беды в башке

есть один вывод про меня, который до сих пор является верным. это когда я вспомнила, как падала на лыжах с горки, и спустя много лет поняла, что это у меня такая модель поведения по жизни — лучше как-то самостоятельно сгенерировать падение, чем начать падать в процессе, когда уже никак не можешь контролировать его безопасность.
теперь у меня есть, кажется, другая сторона (или всегда была, но не было возможности узнать о ней) — это очень бравурно влезть в ситуацию, а потом понять что "а, ой".

во взрослой жизни все ошибки — платные.

на этом фоне мне кажется чудом, что взрослея, каждый человек не становится невротиком.

главное, кстати, у меня продолжается война с подушками. с обычной я перешла на ортопедическую. потом мою шею и она заебала, и я их меняла. теперь я внезапно начала спать на спине, но вообще на боку моё базовое состояние, так что я просыпаюсь ночью, что бы выкинуть или взять подушку. ебанина какая-то. как переехала на диван, вообще просто сплю на махровом халате (и заебись во всех состояниях, кстати), но взяла себе наконец плоскую. мда. собираю коллекцию подушек, видимо.

пошла я значит в прачку плед отнести, и произошёл депрессивный импульсивный ’шопинг’. вообще я ещё щёточки хотела сфоткать, но на них вроде сел усатый, так что одной пришлось обороняться. хотя коробки выглядят лучще самих щёток. расстелила я маме новое покрывало, разложила всё добро, и больно хорошо смотрелось. не так, как вышло хд

завтра первый рабочий- унесу всё вкусное, что бы морально поддержать себя.

ещё я мимо магазов когда проходила, смотрю-там эти юбки из фатина, и внезапно — кофты полупрозрачные. примерно в таком же духе я заказала себе всякого говна на алике и ещё думала, носит ли кто вообще ещё прозрачные кофты, или это мне в голову чот из начала 2000х ударило. вообще я так-то в танке, да и похуй, в общем-то. в любом случае, когда я это надену, уже никто опять это носить не будет хд

телеграм для меня стал каким-то местом тяжёлых или неловких (или всё вместе) переписок, которое я прям открываю с тяжёлой душой, даже если вообще хочу просто каналы интересные почитать. короче, какие-то смешанные чувства, что в конечном итоге я его даже немножечко ненавижу и побаиваюсь.

короче, пока я искала, что именно меня бесит, причину для очередного упрёка, меня как-то вдруг шандарахнуло этим "а может, надо просто проще ко всему относиться". не как мысль, а как чувство. короче, эмоционально меня вроде как развернуло на 180. видно ещё будет, но надеюсь, что так и есть, и будет ещё долго.
будет жалко, если это просто настроение скакнуло.

почему всё так отвратительно тягомотно в этой жизни

я кстати не знаю, может тут есть доля прогресса: я сказала, мол, на следующей неделе, и как скарлетт о`хара "я подумаю об этом завтра" — решила что все проблемы по мере поступления, и действительно не думала о предстоящем, вместо того, что бы по старому сценарию, вариться в переживаниях.
тут конечно чисто утилитарно вышло — надо было таки довести вроде элементарное дело, в которое я тоже не могу, до конца, ну и собственно, более или менее я уложилась.
можно сколько угодно говорить себе, что я нихуя не делала, что моя прокрастинация давно вышла за рамки нормы, что написать 5 страниц, где не надо ничего придумывать, это дело от силы пары часов, а не недели, и всё это будет верно. всё это так, и — что? конечно, я могла бы успеть намного больше. могла бы. но могла бы и вообще ничего не сделать.
мне похуй, я запрещаю себе себя ругать :D

ну и вишенка на торте: буквально за сегодня окончательно обрисовался примерный план на неделю. единственный день, когда мне никуда не надо (кроме подработки, ради которой я теперь опять встаю в 6.30, но это скорее хорошо в плане дисциплины) был сегодня.

во все остальные у меня есть по одному плановому мероприятию, и это удовольствие уже обходится мне примерно в 6600. я бы была рада, если бы это был какой-то тур выходного дня и поход в условный театр, но нихуя.

зная свою продуктивность, скорее всего это будет единственное, что я вывезу, хотя надо бы ещё упихнуть всякое по мелочи. я не то что сильно ругаю себя, что я проебала месяц и всё делаю в последнюю неделю, я скорее просто удивляюсь, как вообще так получилось, что я до всех этих дел таки дошла. всё кажется чистой случайностью.

но пока главное- просто пережить завтра первую половину дня. надеюсь меня не переебёт на весь день из-за этого.

так, ближе к концу отпуска побаиваюсь двух вещей — 1.мне не хватит денег на кассе. 2. посмотреть баланс. ну это так- лёгкая досада и тоска, до страха там ещё как до луны. иногда мозг берёт перерывчики на какие-то сферы видимо, потому что бояться всего и сразу — это наверно и перегрузочки иногда случаются.
но бюджет и правда уже надо расписать и посмотреть, куда всё делось — я блять дома сидела, и бокалов, походу даже как ушей своих не увижу. ну разве что плюну на всё и действительно потрачу максимально, потому что к этому всё идёт.

хуйню по работе я доделала, и настала неделя, на которой я вроде обещала поговорить с человеком, и меня схуёвило. даже стену не смогла доскрести, потому что ну просто руки опускаются, буквально.
видно вот хуйня, что я переживаю над любой задачей никуда не делась, просто задач неприятных никаких не было.
что бы упростить себе эту задачу я поставила перед собой другую, которая вообще-то тоже меня дизморалит жутко — но надо просто пережить завтра первую половину дня, потом ещё какой-то отрезок времени, который пока не имеет привязки к конкретному дню. и сегодня в принципе день не завалила, так как прогресс на стене всё-таки заметен, это пока была единственная цель на сегодня.

где деньги, лебовски?

все сериалы с закрученным сюжетом просасывают моему домовому чату в вайбере (наверно я слишком круто завернула, никаких кулстори, всё очень скучно)
кто-то написал мол, ящики это кул, но чо там с дверьми, старшая по дому говорит типа, на новые двери в падики нам не хватит; а всё это намечается с чугунных батарей, которые мы сдали. и тут чел один пишет, типа, там же дохуя должно было выйти, тыс 70-80.
нависла тишина………..жду ответа старшей по дому, как новой серии хд

кстати понятия не имею что такое коридор затмений и всякое такое, но если мне попадётся на глаза гороскоп, то скорее всего я его прочитаю, потому что, почему бы и нет.
так я и подписалась в инсте на гороскопы, и недавно там было что-то уже про 2022, а я всё ещё жду где там мои любовь и удача с этого года ещё :DD

лол, гороскоп в инстаграме говорит мне, что я расстанусь с людьми, которые не приносили мне радости, и которых я только терпела. такой вот прогноз на коридор затмений, но у меня для него сюрприз: кажется я отбитая, и хочу топтаться на одних и тех же граблях всю жизнь. (хотя ещё видно будет)

пока ещё только скажу что у нас хотят менять почтовые ящики в доме, и это мейк ми край, потому что я люблю это старьё, любила старые радиаторы, и не хочу, что бы однажды подъезд сталинки превратился в падик обоссаной панельки. такая тоска ебучая от всей этой жизни, просто дно (временами, сейчас я в периоде, когда чувствую себя охренеть какой оптимисткой, за такое-то количество лет… конечно это не делает жизнь диснейлендом)

мне кажется я всё-таки на днях напишу простыню по следам сторис таси шеремет, хотя я вроде несколько раз уже в разное время всё это писала, потому что я целый день фоном вспоминаю это всё, и мне так тоскливо и мерзко. ну и конечно, когда мне от чего-то мерзкого плохо, эта несправедливость колдоёбит во мне, как кипящая вода в чайнике, так что буду какими угодно полотнищами текста исходить, пока меня не отпустит, потому что пока что в другие варианты я не умею, кроме как ныть в интернете, как меня всё бесит в этой жизни.