют- это такая же фикция, как и вся эта муть с позитивным мышлением в принципе. ну типа, да, это важно, но перманентно испытывать это нельзя, и это норм. не существует людей, ну кроме блоггеров, которые себе на этом зарабатывают, которые ежеминутно осознанные, просветлённые, экологичные, благодарные и вся вот эта хуйня. а. они же ещё успешно-успешные, счастливые и какают бабочками.

я хз чо ждать от педсостава в унике, а вот в кульке, куда я скорее всего поступлю, я аж чётко вижу отсутствие коннекшена.
а ещё там в преподаёт женщина, которая вела у нас мхк в художке.
мы конечно мелкие были, но хорошего преподавателя всё равно чувствуешь- вот она изложит материал, но не даст какое-то Знание, прости-хоспади. если ты не чувствуешь, что лектор даёт тебе некое понимание, не приоткрывает завесу для тебя какую-то, то смысл обучения вообще теряется. я понимаю, конечно, что хорошие преподы, которые мне попадались, и чего я хочу — это штучные экземпляры в принципе, но бля.
надеюсь я просто ошибаюсь на её счёт, и вообще попадётся мне что-то дельное, ради чего будет смысл учится.
она, кстати, походу не стареет, выглядит так, какой я её в те времена ещё помню. по-моему я одна старею тока.

жизнь это пиздец сложно.
вот в следующем году мне будет 25.
а я чувствую себя одновременно на 90 и на 5, но не на свой возраст.
мне ничего не хочется, мне сложно и неприятно жить, мне всё даётся тяжело, как старухе.
при этом мне до одури страшно, как будто я маленький потерявшийся ребёнок, который ничего не контролирует, не знает, не понимает, как нужно жить и что делать, и не может взять ответственность даже за себя.
скоро я выйду из возраста, когда мне будут это прощать, я не маленькая девочка, но я в душе не ебу как быть функциональной.

в теории я всегда хотела высшее образование, но помимо того, что я попросту могу не поступить, потому что я откровенно не особо умный человек, меня пугает эта необходимость- опять оказаться в этой образовательной системе. кругом будет куча людей, от большинства которых, вероятно, меня будет тошнить, и вообще это вот всё, аааа.
какая социофобия, казалось бы, в общем и целом всё нормально, но я-то понимаю, что я зарылась от людей, и когда мне надо в коммуникацию, тем более не самую привычную- всё идёт по пизде. ко мне даже когда дети приходят на работе, я понимаю, что у меня начинают трястись руки, раньше такого не было. и вот я не могу себя представить опять учащейся. это нагоняет на меня лёгкую тревогу даже в теории.

итак. ежегодная рубрика "а чо, если поступить "
из хорошего, что я проебала столько лет- что я не поступила на филологический, хоть я тока деградировала все эти годы, и не читала ничего длиннее постов инсте, как-то мне кажется мои интересы оформились конкретней за эти годы.
я не жду, что смогу как-то связать свою жизнь со специальностью, и вообще моей целью раньше было — получить именно удовольствие от хороших лекций (ну и сейчас тоже, но уже не столько, я вообще уже без понятия, хочу ли я вышку, и что от неё я вообще хочу, кроме того, что бы моя жизнь сдвинулась с мёртвой точки, вот на данный момент это моя мотивация, хотя это какой-то запрос больше как к психотерапии, а не к получению образования).
мне интересна литература, но в общем и целом меня скорее интересует социология культуры.
кроме этого и политологии по специальности социолога чо-то всё какое-то унылое. ну типа- статистика это вот всё- вообще не моя тема. тем более там нельзя без матеши.
так что культурология скорее мой варик.
в хорошем вузе на эту специальность нет приёма в этом году.
+ я сейчас решила посмотреть как дела у моих бывших одноклассников- куча знакомых в этом вузе. они, конечно, уже закончили, но меня накрыло волной неприязни. все эти нормальные люди, которые учатся в нормальном вузе, меня тошнит от их рож. наверно учится там- всё равно что вернутся в школу, по крайней мере мне так ощущается.
есть более хуёвый — институт. поступить туда кажется реальным даже в этом году. + там есть заочка по этой специальности.
но мне надо знать- как это. не будет ли это потерей времени. меньще всего я хочу поступить и понять что попала в подобие своего колледжа, что я не получаю там новых знаний, не реализуюсь, не получаю вообще ничего ценного.
короче, надо подумать, но в любом случае надо готовиться, даже если в этом году я не буду поступать.

мне кажется если я подам заявление даже, я всё равно обосрусь и заберу его обратно, как в прошлом году.

хз почему так вышло, но я люблю книжки-картинки. люблю иллюстрации детских книг, да и вообще детские книги.
может на лайвлибе зарегаться… мне кажется, такими темпами у меня наберётся подборка любимых детских книг.

и, ну блять, они в колпачках, вы видели вообще. даже птички.
я не знаю. это мило.

чёрная — пречёрная сказка.

сходила в фамилию — опять охуела с себя в примерочной и зависла у полок с книгами, раз одежда мне удовольствия не доставила. надо же компенсировать. больше чем в книжном, фиксе, и иже с ними я люблю эти завалы ярких ежедневников и книг в фамилии. вспомнила, что у меня нет денег на это всё, но всё равно взяла одну детскую книжку, которую если бы не взяла- ничего бы не потеряла, но видимо это моё лекарство от печалей.

чёрная-пречёрная сказка риты качмарской- не книга, в привычном её понимании. это как будто небольшой комикс на 10 картинок из ленты вконтакте, который ты пролистал, улыбнулся и забыл, только напечатанный. да ещё и в отменном качестве. такое, кажется, уместно было бы выпустить зином, но нет, оно упаковано в полноценную книжную форму. обложка- тактильное удовольствие, иллюстрации- визуальное. такая вещь, про которую нельзя сказать однозначно, стоит ли она покупки, но она стоила по скидке 200р- и я вообще не жалею. это такая же блажь, как взять себе латте или чизкейк на прогулке, только это- останется со мной (или, возможно, пойдёт по племянникам. книжная версия "кинуть мем другу"), а удовольствия от неё я получила гораздо больше, чем от того же кофе.

если бы тут была возможность также легко вставлять картинки в пост, как раньше, я бы просто залила их без этой писанины.
короче, история про "чёрный-чёрный шкаф в чёрном-чёрном доме чёрного-чёрного города". надо погуглить, кстати, что про такие истории говорят филологи. относится же к фольклору.
я любила детские страшилки. про красные сапожки там, и всё такое. но "отдай сердце" классная именно тем, что это страшилка-прикол, после которой непременно идёт разрядка смехом; может поэтому она такая неубиваемая.

но в классической истории смех- ответная реакция на испуг. в этой же книге смех вызван контрастом между действительной и ожидаемой концовкой. потому что пролистав несколько страниц с красивыми, мрачными иллюстрациями- деревьями, тенями, очертаниями, за дверями чёрного-чёрного шкафа ты находишь вот это:

я не знаю. это вроде такая мелочь, такая глупость. но когда я долистала до конца, я почувствовала, как ребёнок внутри меня засмеялся. чувствовала, как этот смех внутри разлился, и я забрала эту книгу с собой.
это книга со звуком- звуком ветра в ночном лесу, скрипом ступеней в старом доме. возможно, именно потому, что ты не листаешь картини на экране, а перелистываешь их на бумаге.
но особенно- это. это картинка с самым тихим, но самым ясным звуком. звуком тишины и дыхания, замирания, когда в детстве выключают свет и все ждут, пока ты задуешь свечку. маленькое волшебство момента.
я даже слышу, как этот кролик слегка истерически заглатывает воздух, что бы выдохнуть, и мне смешно, потому что это действительно забавная иллюстрация. милая, бесконечно тёплая, невероятно яркая вспышка цвета в конце.

короче. вот такой вот улов сегодня.

подумалось недавно о том, что у людей какой-то стокгольмский синдром к работе. ну, началось-то ещё всё до работы, собственно, но не суть. думаю, погуглить на досуге, и смотри ж ты — "корпоративный стокгольмский синдром". существует. вот такой я вот изобретатель велосипедов, первооткрыватель прописных истин. ну и ладно.

чо-та я не хочу на работу как-то, знаете ли. я за этот больничный нихуя не успела вообще. обычно на больничном я болею, разумеется, а не как щас, так что грех жаловаться вроде, но всё равно? тем более? почти неделя каникул, которая напоминает, что происходит, пока ты сидишь весь день всякой хуйнёй занимаешься. для разнообразия и поработать надо, конечно, но душа-то пенсионерская хочет пить кофе в парке на лавочке и книги на кровате почитывать, готовить кексики, чесать пузо собаке и не делать больше ни че го.

напишу ей открытку с рассказом про кота, правда я не рассказчик.

послушай- далёко, на озере Чад
изысканный бродит жираф

так, я вспомнила как мужык катал кота на лопате, и поскольку мне некому рассказать про это, то напишу-ка я тут. вообще х всегда можно было рассказать про милую собаньку, которую ты встретил по пути, потому что она тоже мне рассказывала про милых собанек, а щас с чем я осталась? даже про собанек рассказать некому.
короче иду я, никого не трогаю, смотрю мужык с лопатой идёт, а с ним кот такой кросивый, гладкошёрстный, какими ты их и представляешь- такой гибкий-упругий как пружинка, довольный жизнью. идут они как братишки, видно что это кот из тех котов, которые как собаки, и хозяин лопату за ним поставил- котик плюхнулся на неё, и он его как на саночках покатил, видит меня и ржёт- ну типа припахали. ну потому что видно что я смотрю как на кино- разве что без попкорна.
вот. это было самым милым за последние дни. представляйте теперь, когда вам грустно, как посреди солнечного морозного дня румяный мужик где-то на лопате катает котика.

ваще пока сидела, и это было не связано с тем что я сидела одна на кухне, нет, я там отдыхала, но мне чо-то пришла какая-то рандомная фраза в голову, пока я думала над своим бесполезным существованием, которая видимо вполне достаточно для меня описывает одно из моих состояний. "как будто все вышли из комнаты". типа, хуй его знает. я почему-то хорошо помню это из детства, у меня всё-таки большая семья была — что ты вот сидишь в комнате, или проснулся только, и слышишь смех и разговоры в соседней. а в твоей тихо. или когда постепенно все выходят из комнаты. наверно это про брата с сестрой. и у тебя почему-то нет сил войти к другим, или выйти из пустой комнаты тоже и найти себе другие занятия, или ты сидишь, и ждёшь, зайдёт ли кто-то к тебе. какое-то непонятное чувство пустоты и того, что жизнь- она где-то там, за пределами комнаты, в которой ты один. это наверно всё про то же, что пока никого рядом нет, я как бы не существую. я не больше, чем один из предметов в комнате. ко мне могут зайти, но я не могу из неё выйти.