b a n d i t

сегодня такой день, не как обычно. уютны, за окном летел снег, всю дорогу заметало целый день, я просто наблюдала с окна. навеивает новогоднее настроение. правда не хватает еще мандарин.

но все равно хорошо до конца не бывает. я впервые за 4 месяца смогла позволить себе побыть одной. это круто. я ждала этого очень долго. но всегда есть свое "но"… наверное, мне просто не хватало тебя, я не разобралась еще толком. я скучаю по тебе изредка, но пытюсь не думать, ведь у меня уже есть любящий человек… хотя как-то неуверенно я этого говорю. сегодня мой любимый Николай обрадовал меня утром своим звонком, а после - сообщением, но вечером я смотрела фильм и как-то ненадолго выпала из реальности. я выклчила телефон и просто лежала и плакала после фильма. и сама понять не могу из-за чего… может, потому, что помню тебя или просто вечером Николай не перезвонил. хотя, после он писал, так как сим-карту я отключила. я не знаю… человеку вечно чего-то не хватает, когда у него есть и даже больше. так чего же не хватает мне? и чего ч страдаю, когда все так хорошо?

уже прошло около 4 месяцев со дня нашего расставания. моя жизнь поменялась полностью. я перехала в другой город, завела кучу новых знакомств, появился любящий меня человек. все стало налаживаться. все хорошо, но все равно я иногда мысленно возвращаюсь в прошлое и думаю о тебе. я скучаю по тебе. мне бывает не хватает тебя, но, вспоминая как ты обидел меня, я одергиваю себя и вспоминаю, что у меня есть все, для того, чтобы перестать грустить и не думать о прошлом. хотя правильно говорят, что трудно выбросить с головы человека. но я буду пытаться.

ты снова уехал. мы не виделись с тобой неделю. а теперь ты бросаешь меня здесь, одну, на 14 дней. я соскучилась. я правда дико скучаю по тебе. и мне не хватило после нашей недельной разлуки всего лишь 40 минут побыть вместе с тобой.

мне кажется, что я не готова постоянно отпускать тебя и так надолго. нормально я тебя уже как месяц нормально не видела. и это меня мучает. тебя нет неделями, а потом ты приезжаешь на 1 день и хочешь, чтобы я не нервничала. хотя мне просто банально тебя не хватает.

я тебя люблю, и обещаю, что постараюсь выдержать все эти муки, только если ты тоже будешь мне помогать в этом.

прошло время. мне кажется, что с тобой я начала жить. и сейчас, когда ты уехал, я чувствую пустоту внутри, будто ты забрал часть меня.

боже, кто бы знал как мне тебя не хватает.

мне иногда кажется, что у нас все идет по кругу. да, потому что даже тот май, когда ты мне принес много слез, когда растоплтал мое сердце, когда хотел бросить меня, не стал последним испытанием. мы решили, хотя это я попросила, все склеить и начать заново. а теперь я задаюсь вопросом ЗАЧЕМ?! все так же остается серым, ты думаешь больше о себе, я хожу как дура и переживаю за наши отношения, хотя у самой и последнего здоровья нет. наверное, это все на нервной почве. я не хочу тебя бросать, ведь это именно так и так и называется, но по-моему ты меня еще тогда бросил и мы перестали существовать. кажется, мне просто не хватает твоего тепла, черт возьми, так оно и есть. но вряд ли я тебе сскажу когда-либо об этом.

в этом и проблема разбитого сердца. для тебя это как атомная бомба, а для мира просто банальщина.

у меня чудесные друзья, пожалуй, в этом я нашла себя.

иногда то, что кажется вечным, кончается в пятницу.

если от поцелуев у вас не дрожат ноги, нахуй это все

я хочу к тебе.

я снова хочу заснуть.

я будто летала в небе,

а теперь разрывается грудь. (с)

любить - это содрать с себя кожу и нырнуть в самое соленое море

бабочки не летают в животе, они грызут кишки

я лучше куплю банку гороха и буду кидать ним об стену.

толку больше будет.

я чувствую себя так, будто бы мертв, но я дышу