Дьяволу нечего мне предложить.

она любила, когда брал её он сзади. вдруг наклоняя, резко бёдра оголив. ей быть хотелось в этот миг на грани бляди - когда без ласки, без прелюдий он входил… та неожиданность её с ума сводила - самой попасться в лапы хищника и выть. стать в роли жертвы - её это заводило, ему позволив так надменно
отлюбить. прижав лицом и намотав кулак на кудри… он не давал ей даже лишний раз вздохнуть. мысль возбуждала: быть для всех той неприступной, ну, а ему, позволив всё, вот так любить… быть как в тисках, лишь в такт движеньям поддаваться и слышать, как он сзади дышит тяжело, рубя как молот в ограниченном пространстве, где держит власть над ним - желание одно! о, как ей нравилась его шальная сила! и эта власть… и безысходный этот плен…
всё позволяя, она искренне любила и не хотела никого ему взамен. лишь только с ним вкусить все радости порока - чтоб он любил, чтоб он владел, чтоб истязал… чтоб он кончал в неё горячим своим соком… и чтобы снова до безумия желал!

У меня никогда не было послужного списка мужчин. Были и остаются какие-то ухажеры, но и те все дальше уходят в мир прошлогодних воспоминаний и дальние ящики стола. Меня не интересует секс ради секса, во многом, благодаря моему хорошему отношению к качественной и эстетичной порнографии. И сейчас уже для того, чтобы иметь с мужчиной сексуальные отношения, он должен быть мне очень близким и родным человеком, я должна чувствовать себя в зоне комфорта. Необязательно должна быть любовь - но близость должна быть близостью. Я уже тонко чувствую, когда мужчина может быть мне близким, а когда нет.
И сейчас я одна. Уже одна. Не могу сказать, что мне плохо или я изнываю от тоски - нет, я всегда гармонично уживалась со своим одиночеством и никогда намеренно не вставляла ему палок в колеса.
Я не ищу знакомств. И даже всячески их противлюсь - не могу себе представить ситуацию, при которой я бы оставила телефон мужчине, сидящему за соседним столиком в кофе или крикнула его в открытое окно машины. Нужно что-то другое. Ситуация. А лучше общие друзья, работа, да неважно что. Он не должен быть незнакомцем в прямом смысле - тогда нужно очень много времени для доверия. А я закрытая стала. Все это замечают.
Но вместе с тем, я ощущаю внутри себя безумную готовность к любви. Мне хочется близости, нежности, заботы. Давать, получать, снова давать - чтобы был непрерывный энергообмен, без жадности до чувств и эмоций, без страха дать больше, чем ты можешь получить взамен. В наших отношениях так часто чувствуется этот бизнес. Один сделал другому трогательный подарок - другой должен сделать ответный жест, один утром сделал завтрак, второй должен помыть посуду. А я не хочу отношений по принципу "должен" - я хочу по принципу "даю, потому что люблю и не важно, что взамен".
Я требовательная. И, конечно, же хочу искренности и честности в отношениях. Я хочу зрелого мужчину, который уже не хочет доказывать всему миру и женщине, что круче него только вареные яйца, спокойного - для которого я стала бы частью этого спокойствия. чтобы он не гнался получить все и отовсюду, а имел бы моральные силы создавать что-то волшебное, закрытое для других - какой-то, как это ни банально будет сказано, свой мир.
Чтобы хотел детей. Чтобы отношения не были построены на минутной страсти - а это было нечто более глубокое. А глубокое - это сознательный выбр, а не кармическая стрела с облака. Это решение, взвешенное, здравое.

И я все еще верю, что я встречу мужчину, который ради меня в белом банном халате, будет спешить по разделительной полосе к ужину. Потому что будет уважать и мое время.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно -, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медныетрубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздохреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будетепо-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотяон всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевныеразговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, кудавам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается.Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсымакраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, унего и без вас забот полон рот.

Я тебя никогда не брошу… Даже услышав твое "ненавижу"…не думала, что когда-нибудь ты скажешь мне это слово… Скажешь, потом извинишься, напишешь кучу смс вслед, наверное, лучше не трогать и ничего в данный момент не выяснять.

Я помню все хорошее, что ты для меня сделал, все те слова, которые ты говорил и с которых я делала выводы. Помню, что был рядом когда просила… Да и когда не просила, тоже. помню то несметное количество букетов, которые ты присылал мне на работу… Я очень благодарный человек, поэтому я с тобой.. Поддерживать, когда тебе херово, радоваться за тебя, гордиться, молчать рядом, если это будет нужно, искать твою машину в городе, писать смс и поздравлять с праздниками.
И пусть с нами абсолютно другие люди, я засыпаю на плече у другого человека, а ты проснувшись утром, целуешь другую женщину, мы все равно вместе…
Я сорвусь к тебе с собственной свадьбы, ведь твое плечо для меня самое теплое по шкале Фаренгейта…

А когда-нибудь мы обязательно столкнемся… В каком-нибудь злачном заведении города. Ты будешь с друзьями, вы пьете пиво и разговариваете о каких-то делах. Я терпеть не могла эти самые твои "дела", потому что ни черта в них не понимала…
А мы в этот вечер заедем с подругой поужинать.. И после десятого взгляда на ваш стол, я наберу тебе смс… Мы выйдем покурить, хотя я ж не курю, а ты вечно бросаешь…сказав друг другу несколько фраз, мы обязательно отключим все телефоны и уедем вместе, вычеркнув то время, когда мы были врозь. И все обязательно начнем с начала.
" всегда все можно исправить". Именно такую смс ты мне написал на днях. Вчера или позавчера… В последнее время путаюсь в днях, ебанный отпуск дает о себе знать… Смысл этой смс я пойму потом. Не сейчас.

А сейчас… Просто не то время, не то место. Просто другие люди с нами.
Но я рядом… Я с тобой. Ровно столько, насколько тебе это нужно. (russianbitch)

он к тебе не вернется
себе не лги.
это вообщем-то финиш, прими как есть.
и ему там другая готовит щи,
наблюдая за стрелкой: когда же шесть?

ваши встречи забылись нелепым сном,
и его поцелуи давно не жгут
просто строит с другою уютный дом
так сказали соседи
надеюсь врут

только девочка, знаешь, она не ты.
не целует в засос, оставляя след.
у тебя сохранились его цветы
и оставленный в комнате старый плед.

ваши фото, звонки, смс не счесть
это прошлое, девочка, отпусти.
он домой как обычно приходит в шесть.
И за это, ты тоже его прости.

однажды утром они просыпаются много старше
у нее лабрадор и домик на берегу ла-манша
у него же дубовый стол, новые запонки и секретарша
которой двадцать два или двадцать три
черные кудри и синие радужки с искорками внутри
и стальные нервы
она у подруги видит последний форбс
он там в списке самых богатых один из первых
она тихонько смеется себе под нос
однажды утром она просыпается рано еще темно
воздух выглядит плотным и мраморным сквозь окно
пахнет соленым
воздух еще холодный но все равно
она идет по проливу ровно по грудь в ледяной воде
у него берет интревью какой-то корреспондент
на фуршете нет чая, все заедают себя крепленым
она давно не умеет бывать влюбленной
он давно себя чувствует как undead
они параллельны хоть и разные пояса световые дни
и они все так же не спят и живут одни
и им все так же ни с кем не выжить и не ужиться
одиночество множится от его до ее столицы
взлетные и посадочные огни
воспоминания пахнут утренним льдом с корицей
он ей снится
она хочет ему позвонить
но не звонит
а через много лет они проснутся на разных материках
но в одинаковых черных комнатах и кроватях
и тогда ей внезапно придет смс "я не видел тебя века "
и еще одна следом: "молчишь? может быть хватит?"

Ты говоришь, что счастье невозможно,
Препятствий тьма и все ужасно сложно.
А я считаю: если б мы любили,
То все преграды даже б и не всплыли

— ТЫ СОГЛАСНА?
- ДА!
- Ты будешь моим свидетелем. Спасибо. Я познакомлю тебя со своей невестой. Кристель, красивое имя, да?
- Нет.
- Это она в том платье, я его подарил. Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? Не слабо.
к/ф "Влюбись в меня, если осмелишься"

Любовной наркоте пришел пи.дец!
Остатки ни забить, ни растабачить.
В сезон цветенья мною выбранный самец,
Как броненосец из воскресной передачи.

И нет восторга от его чешуй,
И мускус в абсолютном передозе.
Есть пол и потолок – я про меж них вешу
В однообразной, не совсем приличной позе.

И избегая послестрессовых морщин,
Фильтруя монологи, понимаю,
Что разлюбить не в силах только тех мужчин,
Имен которых так и не узнаю.

© Copyright: Сола Монова, 2005